Cum sa fii ninja, pasul 2

A doua lectie extrem de importanta pentru a deveni un adevarat ninja este cea referitoare la super-puterile lor. Daca te gandesti "Hey! Dar ninja sunt oameni, nu au super-puteri", esti invitatul meu sa te razi in cap si sa iti traiesti restul zilelor intr-o pestera, fiindca tocmai ai facut o gafa comparabila cu a trimite o caseta video cu "Bambi" la un orfelinat.

Aceste super-puteri provin dintr-o energie interioara cunoscuta sub numele de "chi" sau "qi". Prin tehnici de meditatie, un ninja poate ajunge sa controleze in totalitate aceasta forta, care ii da puteri ce pana astazi credeai ca pot fi folosite doar in filme de catre personaje imbracate in costume de spandex viu colorate - Da, de tine vorbesc Superman!

Asadar voi continua cu o succinta prezentare a abilitatilor membrilor acestei mitice bresle de asasini:

• Ninja pot zbura. Desigur aceasta este o informatie extrem de cunoscuta, la fel ca faptul ca apa ingheata la 0° C sau ca nu e bine sa te joci cu scorpionii in luna martie. Nu voi insista aici.
• Ninja au puterea de a lua infatisarea unor animale. =>

• Ninja se pot face invizibili. La care tu vei spune "Dar n-am vazut niciodata ninja invizibili!", la care eu iti voi raspunde cu "...?!?". Exemple ale acestei abilitati:
  

(meci de fotbal intre ninja - s-a disputat cu casa inchisa)

(scena din Lacul Lebedelor, interpretata in totalitate de ninja)

(duel intre un ninja si un mim - mimul este inamicul natural al unui ninja, fiind capabil sa il vada pe luptator chiar si atunci cand acesta este invizibil)

• Ninja pot ingheta lucrurile pe care le ating, pot scuipa acid si pot arunca cu harpoane ce ies chiar din propriile maini. Stiu ca asemenea informatie este greu de crezut. Pentru a elucida misterul asupra veridicitatii afirmatiei de mai sus va recomand vizualizarea filmului documentar "Mortal Kombat".
• Ninja pot calatori in timp. Desi exista multi sceptici in aceasta privinta, voi prezenta dovezi mai mult decat edificatoare:

Dar, despre influenta fenomenului ninja in cursul istoriei voi vorbi alta data.
Pana atunci, fie ca rasuflarea dragonului sa va indrume pasii.

Campanie agresiva

Fumatul,
acest hobby international, are practicanti ce
variaza de la cele mai tinere categorii demografice si pana la...







...membrii ai cretacicului tarziu.


Putini insa stiu ca fumatul echivaleaza cu inhalarea a 4000 de substante nocive, dintre care se pot numara: arsenic, benzen, cadmiu, cianura, mercur, plumb, uraniu, plutoniu, kryptonit...

Astfel a luat nastere ingenioasa campanie de a obliga vanzarea de tigari impreuna cu mesaje anti-fumat: "Fumatul poate sa ucida"; "Fumatul provoaca cancer pulmonar"; "Fumatul provoaca imbatrinirea tenului" etc. Sunt curios de cate ori s-a intamplat ca cineva sa cumpere un pachet de tigari, sa citeasca mesajul si sa isi spuna "Da? Nu stiam asta. Am trait intr-o pura ignoranta. Nu voi mai fuma niciodata!". Probabil de tot atatea ori de cate a castigat Steven Seagal premiul Oscar.

Cauza, din umilul meu punct de vedere, este ca aceste mesaje nu sunt suficent de agresive. "Dar ce mesaje ai pune daca ai avea ocazia?" ma intreaba una dintre vocile care imi tin companie in momentele de singuratate. Iata ce mesaje as pune:

• 100% dintre persoanele care fumeaza, eventual mor. Cat de norocos te crezi?
• Fumatul produce emiterea unor feromoni ce atrag anumite specii de animale* turbate, ce vor strabte pana la 10.000 km pentru a ataca. (* - aligatori, lei, boa constrictori, condori, ursuleti koala, plancton...)
• Unul dintre ingredientele folosite in prepararea tigarilor este constituit de catre particule de sange ale Laurei Andresan. Felicitari! Acum suferi de 14 BTS-uri cunoscute.
• Daca fumezi si esti: - crestin, vei ajunge in iad; - arab, vei ajunge in Jahannam; - indian, te vei reincarna in rama; - scientolog, vei fi eternul sclav al lui Xenu.
• Fumatoarele au cu 82% mai multe sanse sa dea nastere unor copii mutanti. Mutanti ca in Total Recall, nu ca in X-Men.
• Mirosul de nicotina atrage vampiri.
• Extraterestrii au un pact cu ONU, prin care au permisiunea sa captureze fumatori pentru experimente/trafic de organe.
• Asasinilor ninja nu le place fumul de tigara. De ce vrei sa ii superi?
  

Oare ar avea mai mult efect?

Cum sa fii ninja, pasul 1

Daca vei cauta o poza cu 'ninja' in dictionar vei gasi... nimic. Pentru ca este un dictionar, nu are poze. Dar, daca vei citi definitia veti vedea ceva de genul "luptator bine antrenat, cu costum special, apartinand unor grupari secrete, care lupta ca mercenar, in scopuri reprobabile". Nici o alta definitie nu poate fi la fel de intensa precum cea de la 'ninja'. Cate definitii cunosti care sa contina termeni precum 'luptator', 'special', 'secrete', 'mercenar' si sa nu uitam, 'scopuri reprobabile'? Va voi raspunde eu la aceasta intrebare: nici una! - sau probabil corect este acum 'niciuna'. Multumesc pe aceasta cale persoanelor care in mod constient retardeaza limba romana.

Asadar, am stabilit ceea ce marii filozofi dezbat de la inceputurile gandirii rationale, pe langa originea vietii si natura existentei, si anume incontestabila suprematie a conceptului de ninja. Ce poate fi mai intens decat un ninja? Poate doar un velociraptor inarmat cu lasere si aruncator de rachete cu sistem de ghidare termal... Dar acesta este, din pacate, doar un vis frumos. Din fericire, ninja sunt reali. Si sunt peste tot. Chiar in timp ce citesti acest articol unul dintre ei sta in spatele tau. Privindu-te. Asteptand sa faci o greseala...

Trecand peste acest scurt prolog, imi continui prezentarea asupra fenomenului ninja printr-o intrebare: Vrei sa fii ninja? Desigur, aceasta intrebare a fost retorica. Desigur raspunsul tau este un categoric 'DA!!!'. In caz contrar nu ai fi ajuns sa citesti pana aici.
Bun! Am facut un pas pe cararea ce trebuie urmata de orice muritor care vrea si crede ca poate sa atinga starea de perfectiune desavarsita. Insa drumul este lung si plin de obstacole. Vom face impreuna aceasta calatorie, infruntand inevitabilele primejdii ce cu siguranta ne vor iesi in cale.

Una dintre cele mai mari invataturi ale maestrilor ninja este o tehnica de autoaparare. Va voi lasa sa urmariti o tehnica similara, a calugarilor shaolin. Daca va intreabati de ce nu va arat acelasi lucru practicat de catre ninja, aceasta este din cauza ca nu sunteti inca demni de asa ceva si simpla vizualizare v-ar putea arde retina.



Asadar, dupa ce ati vazut unul dintre cele mai simple exercitii pe care un ninja le face in timpul antrenamentului de dimineata, sunteti pregatiti sa il incercati impreuna cu prietenii dumneavoastra.

Aceasta a fost prima lectie pentru a deveni un adevarat asasin ninja. Pana cand caile ni se vor incrucisa din nou, fie ca rasuflarea dragonului sa va indrume pasii.

Meditatie asupra irelevantului

Studiile arata ca in orice emisiune de stiri, limbajul prezentatorilor si al reporterilor este constituit in proportie de 90% din clisee (de asemenea, studiile arata ca lumea tinde sa creada orice informatie care incepe cu "studiile arata"). Dintre aceasta pletora de clisee, exista unul care ma intriga sa incerc sa ii gasesc originea. Vorbesc despre expresia "tricolorii", care se refera la echipa nationala de fotbal a Romaniei.
Nu trebuie sa cauti mult pentru a gasi sursa: steagul faimoasei noastre patrii. Insa, din punctul meu de vedere se nasc 2 probleme:

1. o acuta lipsa de inspiratie. Multe nationale de fotbal au "porecle", insa de obicei acestea au o anume semnificatie: "Cocosul galic" (simbol al Frantei); "Leii neinfricati" (Camerun - o echipa africana); "Portocala mecanica" (culoare a echipamentului Olandei, ce nu are nici o legatura cu steagul) etc. Oare care a fost procesul de gandire a celui care a atribuit pentru prima data Romaniei acest ingenios pseudonim: "aaa... pa steag is niste culori... una, doua... trei... culori... trei culori... TRICOLORI !!!". Sau, asa ceva.

2. oare cat de ignorant/retardat trebuie sa fie cineva sa creada ca Romania este singura tara ce are 3 culori pe steag?

(cateva dintre tarile ce se pot autointitula "tricolorii")

Tricolori... Se putea ceva mai banal si cu care sa se poate identifica mai multe natii decat in cazul de fata? "Respiratorii de aer" probabil. E posibil ca aceasta sa fi fost alternativa. Bine ca au ramas cu "tricolorii".

Nota: pentru cei care se intreaba de ce in poza apare steagul Romaniei de 3 ori: este de fapt Andorra, Ciad si Moldova (alti 3 membri din Liga Tricolora a Natiunilor).

Si daca tot vorbim despre echipa nationala de fotbal, nu pot sa trec asa usor peste ultima lor performanta - Euro 2008.

Voi incepe cu o serie de statistici ce caracterizeaza scurta aventura europeana a "tricolorilor":
Romania este echipa ce a alergat cel mai mult ca medie de jucator, avand in acelasi timp o medie a posesiei mingii de 44%, situand-o pe locul 14 din 16 echipe participante. Prin asta eu inteleg ca au alergat mult si degeaba, dar nu trebuie sa ma ascultati pe mine. Eu nu sunt expert. Poate a fost o strategie complexa pe care eu, un necunoscator, nu am fost capabil sa o intelg. Totusi, asta nu poate fi o scuza pentru ametitorul numar de suturi pe poarta... 7... in 3 meciuri.

Sa trecem la o privire de ansamblu asupra participarii "tricolorilor" la campionatele europene de-a lungul istoriei: 4 participari - un total de 13 meciuri - 1 victorie. Prefer sa ma opresc aici.

Nu putem decat sa asteptam urmatoare participare a "tricolorilor" la un campionat european, sau de ce nu, mondial, unde acestia ne vor incanta privirile printr-o noua prestanta spectaculoasa.

("We come from Transylvania. Ha ha ha ha ha...")