Cum sa fii ninja, pasul 2

A doua lectie extrem de importanta pentru a deveni un adevarat ninja este cea referitoare la super-puterile lor. Daca te gandesti "Hey! Dar ninja sunt oameni, nu au super-puteri", esti invitatul meu sa te razi in cap si sa iti traiesti restul zilelor intr-o pestera, fiindca tocmai ai facut o gafa comparabila cu a trimite o caseta video cu "Bambi" la un orfelinat.

Aceste super-puteri provin dintr-o energie interioara cunoscuta sub numele de "chi" sau "qi". Prin tehnici de meditatie, un ninja poate ajunge sa controleze in totalitate aceasta forta, care ii da puteri ce pana astazi credeai ca pot fi folosite doar in filme de catre personaje imbracate in costume de spandex viu colorate - Da, de tine vorbesc Superman!

Asadar voi continua cu o succinta prezentare a abilitatilor membrilor acestei mitice bresle de asasini:

• Ninja pot zbura. Desigur aceasta este o informatie extrem de cunoscuta, la fel ca faptul ca apa ingheata la 0° C sau ca nu e bine sa te joci cu scorpionii in luna martie. Nu voi insista aici.
• Ninja au puterea de a lua infatisarea unor animale. =>

• Ninja se pot face invizibili. La care tu vei spune "Dar n-am vazut niciodata ninja invizibili!", la care eu iti voi raspunde cu "...?!?". Exemple ale acestei abilitati:
  

(meci de fotbal intre ninja - s-a disputat cu casa inchisa)

(scena din Lacul Lebedelor, interpretata in totalitate de ninja)

(duel intre un ninja si un mim - mimul este inamicul natural al unui ninja, fiind capabil sa il vada pe luptator chiar si atunci cand acesta este invizibil)

• Ninja pot ingheta lucrurile pe care le ating, pot scuipa acid si pot arunca cu harpoane ce ies chiar din propriile maini. Stiu ca asemenea informatie este greu de crezut. Pentru a elucida misterul asupra veridicitatii afirmatiei de mai sus va recomand vizualizarea filmului documentar "Mortal Kombat".
• Ninja pot calatori in timp. Desi exista multi sceptici in aceasta privinta, voi prezenta dovezi mai mult decat edificatoare:

Dar, despre influenta fenomenului ninja in cursul istoriei voi vorbi alta data.
Pana atunci, fie ca rasuflarea dragonului sa va indrume pasii.

Campanie agresiva

Fumatul,
acest hobby international, are practicanti ce
variaza de la cele mai tinere categorii demografice si pana la...







...membrii ai cretacicului tarziu.


Putini insa stiu ca fumatul echivaleaza cu inhalarea a 4000 de substante nocive, dintre care se pot numara: arsenic, benzen, cadmiu, cianura, mercur, plumb, uraniu, plutoniu, kryptonit...

Astfel a luat nastere ingenioasa campanie de a obliga vanzarea de tigari impreuna cu mesaje anti-fumat: "Fumatul poate sa ucida"; "Fumatul provoaca cancer pulmonar"; "Fumatul provoaca imbatrinirea tenului" etc. Sunt curios de cate ori s-a intamplat ca cineva sa cumpere un pachet de tigari, sa citeasca mesajul si sa isi spuna "Da? Nu stiam asta. Am trait intr-o pura ignoranta. Nu voi mai fuma niciodata!". Probabil de tot atatea ori de cate a castigat Steven Seagal premiul Oscar.

Cauza, din umilul meu punct de vedere, este ca aceste mesaje nu sunt suficent de agresive. "Dar ce mesaje ai pune daca ai avea ocazia?" ma intreaba una dintre vocile care imi tin companie in momentele de singuratate. Iata ce mesaje as pune:

• 100% dintre persoanele care fumeaza, eventual mor. Cat de norocos te crezi?
• Fumatul produce emiterea unor feromoni ce atrag anumite specii de animale* turbate, ce vor strabte pana la 10.000 km pentru a ataca. (* - aligatori, lei, boa constrictori, condori, ursuleti koala, plancton...)
• Unul dintre ingredientele folosite in prepararea tigarilor este constituit de catre particule de sange ale Laurei Andresan. Felicitari! Acum suferi de 14 BTS-uri cunoscute.
• Daca fumezi si esti: - crestin, vei ajunge in iad; - arab, vei ajunge in Jahannam; - indian, te vei reincarna in rama; - scientolog, vei fi eternul sclav al lui Xenu.
• Fumatoarele au cu 82% mai multe sanse sa dea nastere unor copii mutanti. Mutanti ca in Total Recall, nu ca in X-Men.
• Mirosul de nicotina atrage vampiri.
• Extraterestrii au un pact cu ONU, prin care au permisiunea sa captureze fumatori pentru experimente/trafic de organe.
• Asasinilor ninja nu le place fumul de tigara. De ce vrei sa ii superi?
  

Oare ar avea mai mult efect?

Cum sa fii ninja, pasul 1

Daca vei cauta o poza cu 'ninja' in dictionar vei gasi... nimic. Pentru ca este un dictionar, nu are poze. Dar, daca vei citi definitia veti vedea ceva de genul "luptator bine antrenat, cu costum special, apartinand unor grupari secrete, care lupta ca mercenar, in scopuri reprobabile". Nici o alta definitie nu poate fi la fel de intensa precum cea de la 'ninja'. Cate definitii cunosti care sa contina termeni precum 'luptator', 'special', 'secrete', 'mercenar' si sa nu uitam, 'scopuri reprobabile'? Va voi raspunde eu la aceasta intrebare: nici una! - sau probabil corect este acum 'niciuna'. Multumesc pe aceasta cale persoanelor care in mod constient retardeaza limba romana.

Asadar, am stabilit ceea ce marii filozofi dezbat de la inceputurile gandirii rationale, pe langa originea vietii si natura existentei, si anume incontestabila suprematie a conceptului de ninja. Ce poate fi mai intens decat un ninja? Poate doar un velociraptor inarmat cu lasere si aruncator de rachete cu sistem de ghidare termal... Dar acesta este, din pacate, doar un vis frumos. Din fericire, ninja sunt reali. Si sunt peste tot. Chiar in timp ce citesti acest articol unul dintre ei sta in spatele tau. Privindu-te. Asteptand sa faci o greseala...

Trecand peste acest scurt prolog, imi continui prezentarea asupra fenomenului ninja printr-o intrebare: Vrei sa fii ninja? Desigur, aceasta intrebare a fost retorica. Desigur raspunsul tau este un categoric 'DA!!!'. In caz contrar nu ai fi ajuns sa citesti pana aici.
Bun! Am facut un pas pe cararea ce trebuie urmata de orice muritor care vrea si crede ca poate sa atinga starea de perfectiune desavarsita. Insa drumul este lung si plin de obstacole. Vom face impreuna aceasta calatorie, infruntand inevitabilele primejdii ce cu siguranta ne vor iesi in cale.

Una dintre cele mai mari invataturi ale maestrilor ninja este o tehnica de autoaparare. Va voi lasa sa urmariti o tehnica similara, a calugarilor shaolin. Daca va intreabati de ce nu va arat acelasi lucru practicat de catre ninja, aceasta este din cauza ca nu sunteti inca demni de asa ceva si simpla vizualizare v-ar putea arde retina.



Asadar, dupa ce ati vazut unul dintre cele mai simple exercitii pe care un ninja le face in timpul antrenamentului de dimineata, sunteti pregatiti sa il incercati impreuna cu prietenii dumneavoastra.

Aceasta a fost prima lectie pentru a deveni un adevarat asasin ninja. Pana cand caile ni se vor incrucisa din nou, fie ca rasuflarea dragonului sa va indrume pasii.

Meditatie asupra irelevantului

Studiile arata ca in orice emisiune de stiri, limbajul prezentatorilor si al reporterilor este constituit in proportie de 90% din clisee (de asemenea, studiile arata ca lumea tinde sa creada orice informatie care incepe cu "studiile arata"). Dintre aceasta pletora de clisee, exista unul care ma intriga sa incerc sa ii gasesc originea. Vorbesc despre expresia "tricolorii", care se refera la echipa nationala de fotbal a Romaniei.
Nu trebuie sa cauti mult pentru a gasi sursa: steagul faimoasei noastre patrii. Insa, din punctul meu de vedere se nasc 2 probleme:

1. o acuta lipsa de inspiratie. Multe nationale de fotbal au "porecle", insa de obicei acestea au o anume semnificatie: "Cocosul galic" (simbol al Frantei); "Leii neinfricati" (Camerun - o echipa africana); "Portocala mecanica" (culoare a echipamentului Olandei, ce nu are nici o legatura cu steagul) etc. Oare care a fost procesul de gandire a celui care a atribuit pentru prima data Romaniei acest ingenios pseudonim: "aaa... pa steag is niste culori... una, doua... trei... culori... trei culori... TRICOLORI !!!". Sau, asa ceva.

2. oare cat de ignorant/retardat trebuie sa fie cineva sa creada ca Romania este singura tara ce are 3 culori pe steag?

(cateva dintre tarile ce se pot autointitula "tricolorii")

Tricolori... Se putea ceva mai banal si cu care sa se poate identifica mai multe natii decat in cazul de fata? "Respiratorii de aer" probabil. E posibil ca aceasta sa fi fost alternativa. Bine ca au ramas cu "tricolorii".

Nota: pentru cei care se intreaba de ce in poza apare steagul Romaniei de 3 ori: este de fapt Andorra, Ciad si Moldova (alti 3 membri din Liga Tricolora a Natiunilor).

Si daca tot vorbim despre echipa nationala de fotbal, nu pot sa trec asa usor peste ultima lor performanta - Euro 2008.

Voi incepe cu o serie de statistici ce caracterizeaza scurta aventura europeana a "tricolorilor":
Romania este echipa ce a alergat cel mai mult ca medie de jucator, avand in acelasi timp o medie a posesiei mingii de 44%, situand-o pe locul 14 din 16 echipe participante. Prin asta eu inteleg ca au alergat mult si degeaba, dar nu trebuie sa ma ascultati pe mine. Eu nu sunt expert. Poate a fost o strategie complexa pe care eu, un necunoscator, nu am fost capabil sa o intelg. Totusi, asta nu poate fi o scuza pentru ametitorul numar de suturi pe poarta... 7... in 3 meciuri.

Sa trecem la o privire de ansamblu asupra participarii "tricolorilor" la campionatele europene de-a lungul istoriei: 4 participari - un total de 13 meciuri - 1 victorie. Prefer sa ma opresc aici.

Nu putem decat sa asteptam urmatoare participare a "tricolorilor" la un campionat european, sau de ce nu, mondial, unde acestia ne vor incanta privirile printr-o noua prestanta spectaculoasa.

("We come from Transylvania. Ha ha ha ha ha...")

Eterna si fascinanta Romanie IV

Intrebare:
Oare va exista un moment in care cineva va spune: "Da, Romania este o tara normala. Nimic absurd sau iesit din comun nu se intampla vreodata aici!" ?

Raspuns:
Slabe sanse.

Sa intram in subiect. Ce poate fi mai stresant pentru un elev de liceu care da examenul de bacalaureat? Poate faptul ca este surdo-mut sa constituie un dezavantaj? Dar daca un astfel de elev trebuie sa sustina proba orala la o limba straina? Sesizati paradoxul? Daca nu, oricum o sa il explic:

1. Un surdo-mut sustine un examen oral. Afirmatia precedenta este echivalenta cu "Un veteran de razboi, victima a unei mine de teren participa la maraton" sau "Liviu Guta si fata de la pagina 5 poarta o discutie despre influentele religiei si a filozofiei moderne asupra societatii contemporane".
2. Un surdo-mut sustine examen oral la limba engleza. Fiind examen oral, elevul este asistat de un interpret, cei doi comunicand prin limbajul semnelor. Universalul limbaj al semnelor... Asadar, pe langa faptul ca elevul nu a auzit vreodata un cuvant in engleza, el trebuie sa o vorbeasca intr-un limbaj care este identic pentru oricine. Permiteti-mi sa explic: in limbajul semnelor, pentru orice idee exista cate un semn sau combinatie de semne, care sunt aceleasi pentru toti surdo-mutii, indiferent de nationalitate. Astfel, semnele pe care le face un surdo-mut pakistanez care vrea sa spuna "girafele roz imi mananca petuniile" sunt identice cu cele pe care le face un surdo-mut portorican ce incearca sa exprime aceeasi idee. Deci, cunostiintele de limba engleza ale elevului sunt direct proportionale cu cele ale interpretului sau. Oare daca interpretul nu stia engleza, elevul pica examenul?
3. Probabil cea mai interesanta parte a acestei povesti, pe care intentionat am omis-o pentru a crea un final dramatic: subiectul pe care elevul trebuia sa il abordeze era "impactul muzicii asupra vietii sale"... Am mai spus pana acum ca elevul este surdo-mut? Sunt curios care a fost reactia sa cand a vazut ce se cere de la el, desi nu ma indoiesc ca a fost ceva de genul:

Concluzia acestei intamplari, de o indiscutabila origine kafkaesqua, este ca elevul a trecut examenul, cu nota 7. Astfel a depasit multi alti candidati la examen, care sunt mult mai avantajati prin detalii nesemnificative, cum ar fi abilitatea de a-si utiliza corzile vocale.
Asteptam urmatorul bacalaureat, cand exista toate sansele ca un elev orb din nastere sa trebuiasca sa descrie culoarea rosu.

Eterna si fascinanta Romanie III

Daca sunteti de parere ca romanii se pot face de ras doar in Romania, probabil apartineti de vreun fel de secta care mai crede ca Pamantul e plat si Soarele se invarte in jurul lui.

a. Probabil ati auzit de emisiunea "America's got talent". Este o emisiune in care tineri artisti, plini de aspiratii, incearca sa devina celebri, si care, in mare parte, ajung sa aiba o faima de scurta de durata, manifestata prin raspandirea (mai rapida decat malaria) a link-urilor catre site-uri ce gazduiesc clipuri cu jalnica lor prestatie.

b. In urma cu vreo 10 ani, cand industria muzicala romaneasca inca se afla in stadiul de larva, a aparut in plina forta o trupa --> Indigo. Reactia naturala la afirmatia precedenta fiind: "CINE ??", voi incerca sa va reinprospatez memoria. Indigo era o trupa formata din 2 surori gemene, care parca aveau parul mov... cred. Ce s-a intamplat atunci cu ele? Nimeni nu stie si nimanui nu ii pasa.

Acum, vom incerca un mic exercitiu de imaginatie. Luati cele 2 paragrafe de mai sus si incercati sa le combinati. a + b = ... ??? Rezultatul, oricat de tragic vi s-ar parea, in mod sigur nu se apropie de realitate. Va invit sa urmariti 5 minute care va vor face sa blestemati faptul ca aveti acces la internet:

Pentru a va linisti dupa puternicul soc cauzat de clipul de mai sus, priviti fluturasul din aceasta poza.



Dupa ce am trecut de prima faza in care singurul gand logic era: "La ce naiba am fost martor?", sa incercam sa comentam ceea ce tocmai am vazut.

Doua "artiste" romance, cu aproximativ 1 fan (mama lor), incearca sa devina superstaruri internationale, unde altundeva decat in SUA. Evident, au ambitie. Insa asta nu este intotdeauna un lucru bun. Ambitie avea si Hitler.
Simplul fapt ca, oricine, sanatos mental, i-ar da dreptate lui David Hasselhoff in comentariile sale pline de culoare, spune multe despre prestatia romancelor. Daca penibilul ar avea o limita, atunci fetele de la Indigo au atins-o, au trecut-o si s-au indepartat strigand: "Nu ne vom opri niciodata!".
Daca va uitati atent la minutul 4:31, cand fetele vor sa mai cante inca o data, veti observa un prim plan cu o spectatoare, careia i se citeste pe buze un indiscutabil "What the fuck?", aceasta fiind probabil singura idee inteligenta ce poate iesi din strafundurile ratiunii in timp ce esti supus la asemenea profanare a melodiei lui Frank Sinatra.
Singura persoana care, in ciuda bunului simt, le incurajeaza este Sharon Osbourne (sotia lui Ozzy), care probabil a vazut mult prea multe chestii ciudate la viata ei.

Totusi, fetele au trecut de faza eliminatorie a concursului, fapt ce constituie o enigma mai mare decat triunghiul Bermudelor.
Cert este un lucru, odata cu vizionarea acestor 5 minute de calamitate artistica, o mica parte din fiecare dintre noi a murit pentru totdeauna.

Eterna si fascinanta Romanie II

Romania... alegeri locale... un eveniment aparent inofensiv.

Timp de o luna iesitul in public echivala cu expunerea in mod voluntar la o brutala "campanie electorala" (a se citi "poluare fonica"). Din fericire raul cel mai mare a trecut. Oare?

Primul tur de alegeri din comuna Stefanesti s-a incheiat cu victoria nimeni altuia decat Adrian.
Va intrebati care Adrian? Cum care Adrian? Adrian 'Minotaur de Aur' sau care o fi numele lui acum. Probabil ca o sa si-l schimbe in Adrian de la Stefanesti. (Daca nu sunteti la curent cu noua moda: {nume mic + "de la" + localitate}, aceasta este preluata de la titulatura nobililor din secolele trecute. Ex: Contele de Monte Cristo).
Asadar, Adrian este consilier local (sau ce o fi iesit el acolo). Ciudata situatie. Te face sa te intrebi daca nu cumva este un semn. Un semn? Un semn pentru ce? Si in timp ce iti pui aceasta intrebare, cerul se intuneca, pamantul se cutremura, Tupac scoate un nou album si ingerul mortii soseste sa anunte inceputul sfarsitului lumii.




Vi se pare exagerat? Nu ati auzit niciodata de "cei patru calareti ai Apocalipsei"?

Nota: Poza din dreapta nu are nici o legatura cu fragmentul de articol de deasupra.

(careul de asi)

Turul doi al alegerilor. Multi se intrebau ce poate sa se mai intample. Chiar asa... ce?

ASTA. Pentru cei carora le este greu sa dea 1(unu) click pe link: In comuna Voinesti, judetul Iasi, unul dintre candidatii pentru primarie a decedat in dimeata alegerilor. Asta, insa nu a fost destul pentru a-l opri sa castige. Este o poveste despre vointa, ambitie si puterea de a-ti urma visul.

Ramane o singura intrebare: Ce ne asteapta la alegerile din viitor?

(buletin de vot 2012)

Dupa cum am vazut oricine poate candida, chiar si post-mortem sau fara nici un fel de cunostiinte politice. Deci, ce mai conteaza mici detalii? Cum ar fi faptul ca, tehnic, nu existi in realitate.
Pikachu, ai votul meu!!!