Ziua dinainte de maine

Anul 2008 este aproape de sfarsit, ceea ce inseamna ca mai avem aproximativ 4 ani pana la implinirea profetiei maya. Asta daca intre timp nu va avea loc sosirea lui Xenu sau ciocnirea particulelor la CERN.

2008 a fost un an bun. Un an in care am vazut multe schimbari la nivel mondial, ceea ce demonstreaza ca am ajuns intr-o era in care totul e posibil. O era in care Casa Alba este locuita de catre un negru (cata ironie...), o era in care Fidel Castro nu mai este presedinte in Cuba si o era in care un film cu Batman are sanse reale la Oscar. Da, totul este posibil.

Ne ramane sa ne intrebam ce ne rezerva 2009.
Oare anul 2009 va fi asa cum a fost prezis in filme?

(sper ca nu!)

Voi incerca sa vorbesc despre lucrurile care as vrea sa se intample in noul an, dar care am o vaga presimtire ca vor ramane doar dorinte neimplinite:

• Sa fie anulate majoritatea emisiunilor romanesti. Si pentru a imi expune cazul cat mai elocvent, fiecare din cuvintele propozitiei anterioare este link catre un moment ce poate fi descris doar ca 'penibil la apogeu', asa cum doar la posturile tv din Romania se poate intampla. Din pacate, aceste emisiuni nu vor disparea peste noapte, retragandu-se in negura primordiala din care s-au tarat, asa cum mi-as dori. De ce? Pentru ca in Romania, prostia este mai greu de ucis decat Bruce Wilis.

• In anul 2009 vor aparea o multime de filme ale caror fani le asteapta cu mai multa nerabdare decat asteapta francmasonii noua ordine mondiala. Filme ca asta, asta, asta sau asta. Insa, va mai avea loc o premiera importanta - mult asteptata ecranizare a celui mai cunoscut anime, Dragonball. Dar, o problema majora este deja sesizabila.
  

(gasiti 5 diferente asemanari intre imaginile de mai sus)

Trecand peste reactia initiala de furie necontrolata, raman cu intrebarea: "De ce a fost lasata o astfel de blasfemie sa aiba loc?". Alegerea actorului pentru rolul principal pare facuta dupa prea multe sticle de whiskey. Asta pe langa restul detaliilor, care asa cum Hollywood-ul a mai facut si in trecut, contribuie la distrugerea unei amintiri placute din copilarie. Si aceasta impresie a fost facuta de o singura poza... Sper sa se intample ceva, astfel incat acest film sa nu vada niciodata lumina zilei. Epuizarea bugetului, ploaie de meteoriti, invazie de lacuste, orice, in speranta ca acest sacrilegiu sa nu ajunga sa corupa minti nevinovate.

• Imi doresc ca accesul la internet sa fie interzis persoanelor sub 16 ani sau cu un IQ de mai putin de 130 (daca te intrebi de ce nu am pus H in fata la IQ, inseamna ca nu ar trebui sa ai voie pe internet). De ce? Conditia cu IQ-ul probabil o intelegeti. Intrati pe orice clip youtube si cititi comentariile. Sau, pentru senzatii tari, incercati hi5. Cred ca e clar ce vreau sa spun. Acum, conditia cu varsta: de ce ar avea nevoie un copil de internet? Ca sa stea pe messenger cu colegii de gradinita? Sa downloadeze Tom & Jerry? Nu, copii nu au nevoie de internet. "Dar cat rau pot face?". Teoretic, deloc. Dar teoretic, islamul este o religie pasnica. Intelegi unde vreau sa ajung? Lasa-ma sa ilustrez cu un fapt real:

****** would like to add you to his/her messenger list.

Accept.

******: salut
Miezu': salut
******: cine esti?
(hmmm... Ma abordeaza si apoi ma intreaba cine sunt. O fi un test? Sa ii spun? Mai bine folosesc un pseudonim.)
Miezu': Zorro
Miezu': tu?
******: nu esti Zorro eu sunt andrei colegul tau
(S-a prins ca nu sunt Zorro! Andrei??? Credeam ca am deja id-urile colegilor mei.)
Miezu': care andrei?
******: andrei colegul tau
(Persistent baiatu'...)
Miezu': cred ca ma confunzi.
******: esti in clasa a doua si esti coleg cu mine
(???)
Miezu': ...acum sunt sigur ca ma confunzi
Miezu': probabil colegul tau ti-a dat id-ul gresit
Miezu': eu am 20 de ani
******: esti coleg cu mine si ai 8 ani
(Destul! Pustiu' asta imi pierde timpul...)
Miezu': nu exista Mos Craciun si esti adoptat!!!

Ignore.

Inchei acest articol cu o poza cu un ornitoring de plus. Nu imi puneti motivele la indoiala!

(LA MULTI ANI 2009!)

Miezu' problemei

In 3 zile este Craciunul! Si ce subiect de discutie ar fi mai potrivit, in aceasta perioada a anului, decat holocaustul si Germania nazista? Insa, nu voi vorbi despre asta. Voi vorbi despre un subiect mult mai teribil. Un subiect a carui simpla aluzie induce inevitabil o stare de repulsie si dezgust, care provoaca in orice instanta, un veritabil catharsis de injurii si anateme.
Acest subiect este politica.

In ultima luna, viata politica romaneasca a trecut printr-o multime de evenimente. Desigur, in Romania exista 2 categorii de oameni: cei care simt o anumita afinitate pentru politica si cei care ar prefera sa mestece sticla decat sa fie in aceeasi incapere cu o persoana care cunoaste pe cineva care s-ar putea sa vrea sa vorbeasca despre politica. Personal, ma situez in cea din urma.
Si, din aceasta pozitie voi incerca sa fac o analiza, cat mai obiectiva, a ceea ce s-a intamplat in ultimul timp in politica romaneasca, folosindu-ma de limitatele mele cunostiinte in domeniu.

Sa incepem.

In urma cu 3 saptamani (30 noiembrie), au avut loc alegeri parlamentare. Cum suntem deja obisnuiti, audiovizualul ne-a asaltat cu o puternica campanie pro-vot, al carei mesaj parea sa fie "Votezi, sau esti mazga societatii". Asta pentru ca este foarte logic sa existe o astfel de aversiune impotriva celor care refuza sa voteze, intr-un stat democrat. Aproape la fel de logic ca o emisiune cu Dan Negru.
Ramanand la subiectul alegerilor, se pare ca nimeni din cei care le-au organizat nu si-a dat seama ca data in care aveau loc era cu o zi inainte de 1 Decembrie. Care e sarbatoare nationala. Adica zi libera. Care picand luni, insemna week-end prelungit. Aparent, nimeni nu a putut anticipa ce urma sa se intample.

(hmmm... grea decizie!)

Rezultatul? In statiunile romanesti, in special cele de pe Valea Prahovei, locurile libere la hoteluri si pensiuni tindea catre 0 (zero). Inteligenta treaba! Urmatoarele alegeri probabil vor fi organizate intr-o zi cand un procent mai mare al populatiei va fi disponibil. Recomand 1 ianuarie.

Ceea ce a urmat alegerilor, a fost alianta de guvernare intre PD-L si PSD+PC. Sau este mai corect spus coalitie? Sincer, nu imi pasa, asa ca ii voi spune 'prosteala' si asa ma voi si referi de acum inainte.
Facand o mica paranteza, mai crede cineva ca inseamna ceva literele ce alcatuiesc numele partidelor? Ca reprezinta o anumita mentalitate si ideologie? Sa fie cineva atat de naiv? Este vorba doar de a castiga mai multe voturi. Si exemplele sunt mai mult decat sugestive: PSD+PC; PD-L = PD + PLD etc. Se va ajunge probabil la un partid unic de genul PS-CLCD+UDMR. Sper ca nu am uitat pe nimeni.
Revin la prosteala PD-L si PSD. Astfel, negocierile fiind incheiate, era timpul sa fie ales un prim-ministru. Dar cine ar fi cel mai potrivit? Cine oare a dat cea mai elocventa declaratie ca si-ar dori aceasta functie, in cea mai oportuna situatie?
Desigur, Stolojan, care manifestand o atitudine de 'ce pana mea', si-a tinut discursul politic, privitor la eventuala sa investire in functia de prim ministru, pe marginea piscinei. In costum de baie.
Exista multe voci care spun ca Stolojan ar fi de fapt o marioneta, prin care presedintele Basescu poata controla guvernul. Desigur, este doar o ipoteza...

(cautand pe Google poze cu Basescu si Stolojan - cel mai plictisitor
lucru pe care l-am facut tot anul)

Din pacate, desi initial entuziasmat de noul sau post, Stolojan (folosind termenul tehnic) s-a sucit, si cu aceeasi atitudine de 'ce pana mea', a demisionat dupa doar 4 zile. Adica, a rezistat putin mai mult ca un antrenor in Liga 1.

Si astfel, am ajuns la problema de zi a Romaniei: alegerea ministrilor. Nu voi intra in mai multe amanunte. As avea totusi o sugestie. Il propun ca ministru al economiei pe Ombladon, pentru extraordinara sa initiativa de depasire cu succes a crizei financiare: lasarea Romaniei amanet.

Sfarsesc aici aceasta grotesca descriere a haosului in stare pura ce reprezinta viata politica romaneasca. Promit pe viitor articole cu subiecte mai placute decat acesta: viermi intestinali si criminali in serie.

Vedete inutile (episodul 2)

Atentie! Alerta generala! Cod rosu! Achtung! Michael Jackson s-a convertit la islamism.
Astfel, dintr-un simplu martor al lui Iehova, superstarul a gasit calea spre adevar si, urmand semnele din jurul sau, a facut primul pas spre o noua viata. Allah sa aiba mila de sufletul sau!

Intrerupand pentru o clipa sarcasmul, suntem asaltati de o multime de intrebari:
- De ce?
- De ce as vrea sa stiu asta?
- Michael Jackson inca traieste?
- Oare isi va face operatie estetica sa arate mai arab?
- Hipopotamii sunt o specie de dimensiuni mai mici a hiperpotamilor?

Raspunsuri posibile sunt:
- De ce nu?
- ...
- Se pare ca da.
- Pe cine ar mai mira?
- Probabil.

Totusi, nu trebuie sa fii detectiv particular pentru a sesiza adevaratul motiv al acestei metamorfoze: totul este pentru a reveni in atentia publica. Obisnuit cu statutul de superstar, Michael Jackson, a devenit dependent de lumina reflectoarelor si ar face orice, chiar si pentru o mica doza de publicitate.
Si cum din postura de rege al pop-ului a fost nevoit sa abdice in urma cu ceva (zeci de) ani, de atunci facand tot ce a putut, de la schimbarea rasei la pedofilie, optiunile ii erau limitate.

Mai exista insa, o alta posibila explicatie: lui Mikaeel ii plac schimbarile. Insa nu ii sunt suficiente schimbarile mici, precum frizura sau culoarea draperiilor. Nu! Are nevoie de schimbari majore. Dramatic de majore. Astfel, a ajuns sa fie cunoscut ca fiind singura persoana din istorie care a trecut de la a fi un tanar negru la a fi un sfinx alb. In acest ritm, Mikaeel va fi prins intr-o spirala descendenta a schimbarilor, care il vor degrada treptat, pana cand va ajunge la o imagine care va inspira groaza si teroare.

Interludiu pentru un moment educativ:
Stiati ca: Teroarea in stare pura este simbolizata de un urs si o molusca uriasa pe o bicicleta?

Revenind la MJ, este interesant de urmarit prin ce schimbari va trece in restul vietii sale. Studiile stiintifice arata ca, bazandu-ne pe tendintele sale observate pana in momentul de fata, Mikaeel va fi, la un viitor moment dat: eschimos, conquistador, shaman, bichon maltez, vampir, samurai si cheie franceza. Lista nu este nici pe de aproape completa.

(Michael Jackson peste 10 ani - probabil)

In final, ating si scopul acestui articol.
Michael Jackson se aseamana cu o urticarie care nu vrea sa dispara. Cu cat i se da mai multa atentie, cu atat vrea si mai multa. Si face orice pentru aceasta. "Ce sa fac sa apar la stiri? Stiu, imi scot copilul de cativa ani pe geam si il agit frenetic spre multime". Probabil in capul lui a sunat ca o idee buna.
Partea proasta este ca exista o multime de oameni care sunt obsedati, pana la un nivel patologic, de vedete si tot ceea ce are legatura cu ele. Genul de oameni pe care personal ii plasez intre alge si bacterii anaerobe. In lipsa acestora, Micahel Jackson s-ar fi stins cu multi ani in urma, ca o nebuloasa care ajunge in stadiul de gaura neagra.

Ca incheiere nu pot decat sa sper decat ca Mikaeel sa dispara in neant pentru totdeauna urmand exemplul marilor artisti, care au stiut sa se retraga in culmea gloriei (ex: Mozart, Elvis si Tupac).

(ati crezut ca va mint mai devreme, nu-i asa?)

Din arhivele cugetarilor profunde

Data: 16 oct 2008
Ora: 10:15 pm
Locul: Studioul 'Realitatea TV', Bucuresti

Participanti:
- Adrian Paunescu (poet, om politic)
- moderatoare Realitatea tv (moderatoare)
- Gigi Becali (filozof, razboinic al luminii)

Dialog:
moderatoare (catre George Becali): "Dar sunteti egal cu orice roman."
Gigi Becali: "Eu nu sunt egal!"
Paunescu: "E mai putin egal."
Gigi Becali: "Sunt mai putin egal!!"

Comentarii: Inutile

(Gigi Becali, mai putin egal decat orice roman)

Upgrade al fanteziei

Sunt multe lucruri pe care parintii nu au timp sa le explice copiilor. Din aceasta cauza, exista surse alternative, din care copii pot afla despre anumite subiecte tabu, cum ar fi: canibalismul, abuzul in familie, discriminarea, licantropia etc.
Aceste surse de informatii sunt basmele.

Basmele sunt acele povestiri scrise in urma cu multa vreme, intr-un timp arhaic in care existenta se desfasura intr-un ritm lent, in care oamenii traiau doar din ce vanau sau culegeau si in care triceratopsii erau liberi sa zburde pe vastele campii neatinse de impuritatea umana. Insa, in avansatul, din punct de vedere tehnologic, secol XXI, aceste basme nu pot decat sa reprezinte o melancolica inactualitate. Din acest motiv, am decis sa rescriu aceste povesti in spiritul modernist, exact asa cum le-ar fi scris fratii Grimm daca ar fi trait in ziua de astazi si daca nu ar fi practicat ocultismul pentru a transcede spre un alt plan al realitatii.

(unul dintre fratii Grimm, impreuna cu urmatoarea sa victima)

• Alba-ca-Zapada si cei 7 pitici

Alba-ca-Zapada este o orfana albinoasa care traieste cu mama sa vitrega. Aceasta din urma face parte dintr-un cult satanic care are nevoie de o inima apartinand (in mod convenabil) unei persoane albinoase, pentru un ritual cabalistic in cinstea lui Baal. Pentru acest scop, mama vitrega angajeaza un asasin platit. Astfel, in timp ce Alba-ca-Zapada isi facea plimbarea zilnica prin padure, cantand cu pasarile si vorbind cu caprioarele (aparent asta fac albinosii in timpul liber; din lipsa de informatii suplimentare consider ideea ca find total adevarata), asasinul se afla in apropiere, asteptand momentul optim pentru un atac subit.

(un atac subit)

Din fericire pentru eroina nepigmentata, iepurasii din jurul ei, insetati de sange, il ataca pe asasin, oferindu-i fetei suficient timp pentru a fugi.
Ratacind prin padure, Alba-ca-Zapada ajunge la o casa, locuita de 7 pitici, in care intra prin efractie, usa si ferestrele fiind inchise. Intorsi acasa, piticii decid sa o vanda unui circ, pentru a putea face rost de banii necesari pentru dozele lor zilnice. Insa, pana ce aceasta tranzactie sa aiba loc, asasinul, care reusise cu greu sa scape cu viata, se afla din nou in urmarirea tintei. De data aceasta insa, opteaza pentru o noua abordare.

(o noua abordare)

Misiune indeplinita.
Sfarsit.

• Aladdin

Aladdin era un tanar pakistanez imigrant, care locuia in ghetou. Intr-o seara, se gandi sa faca rost de niste bani. Astfel, dadu spargere la o casa de amanet. Inauntru, dupa ce luase tot ce era de valoare, atentia ii fu atrasa de un Colt 45. Stergandu-l de praf, deodata, iesi fum din el si fantoma lui Tupac aparu.

(poza facuta cu putin timp inainte de asasinatul sau, dupa lansarea celui de-al 6-lea dintre cele 24 de albume ale sale)

Cei doi trec print-o multime de intamplari care le dezvolta caracterul. Din motivul economiei de spatiu (internetul este atat de limitat zilele astea), le voi omite.
Intr-un sfarsit, Tupac isi regaseste cei mai buni prieteni, van Gogh si Walt Disney. Aladdin serveste de la 15 la 20 de ani, cu posibilitate de suspendare.
Sfarsit.

• Motanul incaltat

Un motan ii cere stapanului sau o pereche de cizme, cu ajutorul carora urma sa castige multi bani pentru acesta. Stapanul ii indeplini dorinta, iar motanul se incalta cu cizmele.

("Miau!")

Iesind pe strada, toti oamenii s-au minunat de acest motan.
Pentru scurt timp.
Pe urma l-au batut, exorcizat si ars pe rug.
Morala: Lumea nu este inca pregatita pentru un motan incaltat.
Sfarsit.

• Scufita rosie

Scufita rosie era o fata, care toata viata a purtat doar haine de culare rosie, pentru ca, in timpul unei luptei, adversarii sa nu poata vedea sangele provenit de la ranile pe care i le-ar fi provocat, scazandu-le astfel moralul.

("SANGEEE!!!")

Intr-o zi, Scufita fu trimisa cu un transport special catre o locatie secreta in padure. Pe drum, este oprita in repetate randuri de catre un lup, care ii cere ceea ce Scufita ducea in cosulet. Aceasta insa, il refuza de fiecare data.
Intalnindu-se cu un padurar, ii povesti tot ce i se intamplase. Acesta o asculta si ii spune sa astepte pana ce da un telefon. In scurt timp, sosira o ambulanta si doua masini de politie, care o escortara pana la un azil, unde fu inchisa pana la adanci batraneti.
Diagnosticul: Schizofrenie.

(daca vorbeste cu tine, ignora-l)

Sfarsit.

Vedete inutile (episodul 1)

David Blaine a stat suspendat 60 de ore, stabilind un nou record.
Aceasta afirmatie a facut inconjurul lumii, fiind intampinata de o multime de suspine si semne de entuziasm.
Oare ce va face in continuare marele magician?
Chiar asa, oare ce?
Poate ceva magie!!!

Nu pot sa inteleg cum David Blaine este considerat al doilea magician al tutoror timpurilor. Pana si un copil de 12 ani, cu un pachet de carti si cateva monede, face mai multa magie decat el. Cu ce ne-a delectat domnul Blaine in ultimii ani? Printre altele, a stat 72 de ore inchis intr-un bloc de gheata, a stat 44 de zile intr-o cutie, iar acum a stat suspendat 60 de ore. Nu inteleg ce legatura au aceste fapte cu iluziile pe care Blaine ar trebui sa le faca pentru a-si pastra statutul de magician. Ceea ce face el acum nu ma determina sa il privesc ca pe un mare iluzionist, ci ca pe un emo cu un buget ceva mai mare.

Problema poate fi si faptul ca este incurajat.
Reporter 1: "Vorbim despre razboiul din Irak astazi?"
Reporter 2: "Esti nebun? David Blaine sta agatat cu capul in jos!"
Reporter 1: "David Blaine? Stai sa imi iau haina!"

In ritmul acesta, in scurt timp vom asista la noul numar de magie: "David Blaine sta 30 de zile pe o canapea si se uita la desene animate".
Si cu riscul de a ma repeta: Asta nu este magie. Fa un porumbel sa dispara, scoate un iepure de undeva, orice... Incanta-ne cu ceva. Asta fac magicienii.

(Merlin, uitandu-se la David Blaine suspendat: "Ce face prostul ala? Aia nu e magie!")

Eterna si fascinanta Romanie V

Emisiunea "America's got talent" a trecut de inca o faza, ceea ce ma face sa fiu extrem de emotionat. Cat de emotionat? Ce zici de 12 semne de exclamare: !!!!!!!!!!!! O, da!
Cei care nu isi aduc aminte de asta, ori nu sunt la curent cu cele mai irelevante evenimente din cultura populara, ori detin un mecanism mental, care sterge automat din memorie toate imaginile ce pot influenta negativ dezvoltarea personala pe plan afectiv.
Din fericire, singurul meu scop este de a anula efectul acestui mecanism si de a prezenta lumea cat mai natural, exact asa cum ar picta-o Picasso. Sa inceapa show-ul:



Din nou, voi astepta pana cand veti trece peste socul initial. Sper ca poza sa ajute:


Acum, sa incepem sa analizam: Cum? De ce? Pentru ce se intampla asa ceva?
Atunci cand Super Mario are mai multa logica decat ce se intampla in realitate (si tineti cont ca este vorba de un instalator italian gras care mananca stele pentru a putea trage cu bile de foc si care se lupta cu testoase si dragoni pentru a salva o printesa care are 7 surori gemene), este clar ca are loc ceva ocult si paranormal. Si asa iti dai seama de adevaratul motiv pentru care aceasta plaga s-a abatut asupra celor ce urmaresc acea emisiune de divertisment, pentru ca nu poate fi decat un singur motiv: pact cu un demon. Ce altceva poate sa fie? Este foarte clar. Fetele si-au vandut sufletele pentru a castiga concursul. Orice om normal vede ca aceasta afacere este nedreapta. Pentru demon ma refer. Insa mai are timp o semifinala si o finala pentru a realiza ca iese in pierdere, timp suficient pentru a se sustrage de la intelegere si a fugi in Argentina.
Si, cum se intampla intotdeauna, vor aparea sceptici care vor sustine ca un astfel de pact faustian nu este posibil. Dimpotriva, dragii mei, astfel de intelegeri au avut loc mereu de-a lungul istoriei. Oameni obisnuiti care isi dau sufletul pentru faima si putere: Napoleon, Hitler, Paris Hilton...
Insa nici nu trebuie sa mergem atat de departe pentru a demonstra existenta pactului in cazul de fata. Dovada se afla chiar in clipul prezentat mai sus, la minutul 1:28, cand Mephisto isi face simtita prezenta posedand pe una din concurente. Declar cazul inchis!

P.S.: Tinand cont de piesele alese pentru a fi interpretate: New York, New York, cand proba se desfasura in New York, Viva Las Vegas, cand proba avea loc in Las Vegas (observati vreo tendinta?), trebuie sa ne punem intrebarea: Ce vor canta fetele la semifinala care are loc in Los Angeles, California? Dintre posibilitati se numara Hotel California, de Eagles, Californication, de Red Hot Chili Peppers, sau California Love, de Tupac. Personal as prefera ultima varianta, care probabil va atrage dupa sine si soarta artistului. Sau mai bine nu! Asta ar insemna ca pana in 2011 sa fie lansate 17 albume Indigo.

Edit: Indigo nu a trecut de semifinale!!! Mephisto, imi esti dator! Distractie placuta in Buenos Aires!

5 campioni olimpici care de fapt sunt supereroi

Desi jocurile olimpice de anul acesta s-au sfarsit, amintirile acestora vor ramane mereu vii pentru a ne bantui visele pentru o vreme indelungata. Timp de 2 saptamani am urmarit impreuna aceasta extraordinara intrecere sportiva, am ras, am plans, am shimbat postul cand se transmitea polo si am asteptat momentele cheie in care oameni obisnuiti ating culmea gloriei, exceland in sporturile practicate. De multe ori te-ai gandit daca nu cumva acesti oameni au superputeri. Adevarul, care pentru multa vreme a fost ascuns publicului larg, este ca unii dintre acesti sportivi sunt supereroi. In mod sigur nu stiai acest fapt, dar de asemenea nu stiai ca incalzirea globala e cauzata de luptele dintre dragoni ce au loc la poli. In continuare voi prezenta o parte din studiile mele asupra puterilor si originilor unor actuali campioni olimpici:

1. Nastia Liukin

Performanta Beijing 2008: Aur la individual compus, Argint la echipe, paralele inegale si barna, Bronz la sol. Ceea ce inseamna medalii la 5 din cele 6 evenimente din cadrul gimnasticii feminine.
Origine: Desi concureaza pentru Statele Unite, Nastia s-a nascut in 1989 la Moscova, familia sa emigrand cand ea avea doar 2 ani si jumatate. Acest fapt, aparent lipsit de orice fel de insemnatate, are un altfel de relevanta pentru un ochi bine format. Daca ai fi destul de atent, concluzia ar trebui sa iti sara in ochi, exact ca un glont la un concert 50 Cent. Astfel Nastia, fiind nascuta in URSS, a fost crescuta in spiritul socialist, beneficiind de un antrenament special (si probabil de substante netestate) pentru a deveni agent secret. Prin urmare, la varsta de 2 ani si jumatate, cand antrenamentul ei a luat sfarsit, pe plan politic, imperiul sovietic era in curs de destramare. Singura sansa pentru ca acest lucru sa nu se intample in totalitate, era ca Nastia sa fie trimisa sub acoperire, pentru a obtine informatii din interior despre "monstrul capitalist" (SUA, pentru cei care nu inteleg limbajul metaforic). Apropo, ati observat vreodata asemanarea dintre SUA si URSS? Ambele sunt abrevieri si ambele contin literele "S" si "U". Coincidenta? Probabil ca da.
Supereroina cu puteri asemanatoare:



2. Constantina Tomescu

Performanta Beijing 2008: Aur la maraton. La 38 de ani.
Origine: Desi s-a nascut in Romania, Constantina traieste in Statele Unite (deja vu?), unde se si antreneaza. Astfel, la al 5-lea maraton la care participa, reuseste sa devina campioana olimpica, totul la o varsta la care majoritatea sportivilor apar ca invitati la talk-show-uri sportive la care nimeni nu se uita sau stau acasa numarandu-si banii si gandindu-se ce ar putea face, iesit din comun, pentru a aparea iar pe prima pagina a ziarelor. Iar pentru cei care nu stiu ce este un maraton, acesta este o cursa de 42,195 km, care are o sursa istorica: un soldat grec a fost trimis la Atena pentru a anunta victoria de la Maraton, asupra persilor. Pe baza acestei legende a fost inventat SMS-ul.
Daca insa credeti ca performanta Constantinei este obisnuita incercati sa va aduceti aminte cand a fost ultima oara cand v-a trecut prin gand sa alergati 42 de kilometri. Joia trecuta? Nu prea cred. Ce sa mai vorbim de a alerga aceeasi distanta la o varsta la care un om obisnuit se uita 3 ore continuu la "Best of Michael Jackson" pentru ca a avut ghinionul sa i se termine bateriile la telecomanda.
Se pare ca atleta romanamericana este probabil descendenta unui trib de amazoane, care traiau in perfecta armonie cu natura si care aveau puteri supraomenesti oferite de Kali, zeita mortii si a distrugerii. Probabil poate sa si zboare. Cine stie?
Supereroina cu puteri asemanatoare:


3. Michael Phelps

Performanta Beijing 2008: 8 medalii de aur pentru probe de inot, dintre care 7 au fost recorduri mondiale, iar al 8-lea record olimpic.
Origine: Majoritatea am fost marcati in copilarie de "Jurassic Park". De asemenea, majoritatea ne-am pus intrebari firesti precum: Sunt dinozaurii asa de mari? Cum vorbesc intre ei dinozaurii? Oare daca ii cer lui Mos Craciun un T-Rex pe care sa il cheme Coco, o sa mi-l aduca?
Au legatura aceste intrebari cu ce urmeaza? Nu.
In mijlocul oceanului exista o civilizatie retrasa, formata dintr-o populatie ancestrala de umanoizi care de-a lungul timpului s-au adaptat la conditiile acvatice. Astfel, au inceput sa dezvolte branhii pentru a putea respira in apa si au invatat sa vorbeasca cu pestii. Insa, stiind ca civilizatia lor este sortita pieirii, din cauza iminentul atac al caracatitelor, au reusit sa trimita spre lumea terestra, un ultim urmas. O ultima speranta a unei civilizatii pierdute - exact ca Superman, minus toate puterile utile si impresionante. Este Michael Phelps acel urmas? Tehnic, as minti daca as nega faptul ca nu ar fi fals.
Supererou cu puteri asemanatoare:


4. Usain Bolt

Performanta Beijing 2008: 3 medalii de aur pentru probe de sprint, toate fiind recorduri mondiale.
Origine: Bolt traieste in paradisul oricarui hippie, Jamaica. Pe aceasta salbatica insula, inca de la o varsta frageda, trebuia sa fii rapid pentru a nu cadea prada pentru lilieci, crocodili, drogati, pterodactili, minotauri si alte exemplare ale faunei existente. Este o viata grea si nu multi pot rezista. Din fericire, Bolt este un supererou (ca sa iti dai seama de asta nu trebuie decat sa te uiti la numele lui). El si-a capatat extraordinara viteza in urma unei intamplari din copilarie: in timp ce fugea de niste zombie (da, zombie; sunt un lucru normal in zona asta), Bolt a fost lovit de un fulger, care in loc sa il carbonizeze, i-a dat puterea sa alerge foarte repede (sansele ca asa ceva sa se intample sunt extrem de mici, asa ca nu incerca sa recreezi experminetul lui Benjamin Franklin prea curand). Din acea zi, Bolt a doborat record dupa record si se pare ca nu este nimeni care il poate opri. Odata, in timpul unui antrenament, martorii povestesc cum Bolt alerga atat de repede incat dupa ce a parcurs 50 de metri, s-a intors inapoi in timp la momentul in care a plecat si tot a reusit sa se intreaca pe el insusi.
Supererou cu puteri asemanatoare:


5. Chan Lee

Performanta Beijing 2008: 51 medalii de Aur.
Origine: Deja aveti 2 intrebari: Ce am vrut sa spun un rand mai sus si cine naiba e Chan Lee? O sa ajung sa le explic pe ambele. In primul rand, te-ai gandit vreodata de ce aproape toti chinezii arata la fel? Probabil ca da, probabil ca nu ai vrut sa fii rasist. Nu conteaza. Ideea este ca seamana si vom afla de ce.
De mult timp China efectueaza un program secret de clonare si manipulare genetica (nume de cod "Chan Lee"), prin care urmaresc sa creeze o armata perfecta. O armata a viitorului. O armata formata doar din clone cu simturi si capacitati fizice sporite. Au reusit. Si pentru a-si testa noua creatie, au infiltrat 65 de supersoldati in lotul olimpic. Rezultatele au fost cele asteptate: toti au avut o prestatie excelenta. Fapt care este foarte grav pentru viitorii inamici ai Chinei. Si pentru cei care sustin ca performanta Chinei la jocurile olimpice se datoreaza ariei foarte largi de selectie (1/3 din populatia pamantului) si nu superarmatei de clone, nu le pot spune decat ca daca inchizitia nu l-a crezut pe Galileo, nu a insemnat ca au avut dreptate. Sah mat, scepticilor!
Supererou cu puteri asemanatoare:

10 sporturi olimpice inutile

Jocurile Olimpice. Odata, aceasta mareata competitie reprezenta o epica infruntare intre zeii greci, pentru a decide cine va avea dreptul irefutabil de a alege postul tv pentru urmatorii 4 ani. Insa, din motive necunoscute, aceasta suprema manifestare a spiritului de competitie a incetat subit. Din fericire, traditia s-a pastrat, si existand o multime de oameni ce au o conditie fizica acceptabila si o dorinta stoica de a nu contribui la evolutia sociala, tehnologica sau spirituala a civizatiei printr-o ocupatie ce ar putea aduce un infim aport societatii umane, acest fapt nu a putut avea decat o singura consecinta logica - nasterea jocurilor olimpice moderne.

Exista o multime de sporturi in lume, pe care multi le-ar considera inutile, cum ar fi aruncarea piticului, insa si din multitudinea de sporturi care la un moment dat, de-a lungul anilor, au devenit olimpice, exista unele care aparent nu au nici un fel de aplicatie in viata de zi cu zi sau sunt prea plictisitoare:

1. Sarituri in apa

Descriere: Fiecare concurent trebuie sa sara in apa (daca nu ti-ai dat seama de asta din numele sportului, inchide calculatorul si pune-ti la loc camasa de forta).
Totusi, nu este suficient sa sari in apa, trebuie sa sari "frumos".
Situatie in care ar fi util: Esti la bazin. Incerci sa iti uimesti prietenii urcandu-te pe cea mai inalta trambulina si sarind in apa invartindu-te de 3 ori peste cap.
Prietenii tai te considera egocentric pentru ca incerci sa iesi in evidenta cu orice ocazie. Nu conteaza. Poti sa sari in apa, data viitoare, si pentru niste straini. Public sa fie.
Cum ar putea fi imbunatatit: Prin desfiintare.

2. Baseball

Descriere: Dupa simbolul din stanga ai putea crede ca baseball-ul este un sport in care concurentul trebuie sa se lupte cu o bata/teava cu un oponent necunoscut (Poate fi un urs, un crocodil un alt concurent cu o bata/teava. Cui ii pasa? M-as uita la asa ceva!). Insa, tristul adevar este ca baseball-ul este un sport practicat in totalitate in SUA, facandu-i astfel pe americani principalii si singurii favoriti. Stiu, stiu, veti spune ca si romanii au oina. Da, au. Si ce? Cand ai vazut ultima oara un meci de oina? Exact!
Situatie in care ar fi util: O minge vine direct spre capul tau. Singurul obiect cu care poti sa te aperi este o bata de lemn. Se poate intampla in timp ce descoperi un trib de aborigeni care nu au avut niciun contact cu lumea civilizata sau in timp ce incerci sa iei masa la McDonalds.
Cum ar putea fi imbunatatit: Citeste descrierea.

3. Tir cu arcul

Descriere: Concurentii incearca sa loveasca o tinta folosind o arma care a inceput sa nu mai fie folosita de la inventarea armelor de foc, sau mai exact, de o gramada de vreme.
Situatie in care ar fi util: Datorita unui paradox spatio-temporal esti transportat in Anglia, secolul XII. Iti formezi o banda de haiduci cu ajutorul carora furi de la bogati si dai celor saraci. Maiestria de a trage cu arcul iti este observata in timpul unui turnir, de catre o frumoasa printesa, pe care o rapesti. Impreuna fugiti in dealurile Scotiei. Devii nemuritor. Inveti sa folosesti sabia pentru a te lupta cu alti nemuritori. Traiesti secole intregi pana in momentul cand ai fost transportat in trecut. Iti continui viata.
Cum ar putea fi imbunatatit: Nu prea are cum. E un sport prea vechi, la care exista alternative moderne. Ce ar putea fi mai inutil in mileniul trei decat tirul cu arcul? Echitatia?

4. Echitatie

Descriere: Sportivii trebuie sa calareasca si sa sara peste anumite obstacole.
Situatie in care ar fi util: Presupunem ca un alt paradox spatio-temporal (studiile arata ca se intampla destul de des) te transporta aproape oriunde pe glob, intre secolele VI-XIX. Nu exista masini. Trebuie sa ajungi undeva departe. Descurca-te!
Cum ar putea fi imbunatatit: Ar trebui sa concureze un sportiv imbracat complet in negru (avand masca si palarie) impotriva unui numar aleator de sportivi imbracati in rosu. Toti trebuie sa fie inarmati cu spade. Sportivii in rosu trebuie sa il prinda si sa il dezarmeze pe sportivul in negru, pe cand acesta trebuie sa marcheze cu spada cate un "Z" pe echipamentul fiecarui sportiv in rosu.


5. Trambulina

Descriere: Este un sport in care participantii trebuie sa sara pe o trambulina. Probabil cei care au creat acest sport sunt genul de oameni care planteaza mine si asteapta sa creasca.
Situatie in care ar fi util: O, nu! Un grup de mafioti te-a incuiat intr-o sala pe care acum o incendiaza. Deasupra ta este o gura de aerisire deschisa. Langa tine este o trambulina. Ai o singura sansa!
Cum ar putea fi imbunatatit: Am putea sa il ignoram pana dispare de la sine.

6. Scrima

Descriere: Un sport pentru cei care au citit "Cei trei muschetari" cand erau mici. En garde!
Situatie in care ar fi util: Esti in Mexic. Esti dator 300.000 de pesos unui gringo care arata cam loco dupa o sticla de tequila. Singura arma pe care o ai este o spada. Iti sugerez sa fugi!
Cum ar putea fi imbunatatit: Un singur cuvant - LASER!!! Daca oamenii de stiinta nu si-ar pierde timpul efectuand sondaje pentru a stabili cat de multi bani se pierd pentru a efectua un sondaj, probabil acum am avea roboti, masini zburatoare si sabii laser.


7. Pentatlon modern

Descriere: Este o proba sportiva in care trebuie sa te lupti cu spada, sa tragi cu o arma, sa inoti, sa calaresti si sa fugi. In alte cuvinte, este un antrenament pentru a putea omori pe cineva si a fugi de la locul faptei.
Situatie in care ar fi util: Pentru a omori pe cineva si a fugi de la locul faptei.
Cum ar putea fi imbunatatit: Inlocuind spada cu o katana autentica, iar pistolul cu un AK-47. In a doua parte a probei, respectiv fuga, sportivul ar trebui urmarit constant de o haita de lupi.

8. Biatlon

Descriere: Nevrand sa atrag blestemul Yeti asupra mea, voi vorbi si despre unele sporturi olimpice de iarna. Primul este un sport in care schiezi, impusti niste chestii, schiezi, impusti niste chestii, schiezi... (cred ca ati inteles ideea).
Situatie in care ar fi util: Esti agent secret in Alaska. Sau Siberia.
Cum ar putea fi imbunatatit: Pentru a simula o experienta cat mai apropiata fata de cea descrisa anterior, propun introducerea unor pericole naturale asemanatoare cu cele din zonele unde acest sport ar fi util, si anume: ursi polari, pinguini, garzi de corp ale lui Mos Craciun.

9. Bob

Descriere: O echipa de 2/4 sportivi se inghesuie intr-o sanie speciala pentru a parcurge un traseu special amenajat la viteze foarte mari
Situatie in care ar fi util: "Avalansa!" "Avalansa? Nici o preoblema. Hai, toti repede in sania asta speciala cu care vom prinde o viteza foarte mare pe acest traseu special amenajat pe care legile hazardului il fac sa se afle chiar langa noi acum cand incepe o avalansa"
Cum ar putea fi imbunatatit: 4 sportivi intr-o sanie este prea putin. Sa fie 11. Si toti sa poarte costume de clovni.

10. Curling

Descriere: N-am nici cea mai mica idee. Sincer. Nu stiu ce e asta. M-am uitat odata 45 de minute. Degeaba. Un membru al echipei arunca o chestie pe gheata si restul freaca gheata cu maturi. Cine a inventat si a sustinut faptul ca asta e un sport cred ca s-a inselat. Nu vreau sa spun ca minte, doar ca are ceva in comun cu Pinocchio (adica minte).
Situatie in care ar fi util: Cand vrei sa arunci o chestie pe gheata si sa freci gheata cu o matura.
Cum ar putea fi imbunatatit: Adaugand orice din urmatoarea lista: explozii, kung fu, mutanti, pirati, rechini, zombie, meduze, Batman.

Cum sa fii ninja, pasul 2

A doua lectie extrem de importanta pentru a deveni un adevarat ninja este cea referitoare la super-puterile lor. Daca te gandesti "Hey! Dar ninja sunt oameni, nu au super-puteri", esti invitatul meu sa te razi in cap si sa iti traiesti restul zilelor intr-o pestera, fiindca tocmai ai facut o gafa comparabila cu a trimite o caseta video cu "Bambi" la un orfelinat.

Aceste super-puteri provin dintr-o energie interioara cunoscuta sub numele de "chi" sau "qi". Prin tehnici de meditatie, un ninja poate ajunge sa controleze in totalitate aceasta forta, care ii da puteri ce pana astazi credeai ca pot fi folosite doar in filme de catre personaje imbracate in costume de spandex viu colorate - Da, de tine vorbesc Superman!

Asadar voi continua cu o succinta prezentare a abilitatilor membrilor acestei mitice bresle de asasini:

• Ninja pot zbura. Desigur aceasta este o informatie extrem de cunoscuta, la fel ca faptul ca apa ingheata la 0° C sau ca nu e bine sa te joci cu scorpionii in luna martie. Nu voi insista aici.
• Ninja au puterea de a lua infatisarea unor animale. =>

• Ninja se pot face invizibili. La care tu vei spune "Dar n-am vazut niciodata ninja invizibili!", la care eu iti voi raspunde cu "...?!?". Exemple ale acestei abilitati:
  

(meci de fotbal intre ninja - s-a disputat cu casa inchisa)

(scena din Lacul Lebedelor, interpretata in totalitate de ninja)

(duel intre un ninja si un mim - mimul este inamicul natural al unui ninja, fiind capabil sa il vada pe luptator chiar si atunci cand acesta este invizibil)

• Ninja pot ingheta lucrurile pe care le ating, pot scuipa acid si pot arunca cu harpoane ce ies chiar din propriile maini. Stiu ca asemenea informatie este greu de crezut. Pentru a elucida misterul asupra veridicitatii afirmatiei de mai sus va recomand vizualizarea filmului documentar "Mortal Kombat".
• Ninja pot calatori in timp. Desi exista multi sceptici in aceasta privinta, voi prezenta dovezi mai mult decat edificatoare:

Dar, despre influenta fenomenului ninja in cursul istoriei voi vorbi alta data.
Pana atunci, fie ca rasuflarea dragonului sa va indrume pasii.