Vedete inutile (episodul 2)

Atentie! Alerta generala! Cod rosu! Achtung! Michael Jackson s-a convertit la islamism.
Astfel, dintr-un simplu martor al lui Iehova, superstarul a gasit calea spre adevar si, urmand semnele din jurul sau, a facut primul pas spre o noua viata. Allah sa aiba mila de sufletul sau!

Intrerupand pentru o clipa sarcasmul, suntem asaltati de o multime de intrebari:
- De ce?
- De ce as vrea sa stiu asta?
- Michael Jackson inca traieste?
- Oare isi va face operatie estetica sa arate mai arab?
- Hipopotamii sunt o specie de dimensiuni mai mici a hiperpotamilor?

Raspunsuri posibile sunt:
- De ce nu?
- ...
- Se pare ca da.
- Pe cine ar mai mira?
- Probabil.

Totusi, nu trebuie sa fii detectiv particular pentru a sesiza adevaratul motiv al acestei metamorfoze: totul este pentru a reveni in atentia publica. Obisnuit cu statutul de superstar, Michael Jackson, a devenit dependent de lumina reflectoarelor si ar face orice, chiar si pentru o mica doza de publicitate.
Si cum din postura de rege al pop-ului a fost nevoit sa abdice in urma cu ceva (zeci de) ani, de atunci facand tot ce a putut, de la schimbarea rasei la pedofilie, optiunile ii erau limitate.

Mai exista insa, o alta posibila explicatie: lui Mikaeel ii plac schimbarile. Insa nu ii sunt suficiente schimbarile mici, precum frizura sau culoarea draperiilor. Nu! Are nevoie de schimbari majore. Dramatic de majore. Astfel, a ajuns sa fie cunoscut ca fiind singura persoana din istorie care a trecut de la a fi un tanar negru la a fi un sfinx alb. In acest ritm, Mikaeel va fi prins intr-o spirala descendenta a schimbarilor, care il vor degrada treptat, pana cand va ajunge la o imagine care va inspira groaza si teroare.

Interludiu pentru un moment educativ:
Stiati ca: Teroarea in stare pura este simbolizata de un urs si o molusca uriasa pe o bicicleta?

Revenind la MJ, este interesant de urmarit prin ce schimbari va trece in restul vietii sale. Studiile stiintifice arata ca, bazandu-ne pe tendintele sale observate pana in momentul de fata, Mikaeel va fi, la un viitor moment dat: eschimos, conquistador, shaman, bichon maltez, vampir, samurai si cheie franceza. Lista nu este nici pe de aproape completa.

(Michael Jackson peste 10 ani - probabil)

In final, ating si scopul acestui articol.
Michael Jackson se aseamana cu o urticarie care nu vrea sa dispara. Cu cat i se da mai multa atentie, cu atat vrea si mai multa. Si face orice pentru aceasta. "Ce sa fac sa apar la stiri? Stiu, imi scot copilul de cativa ani pe geam si il agit frenetic spre multime". Probabil in capul lui a sunat ca o idee buna.
Partea proasta este ca exista o multime de oameni care sunt obsedati, pana la un nivel patologic, de vedete si tot ceea ce are legatura cu ele. Genul de oameni pe care personal ii plasez intre alge si bacterii anaerobe. In lipsa acestora, Micahel Jackson s-ar fi stins cu multi ani in urma, ca o nebuloasa care ajunge in stadiul de gaura neagra.

Ca incheiere nu pot decat sa sper decat ca Mikaeel sa dispara in neant pentru totdeauna urmand exemplul marilor artisti, care au stiut sa se retraga in culmea gloriei (ex: Mozart, Elvis si Tupac).

(ati crezut ca va mint mai devreme, nu-i asa?)