marți, 6 ianuarie 2009

Licariri artistice

Ceea ce veti vedea in continuare reprezinta produsul unei minti plictisite in momente de inspiratie maxima. Cuantumul acestor delicii vizuale constituie magnum opusul unui artist aflat in cautarea perfectiunii.
Vizionare placuta!


("Geneza haosului")


("Disectie")


("Spiraland in subconstient")


("Profetia")


("Viziuni apocaliptice")


("Cosmarul lui Darwin")

("Timmy" a.k.a. noua mascota Excelsior)

Pentru cei ce se intreaba care este scopul patratelelor existente in jumatate dintre desene, acestea reprezinta sentimentul de claustrare al omului incapabil sa isi depaseasca limitele. Si pentru cei ce cred ca ar trebui sa consult un psiholog, as dori sa stiti ca nu aud voci care sa imi spuna ce sa fac, pentru ca vorbesc in daneza si nu le inteleg, iar halucinatii nu am avut niciodata. Daca nu ma credeti, intrebati iepurasii care danseaza in jurul meu. Dansati iepurasi! Dansati...

miercuri, 31 decembrie 2008

Ziua dinainte de maine

Anul 2008 este aproape de sfarsit, ceea ce inseamna ca mai avem aproximativ 4 ani pana la implinirea profetiei maya. Asta daca intre timp nu va avea loc sosirea lui Xenu sau ciocnirea particulelor la CERN.
2008 a fost un an bun. Un an in care am vazut multe schimbari la nivel mondial, ceea ce demonstreaza ca am ajuns intr-o era in care totul e posibil. O era in care Casa Alba este locuita de catre un negru (cata ironie...), o era in care Fidel Castro nu mai este presedinte in Cuba si o era in care un film cu Batman are sanse reale la Oscar. Da, totul este posibil.

Ne ramane sa ne intrebam ce ne rezerva 2009.
Oare anul 2009 va fi asa cum a fost prezis in filme?








(sper ca nu!)













Voi incerca sa vorbesc despre lucrurile care as vrea sa se intample in noul an, dar care am o vaga presimtire ca vor ramane doar dorinte neimplinite:

  • Sa fie anulate majoritatea emisiunilor romanesti. Si pentru a imi expune cazul cat mai elocvent, fiecare din cuvintele propozitiei anterioare este link catre un moment ce poate fi descris doar ca 'penibil la apogeu', asa cum doar la posturile tv din Romania se poate intampla. Din pacate, aceste emisiuni nu vor disparea peste noapte, retragandu-se in negura primordiala din care s-au tarat, asa cum mi-as dori. De ce? Pentru ca in Romania, prostia este mai greu de ucis decat Bruce Wilis.
  • In anul 2009 vor aparea o multime de filme ale caror fani le asteapta cu mai multa nerabdare decat asteapta francmasonii noua ordine mondiala. Filme ca asta, asta, asta sau asta. Insa, va mai avea loc o premiera importanta - mult asteptata ecranizare a celui mai cunoscut anime, Dragonball. Dar, o problema majora este deja sesizabila.
(gasiti 5 diferente asemanari intre imaginile de mai sus)

Trecand peste reactia initiala de furie necontrolata, raman cu intrebarea: "De ce a fost lasata o astfel de blasfemie sa aiba loc?". Alegerea actorului pentru rolul principal pare facuta dupa prea multe sticle de whiskey. Asta pe langa restul detaliilor, care asa cum Hollywood-ul a mai facut si in trecut, contribuie la distrugerea unei amintiri placute din copilarie. Si aceasta impresie a fost facuta de o singura poza... Sper sa se intample ceva, astfel incat acest film sa nu vada niciodata lumina zilei. Epuizarea bugetului, ploaie de meteoriti, invazie de lacuste, orice, in speranta ca acest sacrilegiu sa nu ajunga sa corupa minti nevinovate.

  • Imi doresc ca accesul la internet sa fie interzis persoanelor sub 16 ani sau cu un IQ de mai putin de 130 (daca te intrebi de ce nu am pus H in fata la IQ, inseamna ca nu ar trebui sa ai voie pe internet). De ce? Conditia cu IQ-ul probabil o intelegeti. Intrati pe orice clip youtube si cititi comentariile. Sau, pentru senzatii tari, incercati hi5. Cred ca e clar ce vreau sa spun. Acum, conditia cu varsta: de ce ar avea nevoie un copil de internet? Ca sa stea pe messenger cu colegii de gradinita? Sa downloadeze Tom & Jerry? Nu, copii nu au nevoie de internet. "Dar cat rau pot face?". Teoretic, deloc. Dar teoretic, islamul este o religie pasnica. Intelegi unde vreau sa ajung? Lasa-ma sa ilustrez cu un fapt real:

****** would like to add you to his/her messenger list.

Accept.

******: salut
Miezu': salut
******: cine esti?
(hmmm... Ma abordeaza si apoi ma intreaba cine sunt. O fi un test? Sa ii spun? Mai bine folosesc un pseudonim.)
Miezu': Zorro
Miezu': tu?
******: nu esti Zorro eu sunt andrei colegul tau
(S-a prins ca nu sunt Zorro! Andrei??? Credeam ca am deja id-urile colegilor mei.)
Miezu': care andrei?
******: andrei colegul tau
(Persistent baiatu'...)
Miezu': cred ca ma confunzi.
******: esti in clasa a doua si esti coleg cu mine
(???)
Miezu': ...acum sunt sigur ca ma confunzi
Miezu': probabil colegul tau ti-a dat id-ul gresit
Miezu': eu am 20 de ani
******: esti coleg cu mine si ai 8 ani
(Destul! Pustiu' asta imi pierde timpul...)
Miezu': nu exista Mos Craciun si esti adoptat!!!

Ignore.
Inchei acest articol cu o poza cu un ornitoring de plus. Nu imi puneti motivele la indoiala!

(LA MULTI ANI 2009!)

luni, 22 decembrie 2008

Miezu' problemei

In 3 zile este Craciunul! Si ce subiect de discutie ar fi mai potrivit, in aceasta perioada a anului, decat holocaustul si Germania nazista? Insa, nu voi vorbi despre asta. Voi vorbi despre un subiect mult mai teribil. Un subiect a carui simpla aluzie induce inevitabil o stare de repulsie si dezgust, care provoaca in orice instanta, un veritabil catharsis de injurii si anateme.
Acest subiect este politica.

In ultima luna, viata politica romaneasca a trecut printr-o multime de evenimente. Desigur, in Romania exista 2 categorii de oameni: cei care simt o anumita afinitate pentru politica si cei care ar prefera sa mestece sticla decat sa fie in aceeasi incapere cu o persoana care cunoaste pe cineva care s-ar putea sa vrea sa vorbeasca despre politica. Personal, ma situez in cea din urma.
Si, din aceasta pozitie voi incerca sa fac o analiza, cat mai obiectiva, a ceea ce s-a intamplat in ultimul timp in politica romaneasca, folosindu-ma de limitatele mele cunostiinte in domeniu.

Sa incepem.

In urma cu 3 saptamani (30 noiembrie), au avut loc alegeri parlamentare. Cum suntem deja obisnuiti, audiovizualul ne-a asaltat cu o puternica campanie pro-vot, al carei mesaj parea sa fie "Votezi, sau esti mazga societatii". Asta pentru ca este foarte logic sa existe o astfel de aversiune impotriva celor care refuza sa voteze, intr-un stat democrat. Aproape la fel de logic ca o emisiune cu Dan Negru.
Ramanand la subiectul alegerilor, se pare ca nimeni din cei care le-au organizat nu si-a dat seama ca data in care aveau loc era cu o zi inainte de 1 Decembrie. Care e sarbatoare nationala. Adica zi libera. Care picand luni, insemna week-end prelungit. Aparent, nimeni nu a putut anticipa ce urma sa se intample.

(hmmm... grea decizie!)

Rezultatul? In statiunile romanesti, in special cele de pe Valea Prahovei, locurile libere la hoteluri si pensiuni tindea catre 0 (zero). Inteligenta treaba! Urmatoarele alegeri probabil vor fi organizate intr-o zi cand un procent mai mare al populatiei va fi disponibil. Recomand 1 ianuarie.

Ceea ce a urmat alegerilor, a fost alianta de guvernare intre PD-L si PSD+PC. Sau este mai corect spus coalitie? Sincer, nu imi pasa, asa ca ii voi spune 'prosteala' si asa ma voi si referi de acum inainte.
Facand o mica paranteza, mai crede cineva ca inseamna ceva literele ce alcatuiesc numele partidelor? Ca reprezinta o anumita mentalitate si ideologie? Sa fie cineva atat de naiv? Este vorba doar de a castiga mai multe voturi. Si exemplele sunt mai mult decat sugestive: PSD+PC; PD-L = PD + PLD etc. Se va ajunge probabil la un partid unic de genul PS-CLCD+UDMR. Sper ca nu am uitat pe nimeni.
Revin la prosteala PD-L si PSD. Astfel, negocierile fiind incheiate, era timpul sa fie ales un prim-ministru. Dar cine ar fi cel mai potrivit? Cine oare a dat cea mai elocventa declaratie ca si-ar dori aceasta functie, in cea mai oportuna situatie?
Desigur, Stolojan, care manifestand o atitudine de 'ce pana mea', si-a tinut discursul politic, privitor la eventuala sa investire in functia de prim ministru, pe marginea piscinei. In costum de baie.
Exista multe voci care spun ca Stolojan ar fi de fapt o marioneta, prin care presedintele Basescu poata controla guvernul. Desigur, este doar o ipoteza...

(cautand pe Google poze cu Basescu si Stolojan - cel mai plictisitor
lucru pe care l-am facut tot anul)


Din pacate, desi initial entuziasmat de noul sau post, Stolojan (folosind termenul tehnic) s-a sucit, si cu aceeasi atitudine de 'ce pana mea', a demisionat dupa doar 4 zile. Adica, a rezistat putin mai mult ca un antrenor in Liga 1.

Si astfel, am ajuns la problema de zi a Romaniei: alegerea ministrilor. Nu voi intra in mai multe amanunte. As avea totusi o sugestie. Il propun ca ministru al economiei pe Ombladon, pentru extraordinara sa initiativa de depasire cu succes a crizei financiare: lasarea Romaniei amanet.

Sfarsesc aici aceasta grotesca descriere a haosului in stare pura ce reprezinta viata politica romaneasca. Promit pe viitor articole cu subiecte mai placute decat acesta: viermi intestinali si criminali in serie.

vineri, 28 noiembrie 2008

Vedete inutile (episodul 2)

Atentie! Alerta generala! Cod rosu! Achtung! Michael Jackson s-a convertit la islamism.
Astfel, dintr-un simplu martor al lui Iehova, superstarul a gasit calea spre adevar si, urmand semnele din jurul sau, a facut primul pas spre o noua viata. Allah sa aiba mila de sufletul sau!

Intrerupand pentru o clipa sarcasmul, suntem asaltati de o multime de intrebari:
- De ce?
- De ce as vrea sa stiu asta?
- Michael Jackson inca traieste?
- Oare isi va face operatie estetica sa arate mai arab?
- Hipopotamii sunt o specie de dimensiuni mai mici a hiperpotamilor?

Raspunsuri posibile sunt:
- De ce nu?
- ...
- Se pare ca da.
- Pe cine ar mai mira?
- Probabil.

Totusi, nu trebuie sa fii detectiv particular pentru a sesiza adevaratul motiv al acestei metamorfoze: totul este pentru a reveni in atentia publica. Obisnuit cu statutul de superstar, Michael Jackson, a devenit dependent de lumina reflectoarelor si ar face orice, chiar si pentru o mica doza de publicitate.
Si cum din postura de rege al pop-ului a fost nevoit sa abdice in urma cu ceva (zeci de) ani, de atunci facand tot ce a putut, de la schimbarea rasei la pedofilie, optiunile ii erau limitate.

Mai exista insa, o alta posibila explicatie: lui Mikaeel ii plac schimbarile. Insa nu ii sunt suficiente schimbarile mici, precum frizura sau culoarea draperiilor. Nu! Are nevoie de schimbari majore. Dramatic de majore. Astfel, a ajuns sa fie cunoscut ca fiind singura persoana din istorie care a trecut de la a fi un tanar negru la a fi un sfinx alb. In acest ritm, Mikaeel va fi prins intr-o spirala descendenta a schimbarilor, care il vor degrada treptat, pana cand va ajunge la o imagine care va inspira groaza si teroare.

Interludiu pentru un moment educativ:
Stiati ca: Teroarea in stare pura este simbolizata de un urs si o molusca uriasa pe o bicicleta?
Revenind la MJ, este interesant de urmarit prin ce schimbari va trece in restul vietii sale. Studiile stiintifice arata ca, bazandu-ne pe tendintele sale observate pana in momentul de fata, Mikaeel va fi, la un viitor moment dat: eschimos, conquistador, shaman, bichon maltez, vampir, samurai si cheie franceza. Lista nu este nici pe de aproape completa.

(Michael Jackson peste 10 ani - probabil)

In final, ating si scopul acestui articol.
Michael Jackson se aseamana cu o urticarie care nu vrea sa dispara. Cu cat i se da mai multa atentie, cu atat vrea si mai multa. Si face orice pentru aceasta. "Ce sa fac sa apar la stiri? Stiu, imi scot copilul de cativa ani pe geam si il agit frenetic spre multime". Probabil in capul lui a sunat ca o idee buna.
Partea proasta este ca exista o multime de oameni care sunt obsedati, pana la un nivel patologic, de vedete si tot ceea ce are legatura cu ele. Genul de oameni pe care personal ii plasez intre alge si bacterii anaerobe. In lipsa acestora, Micahel Jackson s-ar fi stins cu multi ani in urma, ca o nebuloasa care ajunge in stadiul de gaura neagra.

Ca incheiere nu pot decat sa sper decat ca Mikaeel sa dispara in neant pentru totdeauna urmand exemplul marilor artisti, care au stiut sa se retraga in culmea gloriei (ex: Mozart, Elvis si Tupac).

(ati crezut ca va mint mai devreme, nu-i asa?)

joi, 16 octombrie 2008

Din arhivele cugetarilor profunde

Data: 16 oct 2008
Ora: 10:15 pm
Locul: Studioul 'Realitatea TV', Bucuresti

Participanti:
- Adrian Paunescu (poet, om politic)
- moderatoare Realitatea tv (moderatoare)
- Gigi Becali (filozof, razboinic al luminii)

Dialog:
moderatoare (catre George Becali): "Dar sunteti egal cu orice roman."
Gigi Becali: "Eu nu sunt egal!"
Paunescu: "E mai putin egal."
Gigi Becali: "Sunt mai putin egal!!"

Comentarii: Inutile

(Gigi Becali, mai putin egal decat orice roman)

miercuri, 8 octombrie 2008

Upgrade al fanteziei

Sunt multe lucruri pe care parintii nu au timp sa le explice copiilor. Din aceasta cauza, exista surse alternative, din care copii pot afla despre anumite subiecte tabu, cum ar fi: canibalismul, abuzul in familie, discriminarea, licantropia etc.
Aceste surse de informatii sunt basmele.

Basmele sunt acele povestiri scrise in urma cu multa vreme, intr-un timp arhaic in care existenta se desfasura intr-un ritm lent, in care oamenii traiau doar din ce vanau sau culegeau si in care triceratopsii erau liberi sa zburde pe vastele campii neatinse de impuritatea umana. Insa, in avansatul, din punct de vedere tehnologic, secol XXI, aceste basme nu pot decat sa reprezinte o melancolica inactualitate. Din acest motiv, am decis sa rescriu aceste povesti in spiritul modernist, exact asa cum le-ar fi scris fratii Grimm daca ar fi trait in ziua de astazi si daca nu ar fi practicat ocultismul pentru a transcede spre un alt plan al realitatii.

(unul dintre fratii Grimm, impreuna cu urmatoarea sa victima)

  • Alba-ca-Zapada si cei 7 pitici
Alba-ca-Zapada este o orfana albinoasa care traieste cu mama sa vitrega. Aceasta din urma face parte dintr-un cult satanic care are nevoie de o inima apartinand (in mod convenabil) unei persoane albinoase, pentru un ritual cabalistic in cinstea lui Baal. Pentru acest scop, mama vitrega angajeaza un asasin platit. Astfel, in timp ce Alba-ca-Zapada isi facea plimbarea zilnica prin padure, cantand cu pasarile si vorbind cu caprioarele (aparent asta fac albinosii in timpul liber; din lipsa de informatii suplimentare consider ideea ca find total adevarata), asasinul se afla in apropiere, asteptand momentul optim pentru un atac subit.

(un atac subit)

Din fericire pentru eroina nepigmentata, iepurasii din jurul ei, insetati de sange, il ataca pe asasin, oferindu-i fetei suficient timp pentru a fugi.
Ratacind prin padure, Alba-ca-Zapada ajunge la o casa, locuita de 7 pitici, in care intra prin efractie, usa si ferestrele fiind inchise. Intorsi acasa, piticii decid sa o vanda unui circ, pentru a putea face rost de banii necesari pentru dozele lor zilnice. Insa, pana ce aceasta tranzactie sa aiba loc, asasinul, care reusise cu greu sa scape cu viata, se afla din nou in urmarirea tintei. De data aceasta insa, opteaza pentru o noua abordare.

(o noua abordare)

Misiune indeplinita.
Sfarsit.

  • Aladdin
Aladdin era un tanar pakistanez imigrant, care locuia in ghetou. Intr-o seara, se gandi sa faca rost de niste bani. Astfel, dadu spargere la o casa de amanet. Inauntru, dupa ce luase tot ce era de valoare, atentia ii fu atrasa de un Colt 45. Stergandu-l de praf, deodata, iesi fum din el si fantoma lui Tupac aparu.

(poza facuta cu putin timp inainte de asasinatul sau, dupa lansarea celui de-al 6-lea dintre cele 24 de albume ale sale)

Cei doi trec print-o multime de intamplari care le dezvolta caracterul. Din motivul economiei de spatiu (internetul este atat de limitat zilele astea), le voi omite.
Intr-un sfarsit, Tupac isi regaseste cei mai buni prieteni, van Gogh si Walt Disney. Aladdin serveste de la 15 la 20 de ani, cu posibilitate de suspendare.
Sfarsit.

  • Motanul incaltat
Un motan ii cere stapanului sau o pereche de cizme, cu ajutorul carora urma sa castige multi bani pentru acesta. Stapanul ii indeplini dorinta, iar motanul se incalta cu cizmele.

("Miau!")

Iesind pe strada, toti oamenii s-au minunat de acest motan.
Pentru scurt timp.
Pe urma l-au batut, exorcizat si ars pe rug.
Morala: Lumea nu este inca pregatita pentru un motan incaltat.
Sfarsit.

  • Scufita rosie
Scufita rosie era o fata, care toata viata a purtat doar haine de culare rosie, pentru ca, in timpul unei luptei, adversarii sa nu poata vedea sangele provenit de la ranile pe care i le-ar fi provocat, scazandu-le astfel moralul.

("SANGEEE!!!")

Intr-o zi, Scufita fu trimisa cu un transport special catre o locatie secreta in padure. Pe drum, este oprita in repetate randuri de catre un lup, care ii cere ceea ce Scufita ducea in cosulet. Aceasta insa, il refuza de fiecare data.
Intalnindu-se cu un padurar, ii povesti tot ce i se intamplase. Acesta o asculta si ii spune sa astepte pana ce da un telefon. In scurt timp, sosira o ambulanta si doua masini de politie, care o escortara pana la un azil, unde fu inchisa pana la adanci batraneti.
Diagnosticul: Schizofrenie.

(daca vorbeste cu tine, ignora-l)

Sfarsit.

vineri, 26 septembrie 2008

Vedete inutile (episodul 1)

David Blaine a stat suspendat 60 de ore, stabilind un nou record.
Aceasta afirmatie a facut inconjurul lumii, fiind intampinata de o multime de suspine si semne de entuziasm.
Oare ce va face in continuare marele magician?

Chiar asa, oare ce?
Poate ceva magie!!!

Nu pot sa inteleg cum David Blaine este considerat al doilea magician al tutoror timpurilor. Pana si un copil de 12 ani, cu un pachet de carti si cateva monede, face mai multa magie decat el. Cu ce ne-a delectat domnul Blaine in ultimii ani? Printre a
ltele, a stat 72 de ore inchis intr-un bloc de gheata, a stat 44 de zile intr-o cutie, iar acum a stat suspendat 60 de ore. Nu inteleg ce legatura au aceste fapte cu iluziile pe care Blaine ar trebui sa le faca pentru a-si pastra statutul de magician. Ceea ce face el acum nu ma determina sa il privesc ca pe un mare iluzionist, ci ca pe un emo cu un buget ceva mai mare.

Problema poate fi si faptul ca este incurajat.
Reporter 1: "Vorbim despre razboiul din Irak astazi?"
Reporter 2: "Esti nebun? David Blaine sta agatat cu capul in jos!"
Reporter 1: "David Blaine? Stai sa imi iau haina!"

In ritmul acesta, in scurt timp vom asista la noul numar de
magie: "David Blaine sta 30 de zile pe o canapea si se uita la desene animate".
Si cu riscul de a ma repeta: Asta nu este magie. Fa un porumbel sa dispara, scoate un iepure de undeva, orice... Incanta-ne cu ceva. Asta fac magicienii.

(Merlin, uitandu-se la David Blaine suspendat: "Ce face prostul ala? Aia nu e magie!")