Eterna si fascinanta Romanie V

Emisiunea "America's got talent" a trecut de inca o faza, ceea ce ma face sa fiu extrem de emotionat. Cat de emotionat? Ce zici de 12 semne de exclamare: !!!!!!!!!!!! O, da!
Cei care nu isi aduc aminte de asta, ori nu sunt la curent cu cele mai irelevante evenimente din cultura populara, ori detin un mecanism mental, care sterge automat din memorie toate imaginile ce pot influenta negativ dezvoltarea personala pe plan afectiv.
Din fericire, singurul meu scop este de a anula efectul acestui mecanism si de a prezenta lumea cat mai natural, exact asa cum ar picta-o Picasso. Sa inceapa show-ul:



Din nou, voi astepta pana cand veti trece peste socul initial. Sper ca poza sa ajute:


Acum, sa incepem sa analizam: Cum? De ce? Pentru ce se intampla asa ceva?
Atunci cand Super Mario are mai multa logica decat ce se intampla in realitate (si tineti cont ca este vorba de un instalator italian gras care mananca stele pentru a putea trage cu bile de foc si care se lupta cu testoase si dragoni pentru a salva o printesa care are 7 surori gemene), este clar ca are loc ceva ocult si paranormal. Si asa iti dai seama de adevaratul motiv pentru care aceasta plaga s-a abatut asupra celor ce urmaresc acea emisiune de divertisment, pentru ca nu poate fi decat un singur motiv: pact cu un demon. Ce altceva poate sa fie? Este foarte clar. Fetele si-au vandut sufletele pentru a castiga concursul. Orice om normal vede ca aceasta afacere este nedreapta. Pentru demon ma refer. Insa mai are timp o semifinala si o finala pentru a realiza ca iese in pierdere, timp suficient pentru a se sustrage de la intelegere si a fugi in Argentina.
Si, cum se intampla intotdeauna, vor aparea sceptici care vor sustine ca un astfel de pact faustian nu este posibil. Dimpotriva, dragii mei, astfel de intelegeri au avut loc mereu de-a lungul istoriei. Oameni obisnuiti care isi dau sufletul pentru faima si putere: Napoleon, Hitler, Paris Hilton...
Insa nici nu trebuie sa mergem atat de departe pentru a demonstra existenta pactului in cazul de fata. Dovada se afla chiar in clipul prezentat mai sus, la minutul 1:28, cand Mephisto isi face simtita prezenta posedand pe una din concurente. Declar cazul inchis!

P.S.: Tinand cont de piesele alese pentru a fi interpretate: New York, New York, cand proba se desfasura in New York, Viva Las Vegas, cand proba avea loc in Las Vegas (observati vreo tendinta?), trebuie sa ne punem intrebarea: Ce vor canta fetele la semifinala care are loc in Los Angeles, California? Dintre posibilitati se numara Hotel California, de Eagles, Californication, de Red Hot Chili Peppers, sau California Love, de Tupac. Personal as prefera ultima varianta, care probabil va atrage dupa sine si soarta artistului. Sau mai bine nu! Asta ar insemna ca pana in 2011 sa fie lansate 17 albume Indigo.

Edit: Indigo nu a trecut de semifinale!!! Mephisto, imi esti dator! Distractie placuta in Buenos Aires!

5 campioni olimpici care de fapt sunt supereroi

Desi jocurile olimpice de anul acesta s-au sfarsit, amintirile acestora vor ramane mereu vii pentru a ne bantui visele pentru o vreme indelungata. Timp de 2 saptamani am urmarit impreuna aceasta extraordinara intrecere sportiva, am ras, am plans, am shimbat postul cand se transmitea polo si am asteptat momentele cheie in care oameni obisnuiti ating culmea gloriei, exceland in sporturile practicate. De multe ori te-ai gandit daca nu cumva acesti oameni au superputeri. Adevarul, care pentru multa vreme a fost ascuns publicului larg, este ca unii dintre acesti sportivi sunt supereroi. In mod sigur nu stiai acest fapt, dar de asemenea nu stiai ca incalzirea globala e cauzata de luptele dintre dragoni ce au loc la poli. In continuare voi prezenta o parte din studiile mele asupra puterilor si originilor unor actuali campioni olimpici:

1. Nastia Liukin

Performanta Beijing 2008: Aur la individual compus, Argint la echipe, paralele inegale si barna, Bronz la sol. Ceea ce inseamna medalii la 5 din cele 6 evenimente din cadrul gimnasticii feminine.
Origine: Desi concureaza pentru Statele Unite, Nastia s-a nascut in 1989 la Moscova, familia sa emigrand cand ea avea doar 2 ani si jumatate. Acest fapt, aparent lipsit de orice fel de insemnatate, are un altfel de relevanta pentru un ochi bine format. Daca ai fi destul de atent, concluzia ar trebui sa iti sara in ochi, exact ca un glont la un concert 50 Cent. Astfel Nastia, fiind nascuta in URSS, a fost crescuta in spiritul socialist, beneficiind de un antrenament special (si probabil de substante netestate) pentru a deveni agent secret. Prin urmare, la varsta de 2 ani si jumatate, cand antrenamentul ei a luat sfarsit, pe plan politic, imperiul sovietic era in curs de destramare. Singura sansa pentru ca acest lucru sa nu se intample in totalitate, era ca Nastia sa fie trimisa sub acoperire, pentru a obtine informatii din interior despre "monstrul capitalist" (SUA, pentru cei care nu inteleg limbajul metaforic). Apropo, ati observat vreodata asemanarea dintre SUA si URSS? Ambele sunt abrevieri si ambele contin literele "S" si "U". Coincidenta? Probabil ca da.
Supereroina cu puteri asemanatoare:



2. Constantina Tomescu

Performanta Beijing 2008: Aur la maraton. La 38 de ani.
Origine: Desi s-a nascut in Romania, Constantina traieste in Statele Unite (deja vu?), unde se si antreneaza. Astfel, la al 5-lea maraton la care participa, reuseste sa devina campioana olimpica, totul la o varsta la care majoritatea sportivilor apar ca invitati la talk-show-uri sportive la care nimeni nu se uita sau stau acasa numarandu-si banii si gandindu-se ce ar putea face, iesit din comun, pentru a aparea iar pe prima pagina a ziarelor. Iar pentru cei care nu stiu ce este un maraton, acesta este o cursa de 42,195 km, care are o sursa istorica: un soldat grec a fost trimis la Atena pentru a anunta victoria de la Maraton, asupra persilor. Pe baza acestei legende a fost inventat SMS-ul.
Daca insa credeti ca performanta Constantinei este obisnuita incercati sa va aduceti aminte cand a fost ultima oara cand v-a trecut prin gand sa alergati 42 de kilometri. Joia trecuta? Nu prea cred. Ce sa mai vorbim de a alerga aceeasi distanta la o varsta la care un om obisnuit se uita 3 ore continuu la "Best of Michael Jackson" pentru ca a avut ghinionul sa i se termine bateriile la telecomanda.
Se pare ca atleta romanamericana este probabil descendenta unui trib de amazoane, care traiau in perfecta armonie cu natura si care aveau puteri supraomenesti oferite de Kali, zeita mortii si a distrugerii. Probabil poate sa si zboare. Cine stie?
Supereroina cu puteri asemanatoare:


3. Michael Phelps

Performanta Beijing 2008: 8 medalii de aur pentru probe de inot, dintre care 7 au fost recorduri mondiale, iar al 8-lea record olimpic.
Origine: Majoritatea am fost marcati in copilarie de "Jurassic Park". De asemenea, majoritatea ne-am pus intrebari firesti precum: Sunt dinozaurii asa de mari? Cum vorbesc intre ei dinozaurii? Oare daca ii cer lui Mos Craciun un T-Rex pe care sa il cheme Coco, o sa mi-l aduca?
Au legatura aceste intrebari cu ce urmeaza? Nu.
In mijlocul oceanului exista o civilizatie retrasa, formata dintr-o populatie ancestrala de umanoizi care de-a lungul timpului s-au adaptat la conditiile acvatice. Astfel, au inceput sa dezvolte branhii pentru a putea respira in apa si au invatat sa vorbeasca cu pestii. Insa, stiind ca civilizatia lor este sortita pieirii, din cauza iminentul atac al caracatitelor, au reusit sa trimita spre lumea terestra, un ultim urmas. O ultima speranta a unei civilizatii pierdute - exact ca Superman, minus toate puterile utile si impresionante. Este Michael Phelps acel urmas? Tehnic, as minti daca as nega faptul ca nu ar fi fals.
Supererou cu puteri asemanatoare:


4. Usain Bolt

Performanta Beijing 2008: 3 medalii de aur pentru probe de sprint, toate fiind recorduri mondiale.
Origine: Bolt traieste in paradisul oricarui hippie, Jamaica. Pe aceasta salbatica insula, inca de la o varsta frageda, trebuia sa fii rapid pentru a nu cadea prada pentru lilieci, crocodili, drogati, pterodactili, minotauri si alte exemplare ale faunei existente. Este o viata grea si nu multi pot rezista. Din fericire, Bolt este un supererou (ca sa iti dai seama de asta nu trebuie decat sa te uiti la numele lui). El si-a capatat extraordinara viteza in urma unei intamplari din copilarie: in timp ce fugea de niste zombie (da, zombie; sunt un lucru normal in zona asta), Bolt a fost lovit de un fulger, care in loc sa il carbonizeze, i-a dat puterea sa alerge foarte repede (sansele ca asa ceva sa se intample sunt extrem de mici, asa ca nu incerca sa recreezi experminetul lui Benjamin Franklin prea curand). Din acea zi, Bolt a doborat record dupa record si se pare ca nu este nimeni care il poate opri. Odata, in timpul unui antrenament, martorii povestesc cum Bolt alerga atat de repede incat dupa ce a parcurs 50 de metri, s-a intors inapoi in timp la momentul in care a plecat si tot a reusit sa se intreaca pe el insusi.
Supererou cu puteri asemanatoare:


5. Chan Lee

Performanta Beijing 2008: 51 medalii de Aur.
Origine: Deja aveti 2 intrebari: Ce am vrut sa spun un rand mai sus si cine naiba e Chan Lee? O sa ajung sa le explic pe ambele. In primul rand, te-ai gandit vreodata de ce aproape toti chinezii arata la fel? Probabil ca da, probabil ca nu ai vrut sa fii rasist. Nu conteaza. Ideea este ca seamana si vom afla de ce.
De mult timp China efectueaza un program secret de clonare si manipulare genetica (nume de cod "Chan Lee"), prin care urmaresc sa creeze o armata perfecta. O armata a viitorului. O armata formata doar din clone cu simturi si capacitati fizice sporite. Au reusit. Si pentru a-si testa noua creatie, au infiltrat 65 de supersoldati in lotul olimpic. Rezultatele au fost cele asteptate: toti au avut o prestatie excelenta. Fapt care este foarte grav pentru viitorii inamici ai Chinei. Si pentru cei care sustin ca performanta Chinei la jocurile olimpice se datoreaza ariei foarte largi de selectie (1/3 din populatia pamantului) si nu superarmatei de clone, nu le pot spune decat ca daca inchizitia nu l-a crezut pe Galileo, nu a insemnat ca au avut dreptate. Sah mat, scepticilor!
Supererou cu puteri asemanatoare:

10 sporturi olimpice inutile

Jocurile Olimpice. Odata, aceasta mareata competitie reprezenta o epica infruntare intre zeii greci, pentru a decide cine va avea dreptul irefutabil de a alege postul tv pentru urmatorii 4 ani. Insa, din motive necunoscute, aceasta suprema manifestare a spiritului de competitie a incetat subit. Din fericire, traditia s-a pastrat, si existand o multime de oameni ce au o conditie fizica acceptabila si o dorinta stoica de a nu contribui la evolutia sociala, tehnologica sau spirituala a civizatiei printr-o ocupatie ce ar putea aduce un infim aport societatii umane, acest fapt nu a putut avea decat o singura consecinta logica - nasterea jocurilor olimpice moderne.

Exista o multime de sporturi in lume, pe care multi le-ar considera inutile, cum ar fi aruncarea piticului, insa si din multitudinea de sporturi care la un moment dat, de-a lungul anilor, au devenit olimpice, exista unele care aparent nu au nici un fel de aplicatie in viata de zi cu zi sau sunt prea plictisitoare:

1. Sarituri in apa

Descriere: Fiecare concurent trebuie sa sara in apa (daca nu ti-ai dat seama de asta din numele sportului, inchide calculatorul si pune-ti la loc camasa de forta).
Totusi, nu este suficient sa sari in apa, trebuie sa sari "frumos".
Situatie in care ar fi util: Esti la bazin. Incerci sa iti uimesti prietenii urcandu-te pe cea mai inalta trambulina si sarind in apa invartindu-te de 3 ori peste cap.
Prietenii tai te considera egocentric pentru ca incerci sa iesi in evidenta cu orice ocazie. Nu conteaza. Poti sa sari in apa, data viitoare, si pentru niste straini. Public sa fie.
Cum ar putea fi imbunatatit: Prin desfiintare.

2. Baseball

Descriere: Dupa simbolul din stanga ai putea crede ca baseball-ul este un sport in care concurentul trebuie sa se lupte cu o bata/teava cu un oponent necunoscut (Poate fi un urs, un crocodil un alt concurent cu o bata/teava. Cui ii pasa? M-as uita la asa ceva!). Insa, tristul adevar este ca baseball-ul este un sport practicat in totalitate in SUA, facandu-i astfel pe americani principalii si singurii favoriti. Stiu, stiu, veti spune ca si romanii au oina. Da, au. Si ce? Cand ai vazut ultima oara un meci de oina? Exact!
Situatie in care ar fi util: O minge vine direct spre capul tau. Singurul obiect cu care poti sa te aperi este o bata de lemn. Se poate intampla in timp ce descoperi un trib de aborigeni care nu au avut niciun contact cu lumea civilizata sau in timp ce incerci sa iei masa la McDonalds.
Cum ar putea fi imbunatatit: Citeste descrierea.

3. Tir cu arcul

Descriere: Concurentii incearca sa loveasca o tinta folosind o arma care a inceput sa nu mai fie folosita de la inventarea armelor de foc, sau mai exact, de o gramada de vreme.
Situatie in care ar fi util: Datorita unui paradox spatio-temporal esti transportat in Anglia, secolul XII. Iti formezi o banda de haiduci cu ajutorul carora furi de la bogati si dai celor saraci. Maiestria de a trage cu arcul iti este observata in timpul unui turnir, de catre o frumoasa printesa, pe care o rapesti. Impreuna fugiti in dealurile Scotiei. Devii nemuritor. Inveti sa folosesti sabia pentru a te lupta cu alti nemuritori. Traiesti secole intregi pana in momentul cand ai fost transportat in trecut. Iti continui viata.
Cum ar putea fi imbunatatit: Nu prea are cum. E un sport prea vechi, la care exista alternative moderne. Ce ar putea fi mai inutil in mileniul trei decat tirul cu arcul? Echitatia?

4. Echitatie

Descriere: Sportivii trebuie sa calareasca si sa sara peste anumite obstacole.
Situatie in care ar fi util: Presupunem ca un alt paradox spatio-temporal (studiile arata ca se intampla destul de des) te transporta aproape oriunde pe glob, intre secolele VI-XIX. Nu exista masini. Trebuie sa ajungi undeva departe. Descurca-te!
Cum ar putea fi imbunatatit: Ar trebui sa concureze un sportiv imbracat complet in negru (avand masca si palarie) impotriva unui numar aleator de sportivi imbracati in rosu. Toti trebuie sa fie inarmati cu spade. Sportivii in rosu trebuie sa il prinda si sa il dezarmeze pe sportivul in negru, pe cand acesta trebuie sa marcheze cu spada cate un "Z" pe echipamentul fiecarui sportiv in rosu.


5. Trambulina

Descriere: Este un sport in care participantii trebuie sa sara pe o trambulina. Probabil cei care au creat acest sport sunt genul de oameni care planteaza mine si asteapta sa creasca.
Situatie in care ar fi util: O, nu! Un grup de mafioti te-a incuiat intr-o sala pe care acum o incendiaza. Deasupra ta este o gura de aerisire deschisa. Langa tine este o trambulina. Ai o singura sansa!
Cum ar putea fi imbunatatit: Am putea sa il ignoram pana dispare de la sine.

6. Scrima

Descriere: Un sport pentru cei care au citit "Cei trei muschetari" cand erau mici. En garde!
Situatie in care ar fi util: Esti in Mexic. Esti dator 300.000 de pesos unui gringo care arata cam loco dupa o sticla de tequila. Singura arma pe care o ai este o spada. Iti sugerez sa fugi!
Cum ar putea fi imbunatatit: Un singur cuvant - LASER!!! Daca oamenii de stiinta nu si-ar pierde timpul efectuand sondaje pentru a stabili cat de multi bani se pierd pentru a efectua un sondaj, probabil acum am avea roboti, masini zburatoare si sabii laser.


7. Pentatlon modern

Descriere: Este o proba sportiva in care trebuie sa te lupti cu spada, sa tragi cu o arma, sa inoti, sa calaresti si sa fugi. In alte cuvinte, este un antrenament pentru a putea omori pe cineva si a fugi de la locul faptei.
Situatie in care ar fi util: Pentru a omori pe cineva si a fugi de la locul faptei.
Cum ar putea fi imbunatatit: Inlocuind spada cu o katana autentica, iar pistolul cu un AK-47. In a doua parte a probei, respectiv fuga, sportivul ar trebui urmarit constant de o haita de lupi.

8. Biatlon

Descriere: Nevrand sa atrag blestemul Yeti asupra mea, voi vorbi si despre unele sporturi olimpice de iarna. Primul este un sport in care schiezi, impusti niste chestii, schiezi, impusti niste chestii, schiezi... (cred ca ati inteles ideea).
Situatie in care ar fi util: Esti agent secret in Alaska. Sau Siberia.
Cum ar putea fi imbunatatit: Pentru a simula o experienta cat mai apropiata fata de cea descrisa anterior, propun introducerea unor pericole naturale asemanatoare cu cele din zonele unde acest sport ar fi util, si anume: ursi polari, pinguini, garzi de corp ale lui Mos Craciun.

9. Bob

Descriere: O echipa de 2/4 sportivi se inghesuie intr-o sanie speciala pentru a parcurge un traseu special amenajat la viteze foarte mari
Situatie in care ar fi util: "Avalansa!" "Avalansa? Nici o preoblema. Hai, toti repede in sania asta speciala cu care vom prinde o viteza foarte mare pe acest traseu special amenajat pe care legile hazardului il fac sa se afle chiar langa noi acum cand incepe o avalansa"
Cum ar putea fi imbunatatit: 4 sportivi intr-o sanie este prea putin. Sa fie 11. Si toti sa poarte costume de clovni.

10. Curling

Descriere: N-am nici cea mai mica idee. Sincer. Nu stiu ce e asta. M-am uitat odata 45 de minute. Degeaba. Un membru al echipei arunca o chestie pe gheata si restul freaca gheata cu maturi. Cine a inventat si a sustinut faptul ca asta e un sport cred ca s-a inselat. Nu vreau sa spun ca minte, doar ca are ceva in comun cu Pinocchio (adica minte).
Situatie in care ar fi util: Cand vrei sa arunci o chestie pe gheata si sa freci gheata cu o matura.
Cum ar putea fi imbunatatit: Adaugand orice din urmatoarea lista: explozii, kung fu, mutanti, pirati, rechini, zombie, meduze, Batman.