Excelsior...

In lumina reflectoarelor: Vampiri

2009-09-27T17:47:00.027+03:00

Vampirii au fascinat intotdeauna, prin insasi definitia lor. Fie ca este vorba despre iluzia imortalitatii, atractia decadentei sau pur si simplu o feblete pentru castele medievale si imbracaminte gotica, aceste creaturi ale noptii au prezentat interes de-a lungul timpului, pentru numeroase categorii sociale, de la discipoli ai fortelor oculte si pana la, in zilele noastre, fete care au trecut de faza Sailor Moon.

(Japonia, lider mondial in productia de orori fara sens)

Originea mitului vampirilor este invaluita in negura trecutului, insa este de necontestat faptul ca aproape orice popor poseda o straveche credinta intr-o fiinta care seamana, mai mult sau mai putin, cu ceea ce astazi recunoastem ca fiind un vampir. Fie ca este vorba de Vetala de origine indiana, Strix din mitologia romana, caraibeanul Loogaroo sau autohtonul Vadim, ideea de vampir este omniprezenta in subconstientul colectiv.
Insa credinta populara nu este singura sursa a legendei vampirilor, pe langa aceasta adaugandu-se elemente de mister ce inconjoara viata si faptele unor personalitati est-europene din secolele XV-XVII.
Un cunoscut exemplu este contesa Elisabeta Bathory, cunoscuta ca si 'contesa sangeroasa'. De asemenea cunoscuta ca unul dintre cei mai prolifici criminali in serie ai istoriei, facand mai multe victime decat a facut Rambo in 4 filme. Motivul pentru faptele sale il constituia incercarea de a ramane vesnic tanara. Tinand cont ca a murit la 54 de ani, risc sa afirm ca metoda nu a functionat.
Un alt exemplu de personalitate ce a ajutat la crearea ideii de vampir a fost Vlad Tepes. Desi, legendele conform carora acesta si legendarul vampir Dracula sunt una si aceeasi persoana sunt false, Vlad Tepes este cunoscut ca fiind un conducator crud, simtind in tortura fizica a dusmanilor sai, aceeasi satisfactie pe care o simte un student de medicina cu un bisturiu in mana si un cadavru in fata. Insa, desi a fost cauza unor excese de violenta in acele vremuri (ceea ce nu era un lucru usor de realizat), nu a fost un vampir, facand din Dracula cel mai cunoscut roman care nu a existat niciodata.

(s-ar putea ca portretul sa nu fie autentic: mustata nu pare naturala
si nu cred ca se purta rasta in 1460)

Acum, dupa ce am vazut care au fost cauzele aparitiei ideii de vampir, sa vedem ce anume a modelat aceasta idee in imaginea pe care o avem astazi. In vara anului 1816, in timpul unei vizite, lordul Byron le-a propus invitatilor sai, din cauza vremii ploioase si lipsei de HBO, ca fiecare dintre ei sa scrie o poveste cu elemente supranaturale. In urma acestei propuneri, Mary Shelley a scris un roman, poate ati auzit de el, Frankenstein, pe cand lordul Byron a scris un fragment de povestire in care pentru prima oara un vampir a fost infatisat ca un nobil misterios si carismatic. Astfel, din aceeasi unica imprejurare, au fost create doua dintre cele mai cunoscute simboluri ale fictiunii, care au fost fost folosite aproape neschimbat in film si literatura in ultimele doua secole; totul datorita vremii nefavorabile. Tu ce ai facut ultima oara cand a plouat?

Inainte de a trece la prezentarea vampirilor in media, trebuie sa amintim si metodele prin care pot fi ucise aceste creaturi heliofobe. Desigur, toata lumea cunoaste metoda clasica, 'tarus prin inima', insa daca doriti putina diversitate, internetul este plin de sugestii si articole, cum ar fi acesta. Ceea ce ma surprinde la ghidul precedent, nu este nici cantitatea de informatii, nici seriozitatea autorului, ci faptul ca acesta din urma acorda acestei activitati dificultatea 'Easy'. Cine a scris ghidul asta? Van Helsing?

(set vanatoare de vampiri pentru copii; pentru varste intre 3 si 9 ani)

Acum, cum am mentionat mai devreme, vom incerca sa analizam evolutia vampirilor in film. Au existat numeroase productii cinematografice ce au folosit vampirii ca personaje principale. Astfel, aceste fiinte au trecut prin numeroase etape, precum Graf Orlok a.k.a. "ce naiba e aia?" (stanga) sau Contele Dracula a.k.a. "am pelerina mai mare ca Batman" (dreapta).

Insa, primul film demn de mentionat este o productie din 1992, regizata de Francis Ford Coppola, si care poarta titlul ~~The Godfather Reloaded~~ 'Bram Stoker's Dracula'. Se poate spune ca evolutia vampirilor in film si-a atins apogeul cu aceasta ecranizare. Zeci de ani de perfectionare a personajului Dracula au dus la aceasta forma culminanta, in care vampirul este prezentat ca un nobil elegant, un spirit chinuit, dar in acelasi timp genul de persoana care stie sa aprecieze placerile fine ale vietii, cum ar fi un pahar de Chianti sau un tablou de Raffaello (pictorul, nu testoasa).

Si cum orice apogeu este inevitabil urmat de o subita decadere, aceasta decadere poarta numele 'Interview with the Vampire'. Desi vampirii inca nu au ajuns in stadiul de creaturi emasculate si inofensive (cuvantul de baza aici e 'inca'), acest film nu a reusit sa isi valorifice adevaratul potential, optand spre o incursiune in gandurile unui vampir dominate de resentimente si ura pentru ceea ce a devenit. Da, foarte nevampiresc. Cred ca se pot spune multe despre un film cu vampiri in care personajul care inspira cea mai multa groaza este o fetita de 6 ani. Dar pe cine incerc sa pacalesc? Copiii de 6 ani sunt infricosatori. Toata lumea stie ca nu au suflet.

(vampirism - este gay doar daca faci contact vizual)

In continuare vom vorbi despre 'Blade', dovada ca mai exista oameni ce acorda resprect mitului vampirlor. Cum poate fi Blade descris succint? Ei bine, Blade este o combinatie intre Zorro, Jet Li si Bruce Willis, care lupta impotriva vampirilor, fiind el insusi pe jumatate vampir. Ah da, si poarta ochelari de soare in permanenta pentru ca altfel nu ar fi suficient de negru.

("Sabie? Ha ha... Baiete, asta este doar o scobitoare.")

Si asa am ajuns la seria 'Underworld'. Producatorii acestor filme au stiut exact care este reteta unui film cu vampiri de succes:
1) prezentarea vampirilor ca o casta, ce acorda importanta relatiilor de descendenta, avand legi si mod de viata proprii si neschimbate de-a lungul timpului, condusi de un vampir cu o personalitate puternica, calculat si nemilos;
2) existenta unui razboi secular intre clasa sociala prezentata mai sus si dusmanii lor de moarte, varcolacii;
3) Kate Beckinsale in haine de piele.

(Stephenie Meyer, nu stiu cine te-a mintit pana acum, dar asa arata un vampir)

Urmatorul film pe lista este 'Van Helsing'. Un nou film in care Kate Beckinsale vaneaza vampiri si varcolaci? Ce poate merge rau? Doar a functionat si inainte. Din pacate, productia are mai multe defecte decat calitati. Tot ce se poate spune despre contele Dracula din acest film este ca a reusit sa incorporeze in prestatia sa aproape toate stereotipurile negative ale unui vampir. Si ideea de a face din acest film un horror-aventura-fantezie-comedie probabil nu a fost cea mai inspirata. Raman convins ca este un film ce nu merita vazut.

(si totusi...)

Acum, momentul pe care il asteptati de la inceputul articolului. Stiati ca trebuie sa se intample pana la urma. 'Twilight'. Si desi am mai vorbit despre el si cu alta ocazie, nu puteam sa trec cu vederea (desi mi-as fi dorit) filmul care a distrus mitul vampirului pentru totdeauna. 'Twilight' este pentru ideea de vampir, ceea ce 'Brokeback Mountain' este pentru ideea de cowboy. Nu o sa ironizez aici vampirii din Twilight pentru ca internetul este plin de asa ceva. Voi spune doar atat: ceva care la lumina soarelui arata ca pagina de hi5 a unei fete de 15 ani, cu siguranta nu este un vampir adevarat.

("Am ramas fara tampoane.")

Asadar, ideea de vampir fiind desacralizata probabil iremediabil (multumim Twilight!), nu mai putem avea sperante prea mari de la filmele ce vor aparea in viitor. Totul pare pierdut pentru totdeauna. Vampirii au ajuns mai comerciali decat Harry Potter. Si ca tot am atins subiectul: "Te urasc Harry Potter! Sper sa arzi in iad! Hahahahahahaha!". Revenind, sansele ca un viitor film sa reabiliteze renumele vampirilor sunt egale cu sansele ca Obama sa scoata un album hip-hop.

("I say Fuck The Police!")

Deci sanse totusi exista:

Acum consider ca este momentul oportun pentru a incheia acest articol, fiind multumit de faptul ca am folosit cuvantul 'vampir' de 40 de ori, ceea ce este un record personal.

Webcomics

2009-09-13T19:07:00.013+03:00

Nu trebuie sa fii geniu pentru a-ti da seama ce inseamna un webcomic (desi ajuta).
Un webcomic este o banda desenata care apare pe internet. Cine s-ar fi asteptat la asta?
Si, asumandu-mi functia de autoritate competenta in acest domeniu, voi prezenta in continuare cateva webcomicuri, cu scopul de a va oferi o noua modalitate de a combate momentele de plictiseala, momente ce adesea apar in situatiile in care sunteti nevoiti sa petreceti o perioada de timp in propria locuinta (gripa, vreme nefavorabila, paranoia excesiva etc.)
De asemenea, voi face si o evaluare a acestor comicuri, notand de la 1 la 5 urmatoarele criterii:
- originalitate (1 insemnand "aproape orice difuzat pe MTV"; 5 insemnand "un episod bun din South Park")
- umor (1 insemnand "Dan Negru"; 5 insemnand "un episod bun din South Park")
- vulgaritate (1 insemnand "Bambi"; 5 insemnand "un episod bun din South Park")

(Nota: daca decideti sa vizitati vreunul din webcomicurile urmatoare, ideal ar fi sa incepeti sa il cititi de la inceput si in ordine, pentru ca: a) majoritatea au un fir narativ sau elemente recurente; b) astfel puteti intelege exact care au fost ideile si intentiile autorului; c) arabii nu au inventat cifrele degeaba.)

1. Zambilici

Zambilici este ~~probabil~~ singurul webcomic romanesc. Autorii acestuia sunt cei care in urma cu cativa ani detineau 'saitul' toaleta.net, ulterior rebotezat organul.ro care momentan se afla intr-o inexplicabila stare de paragina/deces.
Desi webcomicul se afla in aceeasi stare de animatie suspendata, arhiva sa este destul de bogata.
Temele folosite orbiteaza in general in jurul societatii autohtone, sursa inepuizabila de umor si caterinca. Nu este recomandat ultranationalistilor, fanaticilor religiosi si celor care inca se considera inocenti.
Nota: 3 / 4 / 4.5

old.zambilici.ro (originalul)
www.zambilici.ro (continuarea)

2. The Adventures of Dr. McNinja

(dand un nou sens expresiei 'precizie chirurgicala')

Imaginati-va o combinatie intre o drama medicala si un film de actiune cu asasini mascati. Gata? Acum scoateti tot ce e inutil intr-o drama medicala. Rezultatul: Dr. McNinja.
In momentul in care scriu acest articol, webcomicul contine 10 capitole (+ un prolog), in care sunt prezentate aventurile doctorului in timp ce acesta infrunta velociraptori, zombie, profetii antice, pe Dracula si pe Ronald McDonald (printre altii).
Nota: 4.5 / 5 / 1.5

www.drmcninja.com

3. Subnormality

Ceea ce face ca acest comic sa se deosebeasca de restul este frecventa utilizare a unor portiuni insemnate de text, fapt ce nu este prea des intalnit in webcomicuri (chiar deloc). Acest fapt poate agasa utlizatorul de rand al internetilor, obisnuit cu lecturi modeste cum ar fi titlul clipurilor de pe youtube sau subtitrarea celei mai noi comedii cu adolescenti.
Totusi, la o privire mai atenta, acest 'abuz' de cuvinte este doar o dovada a talentului autorului, care abordeaza numeroase teme, intr-o maniera inedita, si deseori sarcastica.
Nota: 4 / 3.5 / 2

www.viruscomix.com

4. XKCD

Este un webcomic mult mai elevat. Desi a inceput cu simple scanari ale unor desene, xkcd a evoluat intr-un comic cu teme foarte complexe, de la matematica, statistica sau fizica cuantica, pana la programare. Daca nu reusiti sa il intelegeti, nu este nici o problema. Nu inseamna ca duceti o existenta inutila. Mereu este nevoie de subiecti pentru experimente medicale.
Din nou, un webcomic nerecomandat utilizatorului de rand al internetilor.
Nota: 5 / 3.5 / 2.5

www.xkcd.com

5. Surviving the World

("Incerc sa fac sa-ti explodeze capul.")

Pentru aproape orice desene animat demn de mentionat, exista cel putin un film live-action care incearca sa profite cat mai mult de pe urma sa. Pot da ca exemple: Scooby Doo, Transformers sau Dragonball Evolution (film a carui existenta continui inca sa o neg). Surviving the World este varianta live-action a unui webcomic. Dar, spre deosebire de filmele la care m-am referit, acesta este de calitate.
Nota: 5 / 3.5 / 2

www.survivingtheworld.net

6. Married to the Sea

Asa cum ii spune si subtitlul, Married to the Sea este sampania webcomicurilor.
Este necesar un tip de umor special pentru a intelege si pentru a va putea delecta cu acest excentric exemplu al comediei.
Ca sa abordez subiectul si din alta perspectiva, daca webcomicurile ar fi pokemoni, Married to the Sea ar fi Godzilla. Interpretati cum vreti.
Nota: 5 / 4 / 3.5

www.marriedtothesea.com

7. Cyanide and Happiness

Singura scuza posibila, pentru faptul de a nu fi auzit de acest webcomic pana acum, este ca ati fost abandonat de mic in jungla si crescut de manguste.
Cyanide and Happiness este probabil cea mai veche si cu siguranta cea mai cunoscuta banda desenata virtuala. Este ceea ce e alpha pentru alfabetul grec, ce e Bruce Lee pentru artele martiale, sau ce sunt clovnii pentru ~~circ~~ filme de groaza.
Nerecomandat celor usor de ofensat, si in general nimanui cu convingeri prea stricte. 'Sacrilegiu' este un cuvant care nu exista in dictionarul autorilor.
Nota: 4 / 5 / 4.5

www.explosm.net

Alte comicuri ce pot prezenta interes:

The Perry Bible Fellowship: destul de amuzant; probabil nu va mai fi updatat vreodata. (4 / 4.5 / 2.5)
A Lesson is Learned but the Damage is Irreversible: poate fi descris in 3 litere: WTF? (5 / 3 / 2)
Questionable Content: seamana cu un serial; devine progresiv din ce in ce mai bun. (4 / 3.5 / 2.5)
Sam & Fuzzy: contine un frigider posedat si mafioti ninja; si inca nu am vorbit despre personajele principale. (4 / 4 / 2)
Rob & Elliot: foarte comic; situatii neobisnuite; contine o maimuta. (4 / 4 / 2)
VGCats: webcomic pentru gameri. (4.5 / 3 / 2)
Beaver and Steve: aventurile implauzibile (de ce nu exista cuvantul asta in DEX inca?) ale unui dinozaur si ale unui castor. (3.5 / 3 / 1)
Amazing Super Powers: amuzant si original. (4 / 4.5 / 3)
Space Avalanche: relativ recent; idei originale. (3 / 4 / 3)

A saptea arta

2009-09-03T19:52:00.016+03:00

Toata lumea se uita la filme. Tuturor le plac filmele. De la desene animate pana la acel gen de filme in care actiunea este mereu aceeasi insa personajele sunt diferite (comedii romantice). Insa in ultimii ani, am observat o decadere a standardelor industriei cinematografice, decadere la fel de imprevizibila ca un episod Power Rangers. Motivul este evident. Indiferent de calitatea filmelor, lumea tot se va uita la ele. Care ar fi alternativa? Sa citeasca?? Nu se poate asa ceva. Doar suntem in secolul XXI. In ziua de azi lumea mai citeste doar Harry Potter si Twilight. Dar acesta este un subiect pentru un alt articol.
Revenind la scaderea calitatii filmelor, aceasta este mai mult decat evidenta. Putem doar sa aruncam o privire asupra filmelor care la un moment dat, anul acesta, au fost pe primul loc in box office si sa observam Hanna Montana: The Movie, cu incasari de 154 milioane de dolari, ceea ce imi demonstreaza ca sunt martor la regresul umanitatii.
Suna ca un paradox , dar pentru ca un film sa aibe succes acum, nu mai este necesara o idee revolutionara, un regizor vizionar si actori talentati, ci doar un buget mare si o cat mai mare lipsa de originalitate.

(un alt paradox)

Dar nu doar filmele facute pentru incasari sunt mai putin decat acceptabile. Fenomenul este omniprezent in industrie. Pana si peliculele nominalizate la Oscar pentru cel mai bun film lasa de dorit, parerea mea fiind ca din ultimii 3 ani, din aceasta categorie de filme, doar The Departed poate fi considerat un film bun. Multi vor spune ca si cele care au castigat in 2008 si 2009 merita vazute, insa No Country for Old Men este un film bun doar in comparatie cu celelalte nominalizari din acel an. Cat despre Slumdog Millionaire, ar trebui sa trecem cu vederea mult prea multe filme cu elefanti pentru a putea lua in serios un film despre indieni.

Insa in acest desert de deznadejde, exista si cateva oaze de speranta:

***
In 1999, a aparut un film independent, cu numele de The Boondock Saints. Daca nu l-ati vazut inca, ar trebui sa deschideti carenetelul in care aveti lista cu obiective personale si sa il treceti pe prima pagina. Toata lumea are un astfel de carnetel nu? Adica nu sunt singurul. Nu?
Asa ca voi astepta aici pana il vedeti. Serios. Astept.

Pentru cei care au vazut filmul de care am amintit, stiti desigur despre ce este vorba. O poveste in care 2 frati decid sa devina eroi, anihiland mafia locala, actiunea impletindu-se la fiecare pas cu un umor negru asemanator cu cel al lui Guy Ritchie (regizorul cunoscut in principal pentru faptul ca avand nevoie intr-un film de un actor care sa joace rolul unui tigan, l-a ales pe Brad Pitt).
Este considerat ca fiind un film genial de catre fanii genului, si cu totii am fi vrut sa aibe o continuare. Ei bine, acea continuare va aparea peste 2 luni. Tinand cont de trailer-ul care e inca proaspat (nu, nu las link; invatati sa folositi internetii!) pot afirma, in limbaj academic, ca acest film cu siguranta va rupe baraca.

***

Filmele horror s-au situat intotdeauna pe una din ultimele trepte ala industriei cinematografice (alaturi de comediile romantice). Cea mai mare parte din filmele din aceasta categorie au un buget redus, un scenariu retardat, cele mai jalnice replici imaginabile, o linie melodica cantata la pian si o distibutie pe langa care Stevan Seagal este un mare actor.
Tinand cont de argumentele de mai sus, nu mica mi-a fost mirarea cand am constatat ca anul viitor va aparea un film de groaza despre care, in ciuda profundei mele antipatii pentru acest gen, se poate spune ca are potentialul de a fi un film bun. Ma refer la The Wolfman care va aparea in februarie 2010. (Interesant faptul ca scriu despre un film cu varcolaci, intr-o seara cu luna plina. Sa fie coincidenta? Destin? Karma?)

Sa incerc sa imi justific asertiunea precedenta. In primul rand elementul supranatural este reprezentat de varcolaci (vampirii sunt asa 2008). In al doilea rand, actiunea are loc in anii 1880, ceea ce este oarecum inedit pentru un film horror. Un alt punct pozitiv poate fi considerat aparitia unor mari actori in rolurile principale. Cine nu ar vrea sa vada un film de groaza in care apar Che Guevara, Hannibal Lecter si agentul Smith?
In final, ultimul meu argument este urmatorul. Varcolacii chiar arata a varcolaci. Cei care fac filmele Twilight ar trebui sa ia notite.

(sezi... sezi... asa! bun baiat! acum rostogoleste-te!)

***

Trebuie totusi sa intrerup seria de stiri bune cu una care este exact opusul. Adica rea.
Intre timp raspundeti la urmatoarea intrebare.
Cand a fost ultima oara cand v-ati distrat vazand un film Disney? Si nu ma refer aici la desene animate de lung metraj. Nu, ma refer la filme normale, cu actori normali (nu vreau sa ma gandesc acum cat de normal trebuie sa fii pentru a lucra pentru Disney). Mai ganditi-va la intrebarea pe care am pus-o. Si ca sa facem lucrurile mai interesante, sa excludem ca raspuns, Piratii din Caraibe. Continuati sa va ganditi.

Intre timp sa vorbim despre Marvel. Pentru necunoscatori, Marvel este compania care detine drepturile de autor pentru aproape toti supereroii de care ati auzit, cum ar fi, Spider-Man, X-men sau Thor (da, Thor e supererou. Credeai ca e zeu nordic? Haha!). Daca ne uitam la o lista cu productiile bazate pe personajele Marvel, observam aproximativ 5-7 filme bune si mult prea multe filme a caror existenta preferam sa o ignoram. Insa partea buna este ca ultimile aparitii au intrecut chiar si asteptarile celor mai optimisti fani. Se pare ca studiourile Marvel sunt pe calea cea buna.

Si acum, stirea rea despre care va vorbeam inainte.
Disney a cumparat Marvel. Auzind despre aceasta neasteptata tranzactie, Obama a avut urmatoarele de declarat:

("Mori Disney! Mori!")

Desigur Disney se va implica in viitoarele productii Marvel, si tinand cont de resursele materiale pe care le detine, acesta poate parea la prima vedere un lucru bun. Insa cu totii cunoastem mentalitatea Disney. 'Copiii sunt pe primul loc.' Filmele produse de ei sunt productii anoste care incearca sa inoculeze in mintile publicului ideea unei lumi perfecte, in care toata lumea e speciala si totul are un final fericit. Intr-un fel filmele Disney pot fi considerate spalare de creiere in masa. Si aici amintesc din nou de Hanna Montana.
Oare cat trebuie sa asteptam pana la un film hibrid, cu personaje Disney, dar si Marvel?

***

In final, inchei cu trailer-ul unui film care nu are nevoie de nici un fel de comentariu. Asa ca nu voi face nici un fel de comentariu. Vizionare placuta!

Apocalips, acum!

2009-06-01T12:36:00.021+03:00

1 iunie, o zi magica, o zi in care lumea pare perfecta, iar visele par mai aproape ca oricand de realizare. O zi in care toate grijile par sa dispara pentru totdeauna. Asta pana cand iti dai seama ca este ziua "copilului"! (Da, ziua copilului, nu a copiilor; diferenta subtila dar incontestabila. Cine este acest copil?)

(unul din ei?)

Copilul (lat. parasitus socialus), este acea fiinta din regnul animal, care vietuieste pe suprafata spatiului terestru, in mare parte in zone ocupate de oameni. Este un inepuizabil producator de stress si se hraneste cu sufletele si sanatatea mentala a persoanelor din proximitate.

Pradatorul lui natural este Michael Jackson.
Exista indivizi care sunt de parere ca acesti 'copii' sunt oameni, pentru ca se aseamana foarte mult cu acestia din urma. Teoria este perfect valabila, insa nu trebuie sa uitam ca genetic, si urangutanii sunt aproape oameni.

Exista multe persoane care poseda unul sau mai multe exemplare din acesti 'copii', sau cum imi place mie sa ii numesc, dejectii umane. Singurul motiv care imi trece prin cap pentru a justifica o actiune atat de nenaturala este existenta unui bizar fetis pentru poluare fonica. Este la fel de nefiresc precum un tantar care polenizeaza flori doar pentru a agata niste albinute. Si vorbind despre albinute; daca mierea de salcam este produsa din flori de salcam, mierea de albine e facuta din albine? Si atunci cum sta treaba cu uleiul de masline si uleiul de copii? Si asa am revenit la copii.

Cei mai mari sociologi si economisti din lume au ajuns la rezultate concludente potrivit carora copiii sunt principala cauza pentru suprapopulatie si criza financiara. De asemenea, psihologii sunt unanim de acord cu ipoteza conform careia, copiii sunt inapti de a vietui in societatea moderna fara un substantial sprijin extern. Nu sunt in stare nici macar sa se apere. Daca ar fi lasati singuri probabil ar fi agresati de veverite.

("East Siiiiiide!!!")

In sprijinul afirmatiilor precedente vin si rezultatele studiilor personale asupra copiilor, de asemenea cunoscuti si sub denumirea de "mesageri ai intunericului; malefica intrupare a spiritelor abisale; a saptea incarnare a entitatii haosului, cunoscuta de-a lungul istoriei sub diferite nume, precum Set, Loki, Hades, Pluto sau Victor Piturca;" (DEX).
Rezultatele acestor studii confirma ceea ce cu totii am banuit intr-un moment sau altul al vietii noastre. Copiii sunt sursa a tot ceea ce este rau in societatea noastra. Ganditi-va putin: toti dictatorii din cursul istoriei au fost la un moment dat copii; toti criminalii in serie, de asemenea au fost copii; Dan Negru, copil. Totul incepe sa se lege.

Aici imi inchei scurta disertatie asupra acestei presante probleme a societatii moderne. Multi dintre voi probabil nu sunteti de acord cu viziunea mea asuprea realitatii. Dar, cine sunt eu sa judec? Va plac copiii? Atunci sper sa va intalniti cu cel de mai jos. Noaptea.

("Vreau ficatii tai!")

Crepuscul

2009-05-09T20:16:00.012+03:00

Dupa o pauza de aproape 4 luni, ma intorc cu un subiect incendiar. Probabil sunteti la curent cu fenomenul cultural ce a luat lumea prin surprindere, avand un impact neprevazut asupra societatii. Vorbesc desigur despre "Twilight"...
Twilight reprezinta o serie de carti despre vampiri, ce a fost tradusa in peste 35 de limbi (printre care se numara probabil malgasa, zulu, swahili, elvish si klingoniana).

Neavand (?)placerea(?) de a citi aceste carti, voi face o recenzie extrem de obiectiva* asupra ecranizarii primului volum al seriei.
* folosesc propria definitie a cuvantului

(Buffy + Beverly Hills = Twilight)

Twilight este un film cu vampiri, in care acestia, la lumina soarelui, sufera o combustie spontana care ii mistuie intr-un interval de cateva secunde.
De fapt, scuze, ma gandeam la (orice) alt film cu vampiri. Nu, cei din Twilight la lumina soarelui, sclipesc. Da, sclipesc.
Mai merita sa continuam?

De ce nu?
Povestea in Twilight orbiteaza in jurul unei idei care nu a fost prea exploatata pana acum, si anume, aceea a unor vampiri care nu vor sa fie ceea ce sunt (adica vampiri) si care incearca sa se integreze in societate. Incearca Twilight sa exploreze in adancime potentialul acestei idei, oarecum originale? Desigur ca nu! Nu, cand isi poate focaliza atentia asupra unui concept cu totul revolutionar: dragostea imposibila intre doua personaje apartinand unor lumi diferite.
Hmmm... Oare unde am mai vazut asta pana acum? Romeo si Julieta, Tristan si Isolda, Tokyo si Godzilla, lista poate continua.
Prin urmare, Twilight este un film care in mod voluntar renunta la orice urma de originalitate, pentru a prezenta o poveste care a fost atat de mult uzata in fictiune, incat a devenit cliseu.

(vampir, purtandu-se vampireste)

In plus, este greu de inteles modul in care se poarta personajele in film. Mare parte din liceeni se comporta ca niste giboni retardati; asta pe langa faptul ca absolut toata lumea pare a nu fi capabila sa observe vampirii care traiesc in jurul lor.

("Vampir? Nu inteleg exact ce vrei sa spui.")

Apropo de poza de mai sus, voi prezenta o lacuna din logica firului narativ:
a) vampirul vrea sa se integreze in societate, purtandu-se ca un om.
b) nici un vampir nu se poate impotrivi instinctelor la vederea sangelui.
c) vampirul se face doctor.
Genial!!!

Parerea mea este ca Twilight este un film mediocru ce a provocat mult mai mult entuziasm decat ar fi fost normal - concept ce stiintific se numeste "efectul Harry Potter".
As dori ca Hollywood-ul sa se trezeasca din starea letargica in care se afla in momentul de fata si sa inceapa sa produca filme de calitate.

(propunerea mea)

Reality show

2009-01-21T18:04:00.007+02:00

Incepand de ieri, a intrat in vigoare o lege, conform careia toate convorbirile telefonice si toate sms-urile vor fi inregistrate si vor putea fi folosite de procurori in "cazuri de urgenta" (ex: razboi, asediu, atac al robotilor din viitor etc.).

("001000111101010100101011010101111011")

Scopul declarat al acestei masuri este prevenirea terorosimului.............
Da, al terorismului.........
Ma simt mult mai in siguranta!

Se pare totusi, ca nu se va inregistra continutul mesajului, ci doar date legate de acesta: de unde vorbim, cu cine vorbim, unde se afla cel cu care vorbim, cat vorbim...
Intr-adevar, infomatii utile.

(Stiu cu cine vorbesti...
si nu mai zambi ca un fraier!)

Deja imi imaginez o situatie, in care un detectiv se uita peste aceste date:
"Hmmm. Suspectul a vorbit de 6 ori intr-un interval de 72 de ore, cu un numar din aceeasi retea, care se afla la 1.9 km distanta. Ceea ce e ciudat insa, este ca nici un apel nu depaseste 84 de secunde. Exista o singura solutie! Suspectul are 29 de ani, este brunet, schiopateaza din cauza unei fracturi pe care a suferit-o la ski si este pasionat de rebus. Da! Este singura posibiliatate!"
La fel de verosimil pe cat de inteligenta este legea despre care vorbim.

Dar totusi, nici un sacrificiu nu este prea mic pentru a preveni eventualele acte teroriste. Nu?
Probabil aceste date vor ajuta si la capturarea membrilor Yakuza (un studiu recent arata ca in Romania numarul membrilor Yakuza este aproximativ egal cu cel al teroristilor). Dar de ce sa ne oprim aici? Cu siguranta aceste informatii vor duce la aflarea adevarului din spatele unor enigme neexplicate ale istoriei. Unde este Atlantida? Cum au fost construite piramidele? Ce a fumat Walt Disney inainte sa il creeze pe Mickey Mouse?

("O sa iti devorez sufletul!")

Raspunsurile le vom afla in curand.

Insa, ce impact va avea crearea acestui precedent? Cum vor evolua aceste legi, care sacrifica libertatile personale, in favoarea "securitatii sociale"? Viitorul nu arata prea grozav.

(Faceti cunostiinta cu fratele cel mare!)

Licariri artistice

2009-01-06T16:28:00.012+02:00

Ceea ce veti vedea in continuare reprezinta produsul unei minti plictisite in momente de inspiratie maxima. Cuantumul acestor delicii vizuale constituie magnum opusul unui artist aflat in cautarea perfectiunii.
Vizionare placuta!

("Geneza haosului")

("Disectie")

("Spiraland in subconstient")

("Profetia")

("Viziuni apocaliptice")

("Cosmarul lui Darwin")

("Timmy" a.k.a. noua mascota Excelsior)

Pentru cei ce se intreaba care este scopul patratelelor existente in jumatate dintre desene, acestea reprezinta sentimentul de claustrare al omului incapabil sa isi depaseasca limitele. Si pentru cei ce cred ca ar trebui sa consult un psiholog, as dori sa stiti ca nu aud voci care sa imi spuna ce sa fac, pentru ca vorbesc in daneza si nu le inteleg, iar halucinatii nu am avut niciodata. Daca nu ma credeti, intrebati iepurasii care danseaza in jurul meu. Dansati iepurasi! Dansati...

Ziua dinainte de maine

2008-12-31T10:21:00.025+02:00

Anul 2008 este aproape de sfarsit, ceea ce inseamna ca mai avem aproximativ 4 ani pana la implinirea profetiei maya. Asta daca intre timp nu va avea loc sosirea lui Xenu sau ciocnirea particulelor la CERN.

2008 a fost un an bun. Un an in care am vazut multe schimbari la nivel mondial, ceea ce demonstreaza ca am ajuns intr-o era in care totul e posibil. O era in care Casa Alba este locuita de catre un negru (cata ironie...), o era in care Fidel Castro nu mai este presedinte in Cuba si o era in care un film cu Batman are sanse reale la Oscar. Da, totul este posibil.

Ne ramane sa ne intrebam ce ne rezerva 2009.
Oare anul 2009 va fi asa cum a fost prezis in filme?

(sper ca nu!)

Voi incerca sa vorbesc despre lucrurile care as vrea sa se intample in noul an, dar care am o vaga presimtire ca vor ramane doar dorinte neimplinite:

Sa fie anulate majoritatea emisiunilor romanesti. Si pentru a imi expune cazul cat mai elocvent, fiecare din cuvintele propozitiei anterioare este link catre un moment ce poate fi descris doar ca 'penibil la apogeu', asa cum doar la posturile tv din Romania se poate intampla. Din pacate, aceste emisiuni nu vor disparea peste noapte, retragandu-se in negura primordiala din care s-au tarat, asa cum mi-as dori. De ce? Pentru ca in Romania, prostia este mai greu de ucis decat Bruce Wilis.

In anul 2009 vor aparea o multime de filme ale caror fani le asteapta cu mai multa nerabdare decat asteapta francmasonii noua ordine mondiala. Filme ca asta, asta, asta sau asta. Insa, va mai avea loc o premiera importanta - mult asteptata ecranizare a celui mai cunoscut anime, Dragonball. Dar, o problema majora este deja sesizabila.

(gasiti 5 ~~diferente~~ asemanari intre imaginile de mai sus)

Trecand peste reactia initiala de furie necontrolata, raman cu intrebarea: "De ce a fost lasata o astfel de blasfemie sa aiba loc?". Alegerea actorului pentru rolul principal pare facuta dupa prea multe sticle de whiskey. Asta pe langa restul detaliilor, care asa cum Hollywood-ul a mai facut si in trecut, contribuie la distrugerea unei amintiri placute din copilarie. Si aceasta impresie a fost facuta de o singura poza... Sper sa se intample ceva, astfel incat acest film sa nu vada niciodata lumina zilei. Epuizarea bugetului, ploaie de meteoriti, invazie de lacuste, orice, in speranta ca acest sacrilegiu sa nu ajunga sa corupa minti nevinovate.

Imi doresc ca accesul la internet sa fie interzis persoanelor sub 16 ani sau cu un IQ de mai putin de 130 (daca te intrebi de ce nu am pus H in fata la IQ, inseamna ca nu ar trebui sa ai voie pe internet). De ce? Conditia cu IQ-ul probabil o intelegeti. Intrati pe orice clip youtube si cititi comentariile. Sau, pentru senzatii tari, incercati hi5. Cred ca e clar ce vreau sa spun. Acum, conditia cu varsta: de ce ar avea nevoie un copil de internet? Ca sa stea pe messenger cu colegii de gradinita? Sa downloadeze Tom & Jerry? Nu, copii nu au nevoie de internet. "Dar cat rau pot face?". Teoretic, deloc. Dar teoretic, islamul este o religie pasnica. Intelegi unde vreau sa ajung? Lasa-ma sa ilustrez cu un fapt real:

****** would like to add you to his/her messenger list.

Accept.

******: salut
Miezu': salut
******: cine esti?
(hmmm... Ma abordeaza si apoi ma intreaba cine sunt. O fi un test? Sa ii spun? Mai bine folosesc un pseudonim.)
Miezu': Zorro
Miezu': tu?
******: nu esti Zorro eu sunt andrei colegul tau
(S-a prins ca nu sunt Zorro! Andrei??? Credeam ca am deja id-urile colegilor mei.)
Miezu': care andrei?
******: andrei colegul tau
(Persistent baiatu'...)
Miezu': cred ca ma confunzi.
******: esti in clasa a doua si esti coleg cu mine
(???)
Miezu': ...acum sunt sigur ca ma confunzi
Miezu': probabil colegul tau ti-a dat id-ul gresit
Miezu': eu am 20 de ani
******: esti coleg cu mine si ai 8 ani
(Destul! Pustiu' asta imi pierde timpul...)
Miezu': nu exista Mos Craciun si esti adoptat!!!

Ignore.

Inchei acest articol cu o poza cu un ornitoring de plus. Nu imi puneti motivele la indoiala!

(LA MULTI ANI 2009!)

Miezu' problemei

2008-12-22T11:54:00.008+02:00

In 3 zile este Craciunul! Si ce subiect de discutie ar fi mai potrivit, in aceasta perioada a anului, decat holocaustul si Germania nazista? Insa, nu voi vorbi despre asta. Voi vorbi despre un subiect mult mai teribil. Un subiect a carui simpla aluzie induce inevitabil o stare de repulsie si dezgust, care provoaca in orice instanta, un veritabil catharsis de injurii si anateme.
Acest subiect este politica.

In ultima luna, viata politica romaneasca a trecut printr-o multime de evenimente. Desigur, in Romania exista 2 categorii de oameni: cei care simt o anumita afinitate pentru politica si cei care ar prefera sa mestece sticla decat sa fie in aceeasi incapere cu o persoana care cunoaste pe cineva care s-ar putea sa vrea sa vorbeasca despre politica. Personal, ma situez in cea din urma.
Si, din aceasta pozitie voi incerca sa fac o analiza, cat mai obiectiva, a ceea ce s-a intamplat in ultimul timp in politica romaneasca, folosindu-ma de limitatele mele cunostiinte in domeniu.

Sa incepem.

In urma cu 3 saptamani (30 noiembrie), au avut loc alegeri parlamentare. Cum suntem deja obisnuiti, audiovizualul ne-a asaltat cu o puternica campanie pro-vot, al carei mesaj parea sa fie "Votezi, sau esti mazga societatii". Asta pentru ca este foarte logic sa existe o astfel de aversiune impotriva celor care refuza sa voteze, intr-un stat democrat. Aproape la fel de logic ca o emisiune cu Dan Negru.
Ramanand la subiectul alegerilor, se pare ca nimeni din cei care le-au organizat nu si-a dat seama ca data in care aveau loc era cu o zi inainte de 1 Decembrie. Care e sarbatoare nationala. Adica zi libera. Care picand luni, insemna week-end prelungit. Aparent, nimeni nu a putut anticipa ce urma sa se intample.

(hmmm... grea decizie!)

Rezultatul? In statiunile romanesti, in special cele de pe Valea Prahovei, locurile libere la hoteluri si pensiuni tindea catre 0 (zero). Inteligenta treaba! Urmatoarele alegeri probabil vor fi organizate intr-o zi cand un procent mai mare al populatiei va fi disponibil. Recomand 1 ianuarie.

Ceea ce a urmat alegerilor, a fost alianta de guvernare intre PD-L si PSD+PC. Sau este mai corect spus coalitie? Sincer, nu imi pasa, asa ca ii voi spune 'prosteala' si asa ma voi si referi de acum inainte.
Facand o mica paranteza, mai crede cineva ca inseamna ceva literele ce alcatuiesc numele partidelor? Ca reprezinta o anumita mentalitate si ideologie? Sa fie cineva atat de naiv? Este vorba doar de a castiga mai multe voturi. Si exemplele sunt mai mult decat sugestive: PSD+PC; PD-L = PD + PLD etc. Se va ajunge probabil la un partid unic de genul PS-CLCD+UDMR. Sper ca nu am uitat pe nimeni.
Revin la prosteala PD-L si PSD. Astfel, negocierile fiind incheiate, era timpul sa fie ales un prim-ministru. Dar cine ar fi cel mai potrivit? Cine oare a dat cea mai elocventa declaratie ca si-ar dori aceasta functie, in cea mai oportuna situatie?
Desigur, Stolojan, care manifestand o atitudine de 'ce pana mea', si-a tinut discursul politic, privitor la eventuala sa investire in functia de prim ministru, pe marginea piscinei. In costum de baie.
Exista multe voci care spun ca Stolojan ar fi de fapt o marioneta, prin care presedintele Basescu poata controla guvernul. Desigur, este doar o ipoteza...

(cautand pe Google poze cu Basescu si Stolojan - cel mai plictisitor
lucru pe care l-am facut tot anul)

Din pacate, desi initial entuziasmat de noul sau post, Stolojan (folosind termenul tehnic) s-a sucit, si cu aceeasi atitudine de 'ce pana mea', a demisionat dupa doar 4 zile. Adica, a rezistat putin mai mult ca un antrenor in Liga 1.

Si astfel, am ajuns la problema de zi a Romaniei: alegerea ministrilor. Nu voi intra in mai multe amanunte. As avea totusi o sugestie. Il propun ca ministru al economiei pe Ombladon, pentru extraordinara sa initiativa de depasire cu succes a crizei financiare: lasarea Romaniei amanet.

Sfarsesc aici aceasta grotesca descriere a haosului in stare pura ce reprezinta viata politica romaneasca. Promit pe viitor articole cu subiecte mai placute decat acesta: viermi intestinali si criminali in serie.

Vedete inutile (episodul 2)

2008-11-28T17:23:00.010+02:00

Atentie! Alerta generala! Cod rosu! Achtung! Michael Jackson s-a convertit la islamism.
Astfel, dintr-un simplu martor al lui Iehova, superstarul a gasit calea spre adevar si, urmand semnele din jurul sau, a facut primul pas spre o noua viata. Allah sa aiba mila de sufletul sau!

Intrerupand pentru o clipa sarcasmul, suntem asaltati de o multime de intrebari:
- De ce?
- De ce as vrea sa stiu asta?
- Michael Jackson inca traieste?
- Oare isi va face operatie estetica sa arate mai arab?
- Hipopotamii sunt o specie de dimensiuni mai mici a hiperpotamilor?

Raspunsuri posibile sunt:
- De ce nu?
- ...
- Se pare ca da.
- Pe cine ar mai mira?
- Probabil.

Totusi, nu trebuie sa fii detectiv particular pentru a sesiza adevaratul motiv al acestei metamorfoze: totul este pentru a reveni in atentia publica. Obisnuit cu statutul de superstar, Michael Jackson, a devenit dependent de lumina reflectoarelor si ar face orice, chiar si pentru o mica doza de publicitate.
Si cum din postura de rege al pop-ului a fost nevoit sa abdice in urma cu ceva (zeci de) ani, de atunci facand tot ce a putut, de la schimbarea rasei la pedofilie, optiunile ii erau limitate.

Mai exista insa, o alta posibila explicatie: lui Mikaeel ii plac schimbarile. Insa nu ii sunt suficiente schimbarile mici, precum frizura sau culoarea draperiilor. Nu! Are nevoie de schimbari majore. Dramatic de majore. Astfel, a ajuns sa fie cunoscut ca fiind singura persoana din istorie care a trecut de la a fi un tanar negru la a fi un sfinx alb. In acest ritm, Mikaeel va fi prins intr-o spirala descendenta a schimbarilor, care il vor degrada treptat, pana cand va ajunge la o imagine care va inspira groaza si teroare.

Interludiu pentru un moment educativ:
Stiati ca: Teroarea in stare pura este simbolizata de un urs si o molusca uriasa pe o bicicleta?

Revenind la MJ, este interesant de urmarit prin ce schimbari va trece in restul vietii sale. Studiile stiintifice arata ca, bazandu-ne pe tendintele sale observate pana in momentul de fata, Mikaeel va fi, la un viitor moment dat: eschimos, conquistador, shaman, bichon maltez, vampir, samurai si cheie franceza. Lista nu este nici pe de aproape completa.

(Michael Jackson peste 10 ani - probabil)

In final, ating si scopul acestui articol.
Michael Jackson se aseamana cu o urticarie care nu vrea sa dispara. Cu cat i se da mai multa atentie, cu atat vrea si mai multa. Si face orice pentru aceasta. "Ce sa fac sa apar la stiri? Stiu, imi scot copilul de cativa ani pe geam si il agit frenetic spre multime". Probabil in capul lui a sunat ca o idee buna.
Partea proasta este ca exista o multime de oameni care sunt obsedati, pana la un nivel patologic, de vedete si tot ceea ce are legatura cu ele. Genul de oameni pe care personal ii plasez intre alge si bacterii anaerobe. In lipsa acestora, Micahel Jackson s-ar fi stins cu multi ani in urma, ca o nebuloasa care ajunge in stadiul de gaura neagra.

Ca incheiere nu pot decat sa sper decat ca Mikaeel sa dispara in neant pentru totdeauna urmand exemplul marilor artisti, care au stiut sa se retraga in culmea gloriei (ex: Mozart, Elvis si Tupac).

(ati crezut ca va mint mai devreme, nu-i asa?)

Din arhivele cugetarilor profunde

2008-10-16T22:35:00.006+03:00

Data: 16 oct 2008
Ora: 10:15 pm
Locul: Studioul 'Realitatea TV', Bucuresti

Participanti:
- Adrian Paunescu (poet, om politic)
- moderatoare Realitatea tv (moderatoare)
- Gigi Becali (filozof, razboinic al luminii)

Dialog:
moderatoare (catre George Becali): "Dar sunteti egal cu orice roman."
Gigi Becali: "Eu nu sunt egal!"
Paunescu: "E mai putin egal."
Gigi Becali: "Sunt mai putin egal!!"

Comentarii: Inutile

(Gigi Becali, mai putin egal decat orice roman)

Upgrade al fanteziei

2008-10-08T15:49:00.025+03:00

Sunt multe lucruri pe care parintii nu au timp sa le explice copiilor. Din aceasta cauza, exista surse alternative, din care copii pot afla despre anumite subiecte tabu, cum ar fi: canibalismul, abuzul in familie, discriminarea, licantropia etc.
Aceste surse de informatii sunt basmele.

Basmele sunt acele povestiri scrise in urma cu multa vreme, intr-un timp arhaic in care existenta se desfasura intr-un ritm lent, in care oamenii traiau doar din ce vanau sau culegeau si in care triceratopsii erau liberi sa zburde pe vastele campii neatinse de impuritatea umana. Insa, in avansatul, din punct de vedere tehnologic, secol XXI, aceste basme nu pot decat sa reprezinte o melancolica inactualitate. Din acest motiv, am decis sa rescriu aceste povesti in spiritul modernist, exact asa cum le-ar fi scris fratii Grimm daca ar fi trait in ziua de astazi si daca nu ar fi practicat ocultismul pentru a transcede spre un alt plan al realitatii.

(unul dintre fratii Grimm, impreuna cu urmatoarea sa victima)

Alba-ca-Zapada si cei 7 pitici

Alba-ca-Zapada este o orfana albinoasa care traieste cu mama sa vitrega. Aceasta din urma face parte dintr-un cult satanic care are nevoie de o inima apartinand (in mod convenabil) unei persoane albinoase, pentru un ritual cabalistic in cinstea lui Baal. Pentru acest scop, mama vitrega angajeaza un asasin platit. Astfel, in timp ce Alba-ca-Zapada isi facea plimbarea zilnica prin padure, cantand cu pasarile si vorbind cu caprioarele (aparent asta fac albinosii in timpul liber; din lipsa de informatii suplimentare consider ideea ca find total adevarata), asasinul se afla in apropiere, asteptand momentul optim pentru un atac subit.

(un atac subit)

Din fericire pentru eroina nepigmentata, iepurasii din jurul ei, insetati de sange, il ataca pe asasin, oferindu-i fetei suficient timp pentru a fugi.
Ratacind prin padure, Alba-ca-Zapada ajunge la o casa, locuita de 7 pitici, in care intra prin efractie, usa si ferestrele fiind inchise. Intorsi acasa, piticii decid sa o vanda unui circ, pentru a putea face rost de banii necesari pentru dozele lor zilnice. Insa, pana ce aceasta tranzactie sa aiba loc, asasinul, care reusise cu greu sa scape cu viata, se afla din nou in urmarirea tintei. De data aceasta insa, opteaza pentru o noua abordare.

(o noua abordare)

Misiune indeplinita.
Sfarsit.

Aladdin

Aladdin era un tanar pakistanez imigrant, care locuia in ghetou. Intr-o seara, se gandi sa faca rost de niste bani. Astfel, dadu spargere la o casa de amanet. Inauntru, dupa ce luase tot ce era de valoare, atentia ii fu atrasa de un Colt 45. Stergandu-l de praf, deodata, iesi fum din el si fantoma lui Tupac aparu.

(poza facuta cu putin timp inainte de asasinatul sau, dupa lansarea celui de-al 6-lea dintre cele 24 de albume ale sale)

Cei doi trec print-o multime de intamplari care le dezvolta caracterul. Din motivul economiei de spatiu (internetul este atat de limitat zilele astea), le voi omite.
Intr-un sfarsit, Tupac isi regaseste cei mai buni prieteni, van Gogh si Walt Disney. Aladdin serveste de la 15 la 20 de ani, cu posibilitate de suspendare.
Sfarsit.

Motanul incaltat

Un motan ii cere stapanului sau o pereche de cizme, cu ajutorul carora urma sa castige multi bani pentru acesta. Stapanul ii indeplini dorinta, iar motanul se incalta cu cizmele.

("Miau!")

Iesind pe strada, toti oamenii s-au minunat de acest motan.
Pentru scurt timp.
Pe urma l-au batut, exorcizat si ars pe rug.
Morala: Lumea nu este inca pregatita pentru un motan incaltat.
Sfarsit.

Scufita rosie

Scufita rosie era o fata, care toata viata a purtat doar haine de culare rosie, pentru ca, in timpul unei luptei, adversarii sa nu poata vedea sangele provenit de la ranile pe care i le-ar fi provocat, scazandu-le astfel moralul.

("SANGEEE!!!")

Intr-o zi, Scufita fu trimisa cu un transport special catre o locatie secreta in padure. Pe drum, este oprita in repetate randuri de catre un lup, care ii cere ceea ce Scufita ducea in cosulet. Aceasta insa, il refuza de fiecare data.
Intalnindu-se cu un padurar, ii povesti tot ce i se intamplase. Acesta o asculta si ii spune sa astepte pana ce da un telefon. In scurt timp, sosira o ambulanta si doua masini de politie, care o escortara pana la un azil, unde fu inchisa pana la adanci batraneti.
Diagnosticul: Schizofrenie.

(daca vorbeste cu tine, ignora-l)

Sfarsit.

Vedete inutile (episodul 1)

2008-09-26T15:18:00.007+03:00

David Blaine a stat suspendat 60 de ore, stabilind un nou record.
Aceasta afirmatie a facut inconjurul lumii, fiind intampinata de o multime de suspine si semne de entuziasm.
Oare ce va face in continuare marele magician?
Chiar asa, oare ce?
Poate ceva magie!!!

Nu pot sa inteleg cum David Blaine este considerat al doilea magician al tutoror timpurilor. Pana si un copil de 12 ani, cu un pachet de carti si cateva monede, face mai multa magie decat el. Cu ce ne-a delectat domnul Blaine in ultimii ani? Printre altele, a stat 72 de ore inchis intr-un bloc de gheata, a stat 44 de zile intr-o cutie, iar acum a stat suspendat 60 de ore. Nu inteleg ce legatura au aceste fapte cu iluziile pe care Blaine ar trebui sa le faca pentru a-si pastra statutul de magician. Ceea ce face el acum nu ma determina sa il privesc ca pe un mare iluzionist, ci ca pe un emo cu un buget ceva mai mare.

Problema poate fi si faptul ca este incurajat.
Reporter 1: "Vorbim despre razboiul din Irak astazi?"
Reporter 2: "Esti nebun? David Blaine sta agatat cu capul in jos!"
Reporter 1: "David Blaine? Stai sa imi iau haina!"

In ritmul acesta, in scurt timp vom asista la noul numar de magie: "David Blaine sta 30 de zile pe o canapea si se uita la desene animate".
Si cu riscul de a ma repeta: Asta nu este magie. Fa un porumbel sa dispara, scoate un iepure de undeva, orice... Incanta-ne cu ceva. Asta fac magicienii.

(Merlin, uitandu-se la David Blaine suspendat: "Ce face prostul ala? Aia nu e magie!")

Eterna si fascinanta Romanie V

2008-08-31T15:54:00.009+03:00

Emisiunea "America's got talent" a trecut de inca o faza, ceea ce ma face sa fiu extrem de emotionat. Cat de emotionat? Ce zici de 12 semne de exclamare: !!!!!!!!!!!! O, da!
Cei care nu isi aduc aminte de asta, ori nu sunt la curent cu cele mai irelevante evenimente din cultura populara, ori detin un mecanism mental, care sterge automat din memorie toate imaginile ce pot influenta negativ dezvoltarea personala pe plan afectiv.
Din fericire, singurul meu scop este de a anula efectul acestui mecanism si de a prezenta lumea cat mai natural, exact asa cum ar picta-o Picasso. Sa inceapa show-ul:

Din nou, voi astepta pana cand veti trece peste socul initial. Sper ca poza sa ajute:

Acum, sa incepem sa analizam: Cum? De ce? Pentru ce se intampla asa ceva?
Atunci cand Super Mario are mai multa logica decat ce se intampla in realitate (si tineti cont ca este vorba de un instalator italian gras care mananca stele pentru a putea trage cu bile de foc si care se lupta cu testoase si dragoni pentru a salva o printesa care are 7 surori gemene), este clar ca are loc ceva ocult si paranormal. Si asa iti dai seama de adevaratul motiv pentru care aceasta plaga s-a abatut asupra celor ce urmaresc acea emisiune de divertisment, pentru ca nu poate fi decat un singur motiv: pact cu un demon. Ce altceva poate sa fie? Este foarte clar. Fetele si-au vandut sufletele pentru a castiga concursul. Orice om normal vede ca aceasta afacere este nedreapta. Pentru demon ma refer. Insa mai are timp o semifinala si o finala pentru a realiza ca iese in pierdere, timp suficient pentru a se sustrage de la intelegere si a fugi in Argentina.
Si, cum se intampla intotdeauna, vor aparea sceptici care vor sustine ca un astfel de pact faustian nu este posibil. Dimpotriva, dragii mei, astfel de intelegeri au avut loc mereu de-a lungul istoriei. Oameni obisnuiti care isi dau sufletul pentru faima si putere: Napoleon, Hitler, Paris Hilton...
Insa nici nu trebuie sa mergem atat de departe pentru a demonstra existenta pactului in cazul de fata. Dovada se afla chiar in clipul prezentat mai sus, la minutul 1:28, cand Mephisto isi face simtita prezenta posedand pe una din concurente. Declar cazul inchis!

P.S.: Tinand cont de piesele alese pentru a fi interpretate: New York, New York, cand proba se desfasura in New York, Viva Las Vegas, cand proba avea loc in Las Vegas (observati vreo tendinta?), trebuie sa ne punem intrebarea: Ce vor canta fetele la semifinala care are loc in Los Angeles, California? Dintre posibilitati se numara Hotel California, de Eagles, Californication, de Red Hot Chili Peppers, sau California Love, de Tupac. Personal as prefera ultima varianta, care probabil va atrage dupa sine si soarta artistului. Sau mai bine nu! Asta ar insemna ca pana in 2011 sa fie lansate 17 albume Indigo.

Edit: Indigo nu a trecut de semifinale!!! Mephisto, imi esti dator! Distractie placuta in Buenos Aires!

5 campioni olimpici care de fapt sunt supereroi

2008-08-25T15:53:00.038+03:00

Desi jocurile olimpice de anul acesta s-au sfarsit, amintirile acestora vor ramane mereu vii pentru a ne bantui visele pentru o vreme indelungata. Timp de 2 saptamani am urmarit impreuna aceasta extraordinara intrecere sportiva, am ras, am plans, am shimbat postul cand se transmitea polo si am asteptat momentele cheie in care oameni obisnuiti ating culmea gloriei, exceland in sporturile practicate. De multe ori te-ai gandit daca nu cumva acesti oameni au superputeri. Adevarul, care pentru multa vreme a fost ascuns publicului larg, este ca unii dintre acesti sportivi sunt supereroi. In mod sigur nu stiai acest fapt, dar de asemenea nu stiai ca incalzirea globala e cauzata de luptele dintre dragoni ce au loc la poli. In continuare voi prezenta o parte din studiile mele asupra puterilor si originilor unor actuali campioni olimpici:

1. Nastia Liukin

Performanta Beijing 2008: Aur la individual compus, Argint la echipe, paralele inegale si barna, Bronz la sol. Ceea ce inseamna medalii la 5 din cele 6 evenimente din cadrul gimnasticii feminine.
Origine: Desi concureaza pentru Statele Unite, Nastia s-a nascut in 1989 la Moscova, familia sa emigrand cand ea avea doar 2 ani si jumatate. Acest fapt, aparent lipsit de orice fel de insemnatate, are un altfel de relevanta pentru un ochi bine format. Daca ai fi destul de atent, concluzia ar trebui sa iti sara in ochi, exact ca un glont la un concert 50 Cent. Astfel Nastia, fiind nascuta in URSS, a fost crescuta in spiritul socialist, beneficiind de un antrenament special (si probabil de substante netestate) pentru a deveni agent secret. Prin urmare, la varsta de 2 ani si jumatate, cand antrenamentul ei a luat sfarsit, pe plan politic, imperiul sovietic era in curs de destramare. Singura sansa pentru ca acest lucru sa nu se intample in totalitate, era ca Nastia sa fie trimisa sub acoperire, pentru a obtine informatii din interior despre "monstrul capitalist" (SUA, pentru cei care nu inteleg limbajul metaforic). Apropo, ati observat vreodata asemanarea dintre SUA si URSS? Ambele sunt abrevieri si ambele contin literele "S" si "U". Coincidenta? Probabil ca da.
Supereroina cu puteri asemanatoare:

2. Constantina Tomescu

Performanta Beijing 2008: Aur la maraton. La 38 de ani.
Origine: Desi s-a nascut in Romania, Constantina traieste in Statele Unite (deja vu?), unde se si antreneaza. Astfel, la al 5-lea maraton la care participa, reuseste sa devina campioana olimpica, totul la o varsta la care majoritatea sportivilor apar ca invitati la talk-show-uri sportive la care nimeni nu se uita sau stau acasa numarandu-si banii si gandindu-se ce ar putea face, iesit din comun, pentru a aparea iar pe prima pagina a ziarelor. Iar pentru cei care nu stiu ce este un maraton, acesta este o cursa de 42,195 km, care are o sursa istorica: un soldat grec a fost trimis la Atena pentru a anunta victoria de la Maraton, asupra persilor. Pe baza acestei legende a fost inventat SMS-ul.
Daca insa credeti ca performanta Constantinei este obisnuita incercati sa va aduceti aminte cand a fost ultima oara cand v-a trecut prin gand sa alergati 42 de kilometri. Joia trecuta? Nu prea cred. Ce sa mai vorbim de a alerga aceeasi distanta la o varsta la care un om obisnuit se uita 3 ore continuu la "Best of Michael Jackson" pentru ca a avut ghinionul sa i se termine bateriile la telecomanda.
Se pare ca atleta romanamericana este probabil descendenta unui trib de amazoane, care traiau in perfecta armonie cu natura si care aveau puteri supraomenesti oferite de Kali, zeita mortii si a distrugerii. Probabil poate sa si zboare. Cine stie?
Supereroina cu puteri asemanatoare:

3. Michael Phelps

Performanta Beijing 2008: 8 medalii de aur pentru probe de inot, dintre care 7 au fost recorduri mondiale, iar al 8-lea record olimpic.
Origine: Majoritatea am fost marcati in copilarie de "Jurassic Park". De asemenea, majoritatea ne-am pus intrebari firesti precum: Sunt dinozaurii asa de mari? Cum vorbesc intre ei dinozaurii? Oare daca ii cer lui Mos Craciun un T-Rex pe care sa il cheme Coco, o sa mi-l aduca?
Au legatura aceste intrebari cu ce urmeaza? Nu.
In mijlocul oceanului exista o civilizatie retrasa, formata dintr-o populatie ancestrala de umanoizi care de-a lungul timpului s-au adaptat la conditiile acvatice. Astfel, au inceput sa dezvolte branhii pentru a putea respira in apa si au invatat sa vorbeasca cu pestii. Insa, stiind ca civilizatia lor este sortita pieirii, din cauza iminentul atac al caracatitelor, au reusit sa trimita spre lumea terestra, un ultim urmas. O ultima speranta a unei civilizatii pierdute - exact ca Superman, minus toate puterile utile si impresionante. Este Michael Phelps acel urmas? Tehnic, as minti daca as nega faptul ca nu ar fi fals.
Supererou cu puteri asemanatoare:

4. Usain Bolt

Performanta Beijing 2008: 3 medalii de aur pentru probe de sprint, toate fiind recorduri mondiale.
Origine: Bolt traieste in paradisul oricarui hippie, Jamaica. Pe aceasta salbatica insula, inca de la o varsta frageda, trebuia sa fii rapid pentru a nu cadea prada pentru lilieci, crocodili, drogati, pterodactili, minotauri si alte exemplare ale faunei existente. Este o viata grea si nu multi pot rezista. Din fericire, Bolt este un supererou (ca sa iti dai seama de asta nu trebuie decat sa te uiti la numele lui). El si-a capatat extraordinara viteza in urma unei intamplari din copilarie: in timp ce fugea de niste zombie (da, zombie; sunt un lucru normal in zona asta), Bolt a fost lovit de un fulger, care in loc sa il carbonizeze, i-a dat puterea sa alerge foarte repede (sansele ca asa ceva sa se intample sunt extrem de mici, asa ca nu incerca sa recreezi experminetul lui Benjamin Franklin prea curand). Din acea zi, Bolt a doborat record dupa record si se pare ca nu este nimeni care il poate opri. Odata, in timpul unui antrenament, martorii povestesc cum Bolt alerga atat de repede incat dupa ce a parcurs 50 de metri, s-a intors inapoi in timp la momentul in care a plecat si tot a reusit sa se intreaca pe el insusi.
Supererou cu puteri asemanatoare:

5. Chan Lee

Performanta Beijing 2008: 51 medalii de Aur.
Origine: Deja aveti 2 intrebari: Ce am vrut sa spun un rand mai sus si cine naiba e Chan Lee? O sa ajung sa le explic pe ambele. In primul rand, te-ai gandit vreodata de ce aproape toti chinezii arata la fel? Probabil ca da, probabil ca nu ai vrut sa fii rasist. Nu conteaza. Ideea este ca seamana si vom afla de ce.
De mult timp China efectueaza un program secret de clonare si manipulare genetica (nume de cod "Chan Lee"), prin care urmaresc sa creeze o armata perfecta. O armata a viitorului. O armata formata doar din clone cu simturi si capacitati fizice sporite. Au reusit. Si pentru a-si testa noua creatie, au infiltrat 65 de supersoldati in lotul olimpic. Rezultatele au fost cele asteptate: toti au avut o prestatie excelenta. Fapt care este foarte grav pentru viitorii inamici ai Chinei. Si pentru cei care sustin ca performanta Chinei la jocurile olimpice se datoreaza ariei foarte largi de selectie (1/3 din populatia pamantului) si nu superarmatei de clone, nu le pot spune decat ca daca inchizitia nu l-a crezut pe Galileo, nu a insemnat ca au avut dreptate. Sah mat, scepticilor!
Supererou cu puteri asemanatoare:

10 sporturi olimpice inutile

2008-08-11T18:38:00.034+03:00

Jocurile Olimpice. Odata, aceasta mareata competitie reprezenta o epica infruntare intre zeii greci, pentru a decide cine va avea dreptul irefutabil de a alege postul tv pentru urmatorii 4 ani. Insa, din motive necunoscute, aceasta suprema manifestare a spiritului de competitie a incetat subit. Din fericire, traditia s-a pastrat, si existand o multime de oameni ce au o conditie fizica acceptabila si o dorinta stoica de a nu contribui la evolutia sociala, tehnologica sau spirituala a civizatiei printr-o ocupatie ce ar putea aduce un infim aport societatii umane, acest fapt nu a putut avea decat o singura consecinta logica - nasterea jocurilor olimpice moderne.

Exista o multime de sporturi in lume, pe care multi le-ar considera inutile, cum ar fi aruncarea piticului, insa si din multitudinea de sporturi care la un moment dat, de-a lungul anilor, au devenit olimpice, exista unele care aparent nu au nici un fel de aplicatie in viata de zi cu zi sau sunt prea plictisitoare:

1. Sarituri in apa

Descriere: Fiecare concurent trebuie sa sara in apa (daca nu ti-ai dat seama de asta din numele sportului, inchide calculatorul si pune-ti la loc camasa de forta).
Totusi, nu este suficient sa sari in apa, trebuie sa sari "frumos".
Situatie in care ar fi util: Esti la bazin. Incerci sa iti uimesti prietenii urcandu-te pe cea mai inalta trambulina si sarind in apa invartindu-te de 3 ori peste cap.
Prietenii tai te considera egocentric pentru ca incerci sa iesi in evidenta cu orice ocazie. Nu conteaza. Poti sa sari in apa, data viitoare, si pentru niste straini. Public sa fie.
Cum ar putea fi imbunatatit: Prin desfiintare.

2. Baseball

Descriere: Dupa simbolul din stanga ai putea crede ca baseball-ul este un sport in care concurentul trebuie sa se lupte cu o bata/teava cu un oponent necunoscut (Poate fi un urs, un crocodil un alt concurent cu o bata/teava. Cui ii pasa? M-as uita la asa ceva!). Insa, tristul adevar este ca baseball-ul este un sport practicat in totalitate in SUA, facandu-i astfel pe americani principalii si singurii favoriti. Stiu, stiu, veti spune ca si romanii au oina. Da, au. Si ce? Cand ai vazut ultima oara un meci de oina? Exact!
Situatie in care ar fi util: O minge vine direct spre capul tau. Singurul obiect cu care poti sa te aperi este o bata de lemn. Se poate intampla in timp ce descoperi un trib de aborigeni care nu au avut niciun contact cu lumea civilizata sau in timp ce incerci sa iei masa la McDonalds.
Cum ar putea fi imbunatatit: Citeste descrierea.

3. Tir cu arcul

Descriere: Concurentii incearca sa loveasca o tinta folosind o arma care a inceput sa nu mai fie folosita de la inventarea armelor de foc, sau mai exact, de o gramada de vreme.
Situatie in care ar fi util: Datorita unui paradox spatio-temporal esti transportat in Anglia, secolul XII. Iti formezi o banda de haiduci cu ajutorul carora furi de la bogati si dai celor saraci. Maiestria de a trage cu arcul iti este observata in timpul unui turnir, de catre o frumoasa printesa, pe care o rapesti. Impreuna fugiti in dealurile Scotiei. Devii nemuritor. Inveti sa folosesti sabia pentru a te lupta cu alti nemuritori. Traiesti secole intregi pana in momentul cand ai fost transportat in trecut. Iti continui viata.
Cum ar putea fi imbunatatit: Nu prea are cum. E un sport prea vechi, la care exista alternative moderne. Ce ar putea fi mai inutil in mileniul trei decat tirul cu arcul? Echitatia?

4. Echitatie

Descriere: Sportivii trebuie sa calareasca si sa sara peste anumite obstacole.
Situatie in care ar fi util: Presupunem ca un alt paradox spatio-temporal (studiile arata ca se intampla destul de des) te transporta aproape oriunde pe glob, intre secolele VI-XIX. Nu exista masini. Trebuie sa ajungi undeva departe. Descurca-te!
Cum ar putea fi imbunatatit: Ar trebui sa concureze un sportiv imbracat complet in negru (avand masca si palarie) impotriva unui numar aleator de sportivi imbracati in rosu. Toti trebuie sa fie inarmati cu spade. Sportivii in rosu trebuie sa il prinda si sa il dezarmeze pe sportivul in negru, pe cand acesta trebuie sa marcheze cu spada cate un "Z" pe echipamentul fiecarui sportiv in rosu.

5. Trambulina

Descriere: Este un sport in care participantii trebuie sa sara pe o trambulina. Probabil cei care au creat acest sport sunt genul de oameni care planteaza mine si asteapta sa creasca.
Situatie in care ar fi util: O, nu! Un grup de mafioti te-a incuiat intr-o sala pe care acum o incendiaza. Deasupra ta este o gura de aerisire deschisa. Langa tine este o trambulina. Ai o singura sansa!
Cum ar putea fi imbunatatit: Am putea sa il ignoram pana dispare de la sine.

6. Scrima

Descriere: Un sport pentru cei care au citit "Cei trei muschetari" cand erau mici. En garde!
Situatie in care ar fi util: Esti in Mexic. Esti dator 300.000 de pesos unui gringo care arata cam loco dupa o sticla de tequila. Singura arma pe care o ai este o spada. Iti sugerez sa fugi!
Cum ar putea fi imbunatatit: Un singur cuvant - LASER!!! Daca oamenii de stiinta nu si-ar pierde timpul efectuand sondaje pentru a stabili cat de multi bani se pierd pentru a efectua un sondaj, probabil acum am avea roboti, masini zburatoare si sabii laser.

7. Pentatlon modern

Descriere: Este o proba sportiva in care trebuie sa te lupti cu spada, sa tragi cu o arma, sa inoti, sa calaresti si sa fugi. In alte cuvinte, este un antrenament pentru a putea omori pe cineva si a fugi de la locul faptei.
Situatie in care ar fi util: Pentru a omori pe cineva si a fugi de la locul faptei.
Cum ar putea fi imbunatatit: Inlocuind spada cu o katana autentica, iar pistolul cu un AK-47. In a doua parte a probei, respectiv fuga, sportivul ar trebui urmarit constant de o haita de lupi.

8. Biatlon

Descriere: Nevrand sa atrag blestemul Yeti asupra mea, voi vorbi si despre unele sporturi olimpice de iarna. Primul este un sport in care schiezi, impusti niste chestii, schiezi, impusti niste chestii, schiezi... (cred ca ati inteles ideea).
Situatie in care ar fi util: Esti agent secret in Alaska. Sau Siberia.
Cum ar putea fi imbunatatit: Pentru a simula o experienta cat mai apropiata fata de cea descrisa anterior, propun introducerea unor pericole naturale asemanatoare cu cele din zonele unde acest sport ar fi util, si anume: ursi polari, pinguini, garzi de corp ale lui Mos Craciun.

9. Bob

Descriere: O echipa de 2/4 sportivi se inghesuie intr-o sanie speciala pentru a parcurge un traseu special amenajat la viteze foarte mari
Situatie in care ar fi util: "Avalansa!" "Avalansa? Nici o preoblema. Hai, toti repede in sania asta speciala cu care vom prinde o viteza foarte mare pe acest traseu special amenajat pe care legile hazardului il fac sa se afle chiar langa noi acum cand incepe o avalansa"
Cum ar putea fi imbunatatit: 4 sportivi intr-o sanie este prea putin. Sa fie 11. Si toti sa poarte costume de clovni.

10. Curling

Descriere: N-am nici cea mai mica idee. Sincer. Nu stiu ce e asta. M-am uitat odata 45 de minute. Degeaba. Un membru al echipei arunca o chestie pe gheata si restul freaca gheata cu maturi. Cine a inventat si a sustinut faptul ca asta e un sport cred ca s-a inselat. Nu vreau sa spun ca minte, doar ca are ceva in comun cu Pinocchio (adica minte).
Situatie in care ar fi util: Cand vrei sa arunci o chestie pe gheata si sa freci gheata cu o matura.
Cum ar putea fi imbunatatit: Adaugand orice din urmatoarea lista: explozii, kung fu, mutanti, pirati, rechini, zombie, meduze, Batman.

Cum sa fii ninja, pasul 2

2008-07-29T17:20:00.020+03:00

A doua lectie extrem de importanta pentru a deveni un adevarat ninja este cea referitoare la super-puterile lor. Daca te gandesti "Hey! Dar ninja sunt oameni, nu au super-puteri", esti invitatul meu sa te razi in cap si sa iti traiesti restul zilelor intr-o pestera, fiindca tocmai ai facut o gafa comparabila cu a trimite o caseta video cu "Bambi" la un orfelinat.

Aceste super-puteri provin dintr-o energie interioara cunoscuta sub numele de "chi" sau "qi". Prin tehnici de meditatie, un ninja poate ajunge sa controleze in totalitate aceasta forta, care ii da puteri ce pana astazi credeai ca pot fi folosite doar in filme de catre personaje imbracate in costume de spandex viu colorate - Da, de tine vorbesc Superman!

Asadar voi continua cu o succinta prezentare a abilitatilor membrilor acestei mitice bresle de asasini:

Ninja pot zbura. Desigur aceasta este o informatie extrem de cunoscuta, la fel ca faptul ca apa ingheata la 0° C sau ca nu e bine sa te joci cu scorpionii in luna martie. Nu voi insista aici.
Ninja au puterea de a lua infatisarea unor animale. =>

Ninja se pot face invizibili. La care tu vei spune "Dar n-am vazut niciodata ninja invizibili!", la care eu iti voi raspunde cu "...?!?". Exemple ale acestei abilitati:

(meci de fotbal intre ninja - s-a disputat cu casa inchisa)

(scena din Lacul Lebedelor, interpretata in totalitate de ninja)

(duel intre un ninja si un mim - mimul este inamicul natural al unui ninja, fiind capabil sa il vada pe luptator chiar si atunci cand acesta este invizibil)

Ninja pot ingheta lucrurile pe care le ating, pot scuipa acid si pot arunca cu harpoane ce ies chiar din propriile maini. Stiu ca asemenea informatie este greu de crezut. Pentru a elucida misterul asupra veridicitatii afirmatiei de mai sus va recomand vizualizarea filmului documentar "Mortal Kombat".
Ninja pot calatori in timp. Desi exista multi sceptici in aceasta privinta, voi prezenta dovezi mai mult decat edificatoare:

Dar, despre influenta fenomenului ninja in cursul istoriei voi vorbi alta data.
Pana atunci, fie ca rasuflarea dragonului sa va indrume pasii.

Campanie agresiva

2008-07-25T18:03:00.015+03:00

Fumatul,
acest hobby international, are practicanti ce
variaza de la cele mai tinere categorii demografice si pana la...

...membrii ai cretacicului tarziu.

Putini insa stiu ca fumatul echivaleaza cu inhalarea a 4000 de substante nocive, dintre care se pot numara: arsenic, benzen, cadmiu, cianura, mercur, plumb, uraniu, plutoniu, kryptonit...

Astfel a luat nastere ingenioasa campanie de a obliga vanzarea de tigari impreuna cu mesaje anti-fumat: "Fumatul poate sa ucida"; "Fumatul provoaca cancer pulmonar"; "Fumatul provoaca imbatrinirea tenului" etc. Sunt curios de cate ori s-a intamplat ca cineva sa cumpere un pachet de tigari, sa citeasca mesajul si sa isi spuna "Da? Nu stiam asta. Am trait intr-o pura ignoranta. Nu voi mai fuma niciodata!". Probabil de tot atatea ori de cate a castigat Steven Seagal premiul Oscar.

Cauza, din umilul meu punct de vedere, este ca aceste mesaje nu sunt suficent de agresive. "Dar ce mesaje ai pune daca ai avea ocazia?" ma intreaba una dintre vocile care imi tin companie in momentele de singuratate. Iata ce mesaje as pune:

100% dintre persoanele care fumeaza, eventual mor. Cat de norocos te crezi?
Fumatul produce emiterea unor feromoni ce atrag anumite specii de animale* turbate, ce vor strabte pana la 10.000 km pentru a ataca. (* - aligatori, lei, boa constrictori, condori, ursuleti koala, plancton...)
Unul dintre ingredientele folosite in prepararea tigarilor este constituit de catre particule de sange ale Laurei Andresan. Felicitari! Acum suferi de 14 BTS-uri cunoscute.
Daca fumezi si esti: - crestin, vei ajunge in iad; - arab, vei ajunge in Jahannam; - indian, te vei reincarna in rama; - scientolog, vei fi eternul sclav al lui Xenu.
Fumatoarele au cu 82% mai multe sanse sa dea nastere unor copii mutanti. Mutanti ca in Total Recall, nu ca in X-Men.
Mirosul de nicotina atrage vampiri.
Extraterestrii au un pact cu ONU, prin care au permisiunea sa captureze fumatori pentru experimente/trafic de organe.
Asasinilor ninja nu le place fumul de tigara. De ce vrei sa ii superi?

Oare ar avea mai mult efect?

Cum sa fii ninja, pasul 1

2008-07-16T20:10:00.007+03:00

Daca vei cauta o poza cu 'ninja' in dictionar vei gasi... nimic. Pentru ca este un dictionar, nu are poze. Dar, daca vei citi definitia veti vedea ceva de genul "luptator bine antrenat, cu costum special, apartinand unor grupari secrete, care lupta ca mercenar, in scopuri reprobabile". Nici o alta definitie nu poate fi la fel de intensa precum cea de la 'ninja'. Cate definitii cunosti care sa contina termeni precum 'luptator', 'special', 'secrete', 'mercenar' si sa nu uitam, 'scopuri reprobabile'? Va voi raspunde eu la aceasta intrebare: nici una! - sau probabil corect este acum 'niciuna'. Multumesc pe aceasta cale persoanelor care in mod constient retardeaza limba romana.

Asadar, am stabilit ceea ce marii filozofi dezbat de la inceputurile gandirii rationale, pe langa originea vietii si natura existentei, si anume incontestabila suprematie a conceptului de ninja. Ce poate fi mai intens decat un ninja? Poate doar un velociraptor inarmat cu lasere si aruncator de rachete cu sistem de ghidare termal... Dar acesta este, din pacate, doar un vis frumos. Din fericire, ninja sunt reali. Si sunt peste tot. Chiar in timp ce citesti acest articol unul dintre ei sta in spatele tau. Privindu-te. Asteptand sa faci o greseala...

Trecand peste acest scurt prolog, imi continui prezentarea asupra fenomenului ninja printr-o intrebare: Vrei sa fii ninja? Desigur, aceasta intrebare a fost retorica. Desigur raspunsul tau este un categoric 'DA!!!'. In caz contrar nu ai fi ajuns sa citesti pana aici.
Bun! Am facut un pas pe cararea ce trebuie urmata de orice muritor care vrea si crede ca poate sa atinga starea de perfectiune desavarsita. Insa drumul este lung si plin de obstacole. Vom face impreuna aceasta calatorie, infruntand inevitabilele primejdii ce cu siguranta ne vor iesi in cale.

Una dintre cele mai mari invataturi ale maestrilor ninja este o tehnica de autoaparare. Va voi lasa sa urmariti o tehnica similara, a calugarilor shaolin. Daca va intreabati de ce nu va arat acelasi lucru practicat de catre ninja, aceasta este din cauza ca nu sunteti inca demni de asa ceva si simpla vizualizare v-ar putea arde retina.

Asadar, dupa ce ati vazut unul dintre cele mai simple exercitii pe care un ninja le face in timpul antrenamentului de dimineata, sunteti pregatiti sa il incercati impreuna cu prietenii dumneavoastra.

Aceasta a fost prima lectie pentru a deveni un adevarat asasin ninja. Pana cand caile ni se vor incrucisa din nou, fie ca rasuflarea dragonului sa va indrume pasii.

Meditatie asupra irelevantului

2008-07-04T19:26:00.007+03:00

Studiile arata ca in orice emisiune de stiri, limbajul prezentatorilor si al reporterilor este constituit in proportie de 90% din clisee (de asemenea, studiile arata ca lumea tinde sa creada orice informatie care incepe cu "studiile arata"). Dintre aceasta pletora de clisee, exista unul care ma intriga sa incerc sa ii gasesc originea. Vorbesc despre expresia "tricolorii", care se refera la echipa nationala de fotbal a Romaniei.
Nu trebuie sa cauti mult pentru a gasi sursa: steagul faimoasei noastre patrii. Insa, din punctul meu de vedere se nasc 2 probleme:

1. o acuta lipsa de inspiratie. Multe nationale de fotbal au "porecle", insa de obicei acestea au o anume semnificatie: "Cocosul galic" (simbol al Frantei); "Leii ninfricati" (Camerun - o echipa africana); "Portocala mecanica" (culoare a echipamentului Olandei, ce nu are nici o legatura cu steagul) etc. Oare care a fost procesul de gandire a celui care a atribuit pentru prima data Romaniei acest ingenios pseudonim: "aaa... pa steag is niste culori... una, doua... trei... culori... trei culori... TRICOLORI !!!". Sau, asa ceva.

2. oare cat de ignorant/retardat trebuie sa fie cineva sa creada ca Romania este singura tara ce are 3 culori pe steag?

(cateva dintre tarile ce se pot autointitula "tricolorii")

Tricolori... Se putea ceva mai banal si cu care sa se poate identifica mai multe natii decat in cazul de fata? "Respiratorii de aer" probabil. E posibil ca aceasta sa fi fost alternativa. Bine ca au ramas cu "tricolorii".

Nota: pentru cei care se intreaba de ce in poza apare steagul Romaniei de 3 ori: este de fapt Andorra, Ciad si Moldova (alti 3 membri din Liga Tricolora a Natiunilor).

Si daca tot vorbim despre echipa nationala de fotbal, nu pot sa trec asa usor peste ultima lor performanta - Euro 2008.

Voi incepe cu o serie de statistici ce caracterizeaza scurta aventura europeana a "tricolorilor":
Romania este echipa ce a alergat cel mai mult ca medie de jucator, avand in acelasi timp o medie a posesiei mingii de 44%, situand-o pe locul 14 din 16 echipe participante. Prin asta eu inteleg ca au alergat mult si degeaba, dar nu trebuie sa ma ascultati pe mine. Eu nu sunt expert. Poate a fost o strategie complexa pe care eu, un necunoscator, nu am fost capabil sa o intelg. Totusi, asta nu poate fi o scuza pentru ametitorul numar de suturi pe poarta... 7... in 3 meciuri.

Sa trecem la o privire de ansamblu asupra participarii "tricolorilor" la campionatele europene de-a lungul istoriei: 4 participari - un total de 13 meciuri - 1 victorie. Prefer sa ma opresc aici.

Nu putem decat sa asteptam urmatoare participare a "tricolorilor" la un campionat european, sau de ce nu, mondial, unde acestia ne vor incanta privirile printr-o noua prestanta spectaculoasa.

("We come from Transylvania. Ha ha ha ha ha...")

Eterna si fascinanta Romanie IV

2008-06-27T21:15:00.006+03:00

Intrebare:
Oare va exista un moment in care cineva va spune: "Da, Romania este o tara normala. Nimic absurd sau iesit din comun nu se intampla vreodata aici!" ?

Raspuns:
Slabe sanse.

Sa intram in subiect. Ce poate fi mai stresant pentru un elev de liceu care da examenul de bacalaureat? Poate faptul ca este surdo-mut sa constituie un dezavantaj? Dar daca un astfel de elev trebuie sa sustina proba orala la o limba straina? Sesizati paradoxul? Daca nu, oricum o sa il explic:

Un surdo-mut sustine un examen oral. Afirmatia precedenta este echivalenta cu "Un veteran de razboi, victima a unei mine de teren participa la maraton" sau "Liviu Guta si fata de la pagina 5 poarta o discutie despre influentele religiei si a filozofiei moderne asupra societatii contemporane".
Un surdo-mut sustine examen oral la limba engleza. Fiind examen oral, elevul este asistat de un interpret, cei doi comunicand prin limbajul semnelor. Universalul limbaj al semnelor... Asadar, pe langa faptul ca elevul nu a auzit vreodata un cuvant in engleza, el trebuie sa o vorbeasca intr-un limbaj care este identic pentru oricine. Permiteti-mi sa explic: in limbajul semnelor, pentru orice idee exista cate un semn sau combinatie de semne, care sunt aceleasi pentru toti surdo-mutii, indiferent de nationalitate. Astfel, semnele pe care le face un surdo-mut pakistanez care vrea sa spuna "girafele roz imi mananca petuniile" sunt identice cu cele pe care le face un surdo-mut portorican ce incearca sa exprime aceeasi idee. Deci, cunostiintele de limba engleza ale elevului sunt direct proportionale cu cele ale interpretului sau. Oare daca interpretul nu stia engleza, elevul pica examenul?
Probabil cea mai interesanta parte a acestei povesti, pe care intentionat am omis-o pentru a crea un final dramatic: subiectul pe care elevul trebuia sa il abordeze era "impactul muzicii asupra vietii sale"... Am mai spus pana acum ca elevul este surdo-mut? Sunt curios care a fost reactia sa cand a vazut ce se cere de la el, desi nu ma indoiesc ca a fost ceva de genul:

Concluzia acestei intamplari, de o indiscutabila origine kafkaesqua, este ca elevul a trecut examenul, cu nota 7. Astfel a depasit multi alti candidati la examen, care sunt mult mai avantajati prin detalii nesemnificative, cum ar fi abilitatea de a-si utiliza corzile vocale.
Asteptam urmatorul bacalaureat, cand exista toate sansele ca un elev orb din nastere sa trebuiasca sa descrie culoarea rosu.

Eterna si fascinanta Romanie III

2008-06-21T17:01:00.011+03:00

Daca sunteti de parere ca romanii se pot face de ras doar in Romania, probabil apartineti de vreun fel de secta care mai crede ca Pamantul e plat si Soarele se invarte in jurul lui.

a. Probabil ati auzit de emisiunea "America's got talent". Este o emisiune in care tineri artisti, plini de aspiratii, incearca sa devina celebri, si care, in mare parte, ajung sa aiba o faima de scurta de durata, manifestata prin raspandirea (mai rapida decat malaria) a link-urilor catre site-uri ce gazduiesc clipuri cu jalnica lor prestatie.

b. In urma cu vreo 10 ani, cand industria muzicala romaneasca inca se afla in stadiul de larva, a aparut in plina forta o trupa --> Indigo. Reactia naturala la afirmatia precedenta fiind: "CINE ??", voi incerca sa va reinprospatez memoria. Indigo era o trupa formata din 2 surori gemene, care parca aveau parul mov... cred. Ce s-a intamplat atunci cu ele? Nimeni nu stie si nimanui nu ii pasa.

Acum, vom incerca un mic exercitiu de imaginatie. Luati cele 2 paragrafe de mai sus si incercati sa le combinati. a + b = ... ??? Rezultatul, oricat de tragic vi s-ar parea, in mod sigur nu se apropie de realitate. Va invit sa urmariti 5 minute care va vor face sa blestemati faptul ca aveti acces la internet:

Pentru a va linisti dupa puternicul soc cauzat de clipul de mai sus, priviti fluturasul din aceasta poza.

Dupa ce am trecut de prima faza in care singurul gand logic era: "La ce naiba am fost martor?", sa incercam sa comentam ceea ce tocmai am vazut.

Doua "artiste" romance, cu aproximativ 1 fan (mama lor), incearca sa devina superstaruri internationale, unde altundeva decat in SUA. Evident, au ambitie. Insa asta nu este intotdeauna un lucru bun. Ambitie avea si Hitler.
Simplul fapt ca, oricine, sanatos mental, i-ar da dreptate lui David Hasselhoff in comentariile sale pline de culoare, spune multe despre prestatia romancelor. Daca penibilul ar avea o limita, atunci fetele de la Indigo au atins-o, au trecut-o si s-au indepartat strigand: "Nu ne vom opri niciodata!".
Daca va uitati atent la minutul 4:31, cand fetele vor sa mai cante inca o data, veti observa un prim plan cu o spectatoare, careia i se citeste pe buze un indiscutabil "What the fuck?", aceasta fiind probabil singura idee inteligenta ce poate iesi din strafundurile ratiunii in timp ce esti supus la asemenea profanare a melodiei lui Frank Sinatra.
Singura persoana care, in ciuda bunului simt, le incurajeaza este Sharon Osbourne (sotia lui Ozzy), care probabil a vazut mult prea multe chestii ciudate la viata ei.

Totusi, fetele au trecut de faza eliminatorie a concursului, fapt ce constituie o enigma mai mare decat triunghiul Bermudelor.
Cert este un lucru, odata cu vizionarea acestor 5 minute de calamitate artistica, o mica parte din fiecare dintre noi a murit pentru totdeauna.

Eterna si fascinanta Romanie II

2008-06-16T19:02:00.016+03:00

Romania... alegeri locale... un eveniment aparent inofensiv.

Timp de o luna iesitul in public echivala cu expunerea in mod voluntar la o brutala "campanie electorala" (a se citi "poluare fonica"). Din fericire raul cel mai mare a trecut. Oare?

Primul tur de alegeri din comuna Stefanesti s-a incheiat cu victoria nimeni altuia decat Adrian.
Va intrebati care Adrian? Cum care Adrian? Adrian 'Minotaur de Aur' sau care o fi numele lui acum. Probabil ca o sa si-l schimbe in Adrian de la Stefanesti. (Daca nu sunteti la curent cu noua moda: {nume mic + "de la" + localitate}, aceasta este preluata de la titulatura nobililor din secolele trecute. Ex: Contele de Monte Cristo).
Asadar, Adrian este consilier local (sau ce o fi iesit el acolo). Ciudata situatie. Te face sa te intrebi daca nu cumva este un semn. Un semn? Un semn pentru ce? Si in timp ce iti pui aceasta intrebare, cerul se intuneca, pamantul se cutremura, Tupac scoate un nou album si ingerul mortii soseste sa anunte inceputul sfarsitului lumii.

Vi se pare exagerat? Nu ati auzit niciodata de "cei patru calareti ai Apocalipsei"?

Nota: Poza din dreapta nu are nici o legatura cu fragmentul de articol de deasupra.

(careul de asi)

Turul doi al alegerilor. Multi se intrebau ce poate sa se mai intample. Chiar asa... ce?

ASTA. Pentru cei carora le este greu sa dea 1(unu) click pe link: In comuna Voinesti, judetul Iasi, unul dintre candidatii pentru primarie a decedat in dimeata alegerilor. Asta, insa nu a fost destul pentru a-l opri sa castige. Este o poveste despre vointa, ambitie si puterea de a-ti urma visul.

Ramane o singura intrebare: Ce ne asteapta la alegerile din viitor?

(buletin de vot 2012)

Dupa cum am vazut oricine poate candida, chiar si post-mortem sau fara nici un fel de cunostiinte politice. Deci, ce mai conteaza mici detalii? Cum ar fi faptul ca, tehnic, nu existi in realitate.
Pikachu, ai votul meu!!!

Dacia, legenda continua

2008-06-08T11:48:00.017+03:00

Dacia, un nume legendar, comparabil cu Atlantida, Shangri-la, Lemuria sau Valhalla. Acest taram mitic a fost campul de lupta a unor razboaie epice, ce au dat nastere unor eroi nemuritori precum Hercule, Ahile sau Bruce Willis. Desi acest maret imperiu a trecut printr-un declin de proportii biblice, precum cariera lu Jean-Claude van Damme, numele sau a ramas viu de-a lungul secolelor, inspirand frica in inimile celor neinitiati.

Astfel, in aceasta epoca moderna, numele "Dacia" reprezinta perfectiunea in lumea automobilelor, capacitatile sale putand fi comparate doar cu Chuck Norris sau virusul gripei aviare. Din pacate, civilizatiile occidentale nu au nici cele mai neinsemnate date despre acest colos al industriei romanesti, fapt ce se datoreaza unei proaste campanii de advertising si razboiului rece (da, tot timpul sunt de vina rusii).

Asadar, ca o ofranda inchinata zeilor, voi face o scurta cronologie a "Daciei":

1310

Cel mai vechi model cunoscut. Numele sau provine de la prima sa atestare istorica - anul 1310 (era curenta).
Dupa cum se poate observa in imaginea alaturata, in cele mai vechi reprezentari ale unei cetati din spatiul romanesc, apare foarte clar acest model de Dacie.
Nu se stie foarte mult despre acestea, decat faptul ca au fost un element decisiv in lupta de la Posada, cand valahii i-au batut pe unguri (cu 3-1).
De asemenea se crede, ca "1310" a avut o mare influenta si in alte evenimente din acea perioada, precum inchizitia sau executia cavalerilor templieri.

Nova

Numele sau vine de la cea mai cunoscuta calitate a sa - nu merge ("no va"). Din cauza acestui fapt, nu a fost apreciata in tarile latine, fapt ce a dus, cum am mai amintit si inainte, la izolarea acestui fenomen (Dacia) exclusiv la teritoriile romanesti. Acesta nu poate fi decat un avantaj pentru noi, romanii, popor mandru si puternic, popor ce se lupta cu ursii si danseaza cu lupii... Dar, sa revin la Dacie. Dupa cum spuneam, Nova, fiind un model imobil, era utilizata ca si locuinta si... poate ca si press-papier si... cam atat. Sa trecem mai departe.

Super Nova

Super Nova a fost trimisa catre Pamant intr-o racheta de catre parintii sai, pentru a fi salvata de cataclismul iminent ce ameninta planeta sa natala. Astfel este ultimul urmas al unei civilizatii pierdute, avand capacitati cu mult superioare fata de predecesorul sau, Nova. Super-puterile Super Novei sunt datorate radiatiilor solare, singura sa slabiciune fiind cauzata de bucati din planeta sa ce plutesc prin spatiu si care in mod sporadic ajung pe Pamant. Se credea ca este cel mai bun model ce a existat vreodata. Insa, au mai fost 3...

Solenza

Putine se cunosc despre Solenza. La fel de subit cum a aparut, la fel de subit a si disparut. Motivele pentru aceasta misterioasa disparitie nu se cunosc, insa exista o multime de teorii.
Una dintre acestea este o conspiratie mondiala, care cuprinde o serie lunga de disparitii, precum Jimmy Hoffa sau Elodia. Alta teorie consta in rapirea Solenzei de catre extraterestrii, pentru a lupta alaturi de ei intr-un razboi interstelar. Totusi, multi sunt de parere ca Solenza nu a existat niciodata, si realitatea este de fapt o iluzie creata de o specie evoluata de roboti, care folosesc intreaga umanitate in loc de baterii. Nu vom stii niciodata.

Logan

Logan este un omagiu adus super-eroului, mult mai cunoscut sub numele de Wolverine (poza dreapta).
La fel ca si acesta, Loganul ("auto supremum") are calitati ce il deosebesc de restul automobilelor contemporane ("auto sapiens"). In primul rand, caroseria este fabricata din aliaj de adamantium indestructibil. Pe langa aceasta, prezinta un factor de vindecare, ceea ce ii permita sa isi revina complet, in timp record, din orice accident/razboi cu santinele. Totusi ceea ce il face unic sunt cele 3 perechi de lame retractabile, de asemenea din aliaj de adamantium, cu care Loganul isi ataca adversarii.
Cu toate aceste atribute, se poate spune ca Loganul este indestructibil, fiind probabil tot ce ar ramane pe Pamant in urma unui holocaust nuclear. El, si gandacii de bucatarie.

Sandero

Ultimul, dar cu siguranta nu cel din urma, modelul Sandero are o origine mai spirituala fata de predecesorii sai. Sursa de inspiratie pentru acesta a fost San Dero, sau Sfantul Dero (poza stanga), unul dintre cei mai cunoscuti sfinti dupa San Francisco, San Diego si San Andreas. Desi nu a aparut inca pe piata, cu totii asteptam cu nerabdare momentul in care lumina divina va straluci asupra sanctuarului sfant, unde Sandero se va pogori din ceruri sub forma unui porumbel alb, anuntand inceputul unei noi ere de pace si prosperitate.

Astfel, inchei aceasta calatorie fantastica prin timp, calatorie care a incercat sa prezinte cat mai obiectiv una dintre cele mai mari mosteniri ale neamului nostru, legendara si nemuritoarea: DACIA.

As-ul de trefla

2008-06-06T14:31:00.002+03:00

Astazi ni s-a alaturat un nou colaborator: Bobby Jay a.k.a. As-ul de trefla.
Ii uram bun venit si asteptam primul articol/"avort intelectual".

Eterna si fascinanta Romanie I

2008-05-19T22:59:00.017+03:00

De ce ati vrea sa vedeti un film de Hollywood cand chiar si un oarecare sat bacauan este plin de atata actiune, drama, mister si tragedie.
Rezumatul? O fata care a murit intoxicata cu ciuperci, s-a intors in stare ectoplasmica sa terorizeze restul familiei si sa produca subiectul unui reportaj ce poate concura cu sanse reale de castig la premiul Pulitzer (categoria 'stire de ultima ora', evident). Imaginile cu un pahar spart si un pantof aruncat intr-o usa sunt intr-adevar socante. Chiar si reprezentantii politiei au fost ingroziti de catre o... galeata. Teribil...

Concluzii:

Antena 1 crede ca telespectatorii au iq-ul unui mango
Absenta a noi detalii in cazul "Elodia" produce haos in redactiile de stiri pentru gasirea a noi subiecte de maxim interes
Nu mancati ciuperci

Tot ce se poate spera e ca reportajul a fost facut ca o gluma pt 1 aprilie, insa din lipsa de subiecte, redactorii au zis: "Ce naiba, parca isi da cineva seama."

P.S.: Fiti cu ochii pe Pulitzer!

Cronica unui paradox...

2008-05-17T16:14:00.003+03:00

Doua saptamani de framantari emotionale, epuizare psihica si colaps intelectual... Doua saptamani in care pur si simplu sunt bantuit de aceasta intrebare....intrebare care pe parcurs a devenit o adevarata obsesie... Toate gandurile mi s'au coagulat in jurul acestei enigme si ma framant neincetat incercand sa aflu raspunsul eliberator.
De 14 zile viata mi se pare fada, fara bucurii, fara tristete, fara sentimente, fara prieteni...doar eu si intrebarea asta parsiva care mi'a devorat sufletul si mi'a secatuit energia vitala. Colapsul survoleaza deasupra mea fara retineri, iar ratiunea imi da rateu dupa rateu la fiecare secunda.
De doua saptamani stau incuiat la mine in camera, tin perdelele trase si nu vorbesc cu nimeni decat cu mine insumi indrebandu'ma neincetat:
Oare eu cand dorm fac ZZZZZzzzzzzzz ?!..

Exista Mos Craciun?

2007-12-23T14:32:00.000+02:00

Imi e mult prea lene sa traduc, asa ca cititi aici adevarul despre Mos Craciun.

Sarbatori fericite!

Bine de stiut

2007-12-21T22:01:00.000+02:00

Prostitutie muzicala

2007-12-14T21:34:00.004+02:00

Prostitutie - înjosire, folosire degradantă a calităţilor, a talentului.
Exact asa poate fi descrisa industria muzicala actuala. De cate ori va puteti aminti de un "artist" care promitea la inceput, dar care a dat de bani si a inceput sa faca muzica de proasta calitate. Imaginea alaturata cred ca vorbeste de la sine. Ma voi referi in continuare exclusiv la hip-hopul comercial.
Pacat de stilul de muzica, care candva vorbea despre viata de pe strada si... viata de pe alta strada. Singura explicatie pentru ce se intampla acum cu acest gen de muzica ar fi faptul ca au fost epuizate aproape toate subiectele, iar artistilor nu le-a mai ramas decat sa cante despre cofetarie, pusculita si tehnologie. Asta, insa, nu este o scuza pentru faptul ca sunt penibili. Daca mai traia 2pac se impusca singur in timp ce se uita pe Mtv. Hip-hopul american a decazut la stadiul de toaleta publica.
Ramane o singura intrebare: Cum ajung "piesele" astea pe primele locuri in topuri? E cumva o conspiratie cu implicatii mondiale ca asasinatul lui JFK sau controlul populatiei?

Priviti refreneul piesei ce a fost pe primul loc in top vara asta:

This is why I’m hot(x2)
This is why(x2) uh
This is why I’m hot (uh)
This is why I’m hot(x2) whoo
This is why(x2)
This is why I’m hot

I’m hot coz I’m fly (fly)
You ain’t coz you’re not (mims)
This is why x2
This is why I’m hot(x2)

Fantastic! Fara cuvinte! Va mai intrebati de ce sunt atat de multi copii retardati...
Si imi dau seama ca pentru ca asa ceva sa ajunga pe primul loc in top trebuie sa fie votata. Deci exista persoane care apreciaza asa ceva. O concluzie tragica ce ma face sa ma simt tot mai singur si neinteles.

Si pentru ca poluare fonica nu era de ajuns, acesti "artisti" au gasit si alte metode de a ne agresa estetic. Anul viitor vor aparea 3 filme cu Curtis James Jackson III. Probabil va intrebati cine e.
Nu pare asa de amenintator $0.50 fara inteligentul sau pseudonim. Apropo, cum a casigat deja 58 de premii muzicale va ramane o enigma comparabila doar cu disparitia dinozaurilor sau originea vietii.

Inca un lucru interesant...
Ati observat vreodata asemanarea?

Ciudat, nu e asa?
Poate in viitor veti fi ceva mai selectivi fata de ce "muzica" va decideti sa ascultati.
Nu de alta, dar s-ar putea sa aveti copii ca acestia:

Stirea zilei

2007-12-05T22:36:00.000+02:00

Pentru toti cei care il asteapta in seara asta pe "Mos Nicolae", ii anunt pe aceasta cale ca a avut loc un incident tragic. Cand? Astazi. Cauza? Supradoza.
Da, "Mos Nicolae" este mort.

Blog?

2007-12-04T16:02:00.001+02:00

Ce este un blog?

Un blog (prescurtat de la web log) este o publicaţie web ce conţine articole periodice, ce au de obicei caracter personal (asemenea unui jurnal), fiind afişate în ordine cronologică inversă.
Scopul blogurilor variază foarte mult, de la jurnale personale la arme ale campaniilor politice, ale programelor media sau ale diferitelor companii. Blogurile pot constitui, de asemenea, o sursă importantă de câştig.
(wikipedia)

Acesta NU este un blog. De ce?

Postarile vor avea un caracter sporadic (asta daca vor mai fi si altele).
Nu va fi nici pe departe "asemenea unui jurnal". Cui i-ar pasa?
Nu are nici un scop.
Castigul obtinut = € 0.rahat

Deci, pe langa miile de bloguri romanesti insipide si/sau de toata jena, cine ar mai simti nevoia pentru inca unul?
Daca ati ajuns aici cautand altceva, incercati sa invatati sa folositi Google. Daca ati intrat special sa vedeti ce mai e nou, singura intrebare este "De ce?".

Al doilea razboi mondial -> varianta scurta

2007-12-03T23:23:00.001+02:00

Geneza

2007-12-03T21:57:00.001+02:00

3 decembrie 2007. Ora 21:57.

Lumea nu va mai fi niciodata la fel !!!