Eterna si fascinanta Romanie IV

Intrebare:
Oare va exista un moment in care cineva va spune: "Da, Romania este o tara normala. Nimic absurd sau iesit din comun nu se intampla vreodata aici!" ?

Raspuns:
Slabe sanse.

Sa intram in subiect. Ce poate fi mai stresant pentru un elev de liceu care da examenul de bacalaureat? Poate faptul ca este surdo-mut sa constituie un dezavantaj? Dar daca un astfel de elev trebuie sa sustina proba orala la o limba straina? Sesizati paradoxul? Daca nu, oricum o sa il explic:

1. Un surdo-mut sustine un examen oral. Afirmatia precedenta este echivalenta cu "Un veteran de razboi, victima a unei mine de teren participa la maraton" sau "Liviu Guta si fata de la pagina 5 poarta o discutie despre influentele religiei si a filozofiei moderne asupra societatii contemporane".
2. Un surdo-mut sustine examen oral la limba engleza. Fiind examen oral, elevul este asistat de un interpret, cei doi comunicand prin limbajul semnelor. Universalul limbaj al semnelor... Asadar, pe langa faptul ca elevul nu a auzit vreodata un cuvant in engleza, el trebuie sa o vorbeasca intr-un limbaj care este identic pentru oricine. Permiteti-mi sa explic: in limbajul semnelor, pentru orice idee exista cate un semn sau combinatie de semne, care sunt aceleasi pentru toti surdo-mutii, indiferent de nationalitate. Astfel, semnele pe care le face un surdo-mut pakistanez care vrea sa spuna "girafele roz imi mananca petuniile" sunt identice cu cele pe care le face un surdo-mut portorican ce incearca sa exprime aceeasi idee. Deci, cunostiintele de limba engleza ale elevului sunt direct proportionale cu cele ale interpretului sau. Oare daca interpretul nu stia engleza, elevul pica examenul?
3. Probabil cea mai interesanta parte a acestei povesti, pe care intentionat am omis-o pentru a crea un final dramatic: subiectul pe care elevul trebuia sa il abordeze era "impactul muzicii asupra vietii sale"... Am mai spus pana acum ca elevul este surdo-mut? Sunt curios care a fost reactia sa cand a vazut ce se cere de la el, desi nu ma indoiesc ca a fost ceva de genul:

Concluzia acestei intamplari, de o indiscutabila origine kafkaesqua, este ca elevul a trecut examenul, cu nota 7. Astfel a depasit multi alti candidati la examen, care sunt mult mai avantajati prin detalii nesemnificative, cum ar fi abilitatea de a-si utiliza corzile vocale.
Asteptam urmatorul bacalaureat, cand exista toate sansele ca un elev orb din nastere sa trebuiasca sa descrie culoarea rosu.

Eterna si fascinanta Romanie III

Daca sunteti de parere ca romanii se pot face de ras doar in Romania, probabil apartineti de vreun fel de secta care mai crede ca Pamantul e plat si Soarele se invarte in jurul lui.

a. Probabil ati auzit de emisiunea "America's got talent". Este o emisiune in care tineri artisti, plini de aspiratii, incearca sa devina celebri, si care, in mare parte, ajung sa aiba o faima de scurta de durata, manifestata prin raspandirea (mai rapida decat malaria) a link-urilor catre site-uri ce gazduiesc clipuri cu jalnica lor prestatie.

b. In urma cu vreo 10 ani, cand industria muzicala romaneasca inca se afla in stadiul de larva, a aparut in plina forta o trupa --> Indigo. Reactia naturala la afirmatia precedenta fiind: "CINE ??", voi incerca sa va reinprospatez memoria. Indigo era o trupa formata din 2 surori gemene, care parca aveau parul mov... cred. Ce s-a intamplat atunci cu ele? Nimeni nu stie si nimanui nu ii pasa.

Acum, vom incerca un mic exercitiu de imaginatie. Luati cele 2 paragrafe de mai sus si incercati sa le combinati. a + b = ... ??? Rezultatul, oricat de tragic vi s-ar parea, in mod sigur nu se apropie de realitate. Va invit sa urmariti 5 minute care va vor face sa blestemati faptul ca aveti acces la internet:

Pentru a va linisti dupa puternicul soc cauzat de clipul de mai sus, priviti fluturasul din aceasta poza.



Dupa ce am trecut de prima faza in care singurul gand logic era: "La ce naiba am fost martor?", sa incercam sa comentam ceea ce tocmai am vazut.

Doua "artiste" romance, cu aproximativ 1 fan (mama lor), incearca sa devina superstaruri internationale, unde altundeva decat in SUA. Evident, au ambitie. Insa asta nu este intotdeauna un lucru bun. Ambitie avea si Hitler.
Simplul fapt ca, oricine, sanatos mental, i-ar da dreptate lui David Hasselhoff in comentariile sale pline de culoare, spune multe despre prestatia romancelor. Daca penibilul ar avea o limita, atunci fetele de la Indigo au atins-o, au trecut-o si s-au indepartat strigand: "Nu ne vom opri niciodata!".
Daca va uitati atent la minutul 4:31, cand fetele vor sa mai cante inca o data, veti observa un prim plan cu o spectatoare, careia i se citeste pe buze un indiscutabil "What the fuck?", aceasta fiind probabil singura idee inteligenta ce poate iesi din strafundurile ratiunii in timp ce esti supus la asemenea profanare a melodiei lui Frank Sinatra.
Singura persoana care, in ciuda bunului simt, le incurajeaza este Sharon Osbourne (sotia lui Ozzy), care probabil a vazut mult prea multe chestii ciudate la viata ei.

Totusi, fetele au trecut de faza eliminatorie a concursului, fapt ce constituie o enigma mai mare decat triunghiul Bermudelor.
Cert este un lucru, odata cu vizionarea acestor 5 minute de calamitate artistica, o mica parte din fiecare dintre noi a murit pentru totdeauna.

Eterna si fascinanta Romanie II

Romania... alegeri locale... un eveniment aparent inofensiv.

Timp de o luna iesitul in public echivala cu expunerea in mod voluntar la o brutala "campanie electorala" (a se citi "poluare fonica"). Din fericire raul cel mai mare a trecut. Oare?

Primul tur de alegeri din comuna Stefanesti s-a incheiat cu victoria nimeni altuia decat Adrian.
Va intrebati care Adrian? Cum care Adrian? Adrian 'Minotaur de Aur' sau care o fi numele lui acum. Probabil ca o sa si-l schimbe in Adrian de la Stefanesti. (Daca nu sunteti la curent cu noua moda: {nume mic + "de la" + localitate}, aceasta este preluata de la titulatura nobililor din secolele trecute. Ex: Contele de Monte Cristo).
Asadar, Adrian este consilier local (sau ce o fi iesit el acolo). Ciudata situatie. Te face sa te intrebi daca nu cumva este un semn. Un semn? Un semn pentru ce? Si in timp ce iti pui aceasta intrebare, cerul se intuneca, pamantul se cutremura, Tupac scoate un nou album si ingerul mortii soseste sa anunte inceputul sfarsitului lumii.




Vi se pare exagerat? Nu ati auzit niciodata de "cei patru calareti ai Apocalipsei"?

Nota: Poza din dreapta nu are nici o legatura cu fragmentul de articol de deasupra.

(careul de asi)

Turul doi al alegerilor. Multi se intrebau ce poate sa se mai intample. Chiar asa... ce?

ASTA. Pentru cei carora le este greu sa dea 1(unu) click pe link: In comuna Voinesti, judetul Iasi, unul dintre candidatii pentru primarie a decedat in dimeata alegerilor. Asta, insa nu a fost destul pentru a-l opri sa castige. Este o poveste despre vointa, ambitie si puterea de a-ti urma visul.

Ramane o singura intrebare: Ce ne asteapta la alegerile din viitor?

(buletin de vot 2012)

Dupa cum am vazut oricine poate candida, chiar si post-mortem sau fara nici un fel de cunostiinte politice. Deci, ce mai conteaza mici detalii? Cum ar fi faptul ca, tehnic, nu existi in realitate.
Pikachu, ai votul meu!!!

Dacia, legenda continua

Dacia, un nume legendar, comparabil cu Atlantida, Shangri-la, Lemuria sau Valhalla. Acest taram mitic a fost campul de lupta a unor razboaie epice, ce au dat nastere unor eroi nemuritori precum Hercule, Ahile sau Bruce Willis. Desi acest maret imperiu a trecut printr-un declin de proportii biblice, precum cariera lu Jean-Claude van Damme, numele sau a ramas viu de-a lungul secolelor, inspirand frica in inimile celor neinitiati.

Astfel, in aceasta epoca moderna, numele "Dacia" reprezinta perfectiunea in lumea automobilelor, capacitatile sale putand fi comparate doar cu Chuck Norris sau virusul gripei aviare. Din pacate, civilizatiile occidentale nu au nici cele mai neinsemnate date despre acest colos al industriei romanesti, fapt ce se datoreaza unei proaste campanii de advertising si razboiului rece (da, tot timpul sunt de vina rusii).

Asadar, ca o ofranda inchinata zeilor, voi face o scurta cronologie a "Daciei":

• 1310

Cel mai vechi model cunoscut. Numele sau provine de la prima sa atestare istorica - anul 1310 (era curenta).
Dupa cum se poate observa in imaginea alaturata, in cele mai vechi reprezentari ale unei cetati din spatiul romanesc, apare foarte clar acest model de Dacie.
Nu se stie foarte mult despre acestea, decat faptul ca au fost un element decisiv in lupta de la Posada, cand valahii i-au batut pe unguri (cu 3-1).
De asemenea se crede, ca "1310" a avut o mare influenta si in alte evenimente din acea perioada, precum inchizitia sau executia cavalerilor templieri.

• Nova

Numele sau vine de la cea mai cunoscuta calitate a sa - nu merge ("no va"). Din cauza acestui fapt, nu a fost apreciata in tarile latine, fapt ce a dus, cum am mai amintit si inainte, la izolarea acestui fenomen (Dacia) exclusiv la teritoriile romanesti. Acesta nu poate fi decat un avantaj pentru noi, romanii, popor mandru si puternic, popor ce se lupta cu ursii si danseaza cu lupii... Dar, sa revin la Dacie. Dupa cum spuneam, Nova, fiind un model imobil, era utilizata ca si locuinta si... poate ca si press-papier si... cam atat. Sa trecem mai departe.

• Super Nova

Super Nova a fost trimisa catre Pamant intr-o racheta de catre parintii sai, pentru a fi salvata de cataclismul iminent ce ameninta planeta sa natala. Astfel este ultimul urmas al unei civilizatii pierdute, avand capacitati cu mult superioare fata de predecesorul sau, Nova. Super-puterile Super Novei sunt datorate radiatiilor solare, singura sa slabiciune fiind cauzata de bucati din planeta sa ce plutesc prin spatiu si care in mod sporadic ajung pe Pamant. Se credea ca este cel mai bun model ce a existat vreodata. Insa, au mai fost 3...

• Solenza

Putine se cunosc despre Solenza. La fel de subit cum a aparut, la fel de subit a si disparut. Motivele pentru aceasta misterioasa disparitie nu se cunosc, insa exista o multime de teorii.
Una dintre acestea este o conspiratie mondiala, care cuprinde o serie lunga de disparitii, precum Jimmy Hoffa sau Elodia. Alta teorie consta in rapirea Solenzei de catre extraterestrii, pentru a lupta alaturi de ei intr-un razboi interstelar. Totusi, multi sunt de parere ca Solenza nu a existat niciodata, si realitatea este de fapt o iluzie creata de o specie evoluata de roboti, care folosesc intreaga umanitate in loc de baterii. Nu vom stii niciodata.

• Logan

Logan este un omagiu adus super-eroului, mult mai cunoscut sub numele de Wolverine (poza dreapta).
La fel ca si acesta, Loganul ("auto supremum") are calitati ce il deosebesc de restul automobilelor contemporane ("auto sapiens"). In primul rand, caroseria este fabricata din aliaj de adamantium indestructibil. Pe langa aceasta, prezinta un factor de vindecare, ceea ce ii permita sa isi revina complet, in timp record, din orice accident/razboi cu santinele. Totusi ceea ce il face unic sunt cele 3 perechi de lame retractabile, de asemenea din aliaj de adamantium, cu care Loganul isi ataca adversarii.
Cu toate aceste atribute, se poate spune ca Loganul este indestructibil, fiind probabil tot ce ar ramane pe Pamant in urma unui holocaust nuclear. El, si gandacii de bucatarie.

• Sandero

Ultimul, dar cu siguranta nu cel din urma, modelul Sandero are o origine mai spirituala fata de predecesorii sai. Sursa de inspiratie pentru acesta a fost San Dero, sau Sfantul Dero (poza stanga), unul dintre cei mai cunoscuti sfinti dupa San Francisco, San Diego si San Andreas. Desi nu a aparut inca pe piata, cu totii asteptam cu nerabdare momentul in care lumina divina va straluci asupra sanctuarului sfant, unde Sandero se va pogori din ceruri sub forma unui porumbel alb, anuntand inceputul unei noi ere de pace si prosperitate.




Astfel, inchei aceasta calatorie fantastica prin timp, calatorie care a incercat sa prezinte cat mai obiectiv una dintre cele mai mari mosteniri ale neamului nostru, legendara si nemuritoarea: DACIA.

As-ul de trefla

Astazi ni s-a alaturat un nou colaborator: Bobby Jay a.k.a. As-ul de trefla.
Ii uram bun venit si asteptam primul articol/"avort intelectual".